Guión del Chiquitín

Chacona por un aniversario

2011-10-19T02:18:00.000+02:00

18 de Septiembre 2010. 21:30 horas.

Hacía frío. Iba apresurado pensando que llegaría tarde al encuentro. Habíamos quedado en la puerta del Retiro, aquella que hace cruce entre la calle O ́Donnell y Menéndez Pelayo. Recuerdo que llevaba mi gabardina beige. Me acuerdo porque él dijo al verme que tenía una igual.

Estaba bastante nervioso. Aun después de tantas citas, amores platónicos y desengaños, cada vez que acudía a una cita mi estómago seguía haciendo de las suyas y se estrujaba haciéndome temblar.

Vaya, es más bajo de lo que pensaba. Eso es lo primero que pensé cuando vi a Eloy. Dos pequeños napoleones paseando por el Retiro. Hablamos de música, de pintura, de literatura... Parecíamos encajar a la perfección.

Hoy, justo un año después de ese primer encuentro, miro atrás y veo en mi agenda que esa misma semana quedamos día sí y día no. Me sentía feliz de tener un nuevo amigo con el que poder hablar de música, de Mahler, escuchar a Vivaldi o a Prokofiev, de redescubrir Madrid en bicicleta...

Y llegó esa Chacona. Él sentado en su cama y yo, a dos pasos, tocando la Chacona de la II Partita para violín solo de Bach.

Quince minutos de música en el que él casi ni respiró. Después de ese primer beso... Hubo un momento en el que pensé que la vida era cruel e injusta. ¿Por qué no sentía lo que tenía que sentir? ¡Si tenía todo lo que buscaba de una pareja! Supongo que el arte no era suficiente para encender la chispa. Intentamos hacer trampa, intentamos "hacer como si", intentamos... Fui el desalmado que le animó a buscarse a otro para romper esa visión idealizada que tenía de mí. Mea culpa. Hay tantas cosas que podría haber hecho mejor...

Tonto yo, pero acabé entendiendo su necesidad de alejarse de mí. No podía acercarse sin quemarse.

¿Eres feliz? Yo lo sería aun más si pudiera compartir la mía contigo, con un buen café escuchando a Debussy y quemando el pasado. Sólo espero que seas feliz.

Creo que este fin de semana, si hace buen tiempo, saldré a la calle a tocar la Chacona. En re menor, tonalidad de la nostalgia, la tristeza y la fe.

De avión en avión

2011-10-13T22:17:00.000+02:00

Otra vez en Zurich. Llueve. Creo que lleva lloviendo desde que hice escala aquí el lunes.

Ha sido divertido darle la sorpresa a Fer. La carita que puso cuando me presenté en su puerta no tiene precio. Para el resto... ¿mastercard?

En media hora sale mi avión con destino a Madrid. Mañana, ensayo (Die deutsches Requiem de Brahms) y vuelta a la rutina. El próximo encuentro con Fer será dentro de dos semanas en Madrid; la siguiente, en Copenhague; la siguiente, en París... Y pensar que hace unos meses vivíamos a 150 metros y quedábamos para tomar algo después del trabajo...

En fin, hora de embarcar. Fly me to the moon...

Sorpresa

2011-10-10T19:43:00.001+02:00

Estoy en Zurich. Aproximadamente en una hora cogeré el siguiente vuelo con destino a Düsseldorf.

Fer no sabe nada. Quiero darle una sorpresa. Él cree que tiene que esperar otras tres semanas para volver a vernos. Me muero de ganas por ver su cara cuando me presente en su casa.

No suelo hacer este tipo de cosas, pero cuando estás loco por alguien...

Como ya le he dicho en más de una ocasión: hasta el fin del mundo.

Señores y señoras, el concierto va a comenzar. Por favor, desconecten sus teléfonos móviles

2011-10-07T17:25:00.000+02:00

Hoy, 7 de Octubre, empieza la nueva temporada 2011-2012 de la orquesta en la que llevo trabajando desde hace ya casi dos años. Dos años...

Stravinsky. La consagración de la primavera y Petrouschka.

Hoy en el ensayo general me di cuenta que estaba sonriendo mientras tocaba. Era mi momento. Un momento en el que todo vuelve a su cauce y las armonías encajan creando una fiesta en la que todos acabamos bailando alrededor del fuego, como si de un ritual mágico tratara.

A veces una mirada, una respiración es suficiente para entender el significado de tu propia existencia.

Me voy a por el frac. Deseadme suerte.

¿Podrías repetir eso de nuevo?

2011-05-30T03:35:00.000+02:00

Llevaba un tiempo queriendo decírselo, pero al final se adelantó él y me lo soltó de golpe, así, sin avisar. Me miró con esos ojos verdes, se acercó un poco más y antes de robarme un beso, dijo "te quiero". Tardé unos segundos en reaccionar. Creo que se produjo un cortocircuito en mi cabeza.

- Me quiere, me quiere, me quiere... ¡Ostia, tú, que me ha dicho que me quiere!
- ¿Y a qué esperas a contestarle? Ah, ni se te ocurra decir "gracias", que se te da bien cagarla en estas cosas... Le quieres, ¿no?
- Siiií :)

Reiniciado mi cerebro, sonreí y se lo dije:
- Yo también te quiero, mucho.

Sonaba eso tan bien que tenía que volver a escucharlo...

- Hmmm... ¿Podrías repetir eso de nuevo?
- Te quiero
- ¡Otra vez!
- ¡Te quiero, te quiero, te quiero...!

Y fuimos felices y comimos perdices. Fin del capítulo de hoy :)

Just keep swimming, just keep swimming...

2011-05-04T04:16:00.001+02:00

Últimamente me siento pequeñito, como si le hubiesen dado una patada en los huevos de mi autoestima. Todo el mundo no para de moverse: Fer acaba de volver de una entrevista en Barcelona con una multinacional (más) que quiere que trabaje para ellos, a mi compañero de piso le han ofrecido irse a hacer prácticas con Ferrán Adriá o en París con algún otro tres estrellas Michelín, mi hermano piensa en irse un año a París o a Berlín para seguir estudiando. Y yo... yo tengo un contrato difícil de mejorar en un trabajo que me encanta. Pero me aterra pensar que he tocado techo a los veintitrés años. Al final pienso que soy un gilipollas que ante todo necesita alimentar su ego y sentirse el primero en todo. Más aplausos, más prestigio, más dinero, más objetivos... Un círculo vicioso del que es difícil salir.

Siento como si mil ojos me estuvieran observando atentamente, esperando cualquier tropiezo o descuido para lanzarse sobre mí. Yo antes era el guepardo, no la cebra. No quiero ser el del culo a rayas blancas y negras...

Como bien dice Pixar, cuando huye la suerte...

... sigue nadando, sigue nadando, sigue nadando nadando nadando, ¿qué se hace? nadar, ha ha ha ha ha oh!

Porque yo fui tú...

2011-04-09T01:13:00.002+02:00

Hoy fui con Andrés a comer a chez Dolores, el restaurante donde celebré mi cumpleaños. Había un camarero nuevo. Un chico alto, joven, guapo, moreno, pelo corto, con cara de niño bueno... Creo que era su primer día de trabajo porque le noté bastante nervioso. Tímido y despistado, vamos, novatillo. Se le olvidaba servir el pan antes de que lleguen los primeros, que cuando se sirven carnes hay que poner cuchillos de carne, etc. Se saltó medio protocolo de sala, pero... ¿qué importaba? Pedía disculpas por esto y por aquello. Una tímida sonrisa y perdonado. Es lo que tiene ser guapo.

Me recordó a aquel día, ya hace años, en el que empecé a trabajar como camarero en un restaurante del centro de Madrid. Era un pardillo que jamás había trabajado en hostelería y empezaba de cero, o menos uno. No tuve ningún tipo de formación. Todo fue sobre la marcha, a trompicones. No sabía siquiera dónde se tenían que colocar el tenedor y el cuchillo. Fueron días jodidos. He pasado varias veces por delante de ese restaurante desde que lo dejé, pero sigo sin atreverme a entrar. A veces me dan ganas de ir a comer y ser el cliente más puñetero del mundo.

Pienso en este chico y empiezo a imaginar, a crear una historia. ¿Por qué, chico guapo, estás aquí? Tiene unas manos bonitas, cuidadas, se nota que no ha trabajado nunca. ¿Es que tuvo algún problema y se ha visto obligado a trabajar? A lo mejor es actor y mientras persigue sus sueños, paga su alquiler sirviendo platos. O a lo mejor viene de una familia acomodada que ha caído en desgracia, como otras muchas por la crisis, y se ha visto obligado a arrimar el hombro para poder sobrevivir. Me gusta imaginarme que es un luchador, un corredor de fondo que acaba de empezar su maratón... Me gusta pensar que a lo mejor un día él estará en mi lugar y se encontrará con otro que empieza su carrera.

Me gusta pensar que los sueños están esperándonos en la esquina.

Que la fuerza te acompañe

2011-04-08T01:05:00.000+02:00

Hoy me levanté con dos pies izquierdos y tuvimos nuestra primera mini discusión (ohhh qué bonito, la primera discusión). Solté mis dardos envenenados con una puntería ninja para dar siempre donde más duele. Diez minutos después ya estaba arrepintiéndome y el resto del día, pensando en cómo arreglar el asunto. Como hoy en el trabajo teníamos que ensayar obras de John Williams, estuve mandándole mensajes de audio con cachos de la banda sonora de Star Wars a ver si le alegraba un poco el día. Y funcionó. Cuando le dije que íbamos a tocar el-de-los-sables, la-de-Leia, la-marcha-que-te-hace-tener-ganas-de-invadir-Libia, entre otros, se puso a dar saltitos de alegría. Tengo un novio friki.

A la salida de mi trabajo quedamos para hablar (nuestro primer tenemos que hablar) y arreglamos nuestras pequeñas diferencias. Es tan buenazo que es difícil enfadarse con él. Tan buenín que no sé si enseñarle mi blog. Tarde o temprano lo haré... pero hoy no. Ya llegará el momento adecuado para enseñarle mi pasado más oscuro. Sé que me dirá "no te preocupes, que sea lo que sea, no pienso separarme de ti", pero es que eso mismo me dijeron mis padres a los diecisiete y teniendo en cuenta cómo acabó la cosa...

Y yo que quería calcetines y gayumbos...

2011-04-06T00:58:00.001+02:00

No sé cómo, mis amigos se organizaron para sorprenderme (y dar la nota) en la cena de cumpleaños. Todo salió bien. Reímos hasta llorar y comimos hasta no poder más. Una bacanal, pero sin orgía. El año anterior también organicé una cena, pero cometí el error de meter un sindicalista y acabé dando patadas bajo la mesa para cortar de raíz los posibles ~~berridos~~debates pro/contra los controladores... Este año mezclé varios grupos y salió bien, no hemos acabado saltando por los aires. Es más, casi convencimos a David "el hetero", para que haga una visita a la otra acera.

Mis padres y la princesa me llamaron por skype y me cantaron el cumpleaños feliz por videoconferencia. Tan afinado (y a dos voces) que no parecía el cumpleaños feliz.

Me han regalado (voy a hacer como los niños el día después de Reyes y soltarlo todo de tirón): una entrada para una cata de aceites, un pase de un circuito termal para dos personas en un spa de Aranjuez, un tratamiento estético con oro y diamantes, una foto de Fer y yo en un marco muy chulo. Y mi hermano, aunque no pudo asistir, me regaló una cartera de piel. Eso de catar aceites y dejarte mimar con oro y diamantes es de lo más pijo sibarita que he visto hasta la fecha... Dicen que soy difícil para el tema de regalos. Tuvieron que romperse la cabeza para saber qué regalarme. Yo les pedí calcetines de colores a rayas y gayumbos, pero pensaron que era otra de mis bromas.

En fin, el próximo año pediré tratamientos en aqui-te-mimo-con-leche-de-burra y seguramente recibiré calcetines y gayumbos :)

Japiversdeituyú

2011-03-31T01:43:00.001+02:00

Hoy cumplo 23 años. No ha sido tan terrible. Fui al baño a mirarme al espejo y no me han salido ni canas ni bolsas bajo los ojos (tres hurras por Chiqui). Le dije a Aitor que me iba a hacer un plan de pensiones y ha soltado un loquehayqueoir y una colleja vía telefónica. Creo que la gente no capta mis bromas e ironías... ¡Zas en toda la boca!

Ya van cuatro cumpleaños desde que me independicé. ¡Cómo pasa el tiempo! Casi me pongo tierno con mi yo de hace unos años... Era un pardillo con ganas de comerse el mundo (y todo tío comestible), que saltó de alegría cuando le llamaron para trabajar como camarero o doblando ropa, que empezaba a dar sus primeros pasitos en el mundo de la música... Vale, paro. Puede que esto de hacerse más viejo hace que tiendas a soltar tus batallitas en aquellos gloriosos tiempos pasados. Ahora soy un pardillo con suerte, con trabajo y con un novio que está tremendo. Salud, sí. Dinero, sí. Trabajo, sí. Amor, siiií. Sexo, abundante y divertido.

Fer dice que me tiene preparado una sorpresa, mitad material y mitad experiencia. Eso puede ser desde una cata de vinos hasta un libro con las cincuenta posturas más cochinas del kamasutra...

Yo, ex "drama king"

2011-03-28T23:59:00.002+02:00

Mañana doy un concierto en la facultad donde estudia Daniel. Sería gracioso volver a encontrarme a mi ex, como pasó hace unos meses. Las probabilidades conmigo funcionan a la inversa así que lo normal sería que me lo encuentre danzando por los pasillos. El mundo es un pañuelo, lleno de mocos.

Han pasado ya cuatro meses desde aquel último encuentro y de mi bajada de pantalones quiéreme-por-dios-te-lo-suplico donde me superé con creces y me coroné como ~~la dramaqueen~~ el drama king 2010. Ya pasé por los lloriqueos, los dramas, los sin-ti-no-soy-nada, la música para corazones rotos, los "ea ea ea" y la fase de negación/autoengaño ("yo no necesito a nadie para ser feliz" o "estoy muy liado para esas cosas, así me centro más en mi carrera profesional"). Ahora que estoy con Fer, todo me parece un chiste ideal para jugar al "yo nunca". Deberíamos poder reírnos de los dramas cuando suceden y no cuando son un recuerdo del pasado. En realidad, deberíamos reírnos de todo un poco más porque si hay algo de lo que no podemos reírnos es... no, no existe.

Allegro non troppo, molto dolce

2011-03-25T01:08:00.000+01:00

Mediados de enero. Un café. Ojos verdes. Me gusta, él y sus ojos.

Siguiente semana. Otro café. Me gusta (¿mucho?). Sonrisa bonita. Nota mental: despacio, no corras. ¡Fever! Otra cita. Una caricia furtiva. Cenamos. Comemos. Nota mental: ¿y cuándo me como a este? Poco a poco. Le toco el Tchaikovsky. Tocado y... en mis brazos. Beso. ¡Qué bien besa el jodío!

Concierto. ¡Le gusta! Cena romántica. El restaurante, vacío: "...es que lo reservé todo para estar a solas contigo". No cuela, pero (son)ríe. ¿He oído bien? ¿Ha dicho "...tengo que contarle a Patricia que mi chico me ha llevado a un concierto en..."? ¡Repítelo!

Nota: ¿estoy construyendo castillos en el aire? Pasan los días. He deshojado todas las margaritas que pillé y... soy "su chico". Entonces...¿él-es-mi-chico? Yupiii. Nota: yo nunca digo yupiii. ¿Qué me está pasando?

Le regalo dos rosas. Una comprada en una tienda y otra hecha de papel con mis propias manos. Días después me entero que su madre ya se ha enterado que hay un chico que le regala flores y que le quiere robar a su hijo. Nota: ¿Es que en esta relación todo va para adelante? Tal vez la casilla retroceda cinco casillas llega cuando conoces a la suegra... Tiene una madre judía. No todas las judías son madres, pero todas las madres son judías. La suya, al parecer, es como la madre de Howard (de Big Bang Theory), pero sin gritos.

Mi chico, su chico, mi chico, su chico... Dejo caer como si nada un "mi novio". ¿Novio? Sí, novios. Explosión de azúcar.

Siguiente escalón. Sexo, sexo y más sexo. Pero queremos más diversión, del guarro. ¿Nos hacemos las pruebas? Chup-chup-chup-chup...

Él me llama de mil maneras. Guapo, principito (ejem), chiqui (¬¬), mi chico...
Yo le llamo guapo o tío bueno. Se ríe.

Que me cuelguen si un día me resbalo del escalón y digo "cari, pásame la sal".

Bruto

2011-03-15T03:11:00.001+01:00

Hoy me acordé de Bruto y aunque ya ha pasado mucho tiempo desde la última vez que le vi, sigo echándole de menos. Estaba haciendo la lista de invitados para la cena que estoy organizando para mi cumpleaños cuando surgió su nombre... "Bruto".

A veces pienso que se lo llevaron los hombres grises. Busco pistas sin mucho éxito. ¿Dónde estará ahora? ¿Estará bien? Desapareció de repente, sin dejar rastros, ni notas, ni adioses... nada. Me acuerdo que una vez me dijo que él sería feliz si pudiese abandonar la casa de sus padres, trabajar en cualquier cosa, incluso en un McDonalds, y poder traducir un par de horas cada día a sus escritores griegos/romanos. Y yo le decía "¿y para eso te matas a estudiar y sacas una media de 9,9 en la universidad?". Y él, con su amplia sonrisa, decía que sí, que era su sueño. ¡Bienaventurado el reino de los humildes! Y yo... con tantas ambiciones, tantas expectativas... Estoy seguro de que él sabría ser feliz incluso haciendo una cheeseburger doble ~~de rata~~ con salsa barbacoa. Y yo... (suspiro), seré muy feliz el día que aprenda esa lección.

Aún guardo esa foto enmarcada que me regaló. Salimos los dos delante de una de las puertas del Museo Botánico de Madrid, ese que supuestamente me iba a enseñar y nunca fuimos. Tampoco he vuelto a entrar al Museo del Prado. No tendría la misma gracia sin tener a Bruto al lado haciendo de guía, explicándome cada cuadro con devoción. Se emocionaba con La Anunciación de Fra Angelico, el primer cuadro que me enseñó del Prado. ¡Y aún recuerdo cómo me explicó cada detalle de El jardín de las delicias de El Bosco! Se formó a nuestro alrededor un grupo escuchando su explicación, mucho mejor que la de los otros guías oficiales del museo...

Muchas veces buscaba su mirada desde el escenario, pensaba "este concierto le encantaría... ¡seguro que se sabe todo el texto en latín de memoria!" o tenía la esperanza de que me oyese tocar por la radio, como solía hacer cuando podía venir a mis conciertos.

De los amigos que perdí, este es el único que realmente echo de menos. El resto van desapareciendo con el tiempo, pero me niego a olvidar a alguien que se puso a llorar escuchándome tocar a Bach en la calle cuando yo era un muerto de hambre.

Ojalá mañana recibiese una llamada suya, ojalá pudiera verle de nuevo, que me contase lo que le pasó, por qué desapareció así de golpe... Celebraría a lo grande su regreso y le sentaría a mi lado en la cena del cumpleaños...

Por uno que vale, y se lo llevan los hombres grises...

Tu libertad vs Mi libertad

2011-03-11T03:13:00.003+01:00

Hace unos días tuve una discusión vía Facebook con mi ex suegra. Todo surgió con un grupo de tarados que creó un grupo llamado "Por la inocencia de nuestros niños, NO a la adopción por homosexuales". Puse en mi Muro el enlace animando a la gente a que denunciar ese grupo con el fin de que lo cerrasen.

La sorpresa fue ver cuando me llegó el comentario de Olwen mostrando su contrariedad a mi petición porque todos tienen derecho a expresar sus ideas u opiniones, es decir, alegaba a favor de la libertad de expresión, sea cual sea la idea que exprese uno. Lo importante es tener la libertad de decirlo. Claro.

Veamos... (Chiqui poniéndose las gafas)

El artículo 20.1.a de la Constitución Española de 1978 dice "se reconocen y protegen los derechos a expresar y difundir libremente los pensamientos, ideas y opiniones mediante la palabra, el escrito o cualquier otro medio de reproducción."
Me encanta este artículo. Es taaaan chuli-mega-guay... pero la gente se olvida de este otro artículo que aparece después:

20.4. Estas libertades tienen su límite en el respeto a los derechos reconocidos en este Título, en los preceptos de las Leyes que lo desarrollan y, especialmente, en el derecho al honor, a la intimidad, a la propia imagen y a la protección de la juventud y de la infancia.

Bien. Doy por terminado el tostón legal. La ley dice eso. Y mi sentido crítico-irónico dice...
Si tuviéramos que consentir este tipo de grupos que discriminan abiertamente a la gente según su orientación sexual, ¿por qué estaría mal crear un grupo en el que se discrimine a la mujer? Hmmm ¿qué os parece un grupo llamado... "A las mujeres, pégalas, que con una hostia te la chupan mejor y cocinan con más ganas"? ¿Demasiado fuerte? Bueno, sí, me pongo demasiado dramático con estos temas.

Ya que hablamos de defender a la familia y de discriminar, si ellos tuvieran razón, propongo que los padres/madres solteros no puedan tener/adoptar hijos. ¡La de carencias afectivas que tendrían sin un padre y una madre! Luego, también estarían los divorciados. ¡Fuera hijos! Ya puestos, sólamente con el buen fin de garantizar que el niño pueda recibir una excelente educación que le prepare al duro mundo laboral, que sólo puedan tener hijos los que tengan una renta superior a ... ¿45.000 euros? Ya véis, ¡mandar a los retoños a Harvard es caro de narices! Puestos a decir burradas... sigamos. Los padres que no tengan estudios universitarios... me da que tampoco, o al menos, no antes de haber superado un examen de capacidad intelectual.

Creo que si se acatasen estas medidas, en unos años no tendríamos problemas de superpoblación. Por lo tanto, ¿no es una medida estupenda? ¡El siguiente paso de la evolución darwinista!

Vale. Se acabó la broma. Que conste, todo lo dicho en estos tres últimos párrafos es fruto de mi ironía más afilada. A veces creo que me paso... Cuando quiero hacer sangre, puedo llegar a desangrar con mi sarcasmo. Lo digo porque hay gente que no me conoce bien y puede que crea que lo decía en serio! No sería la primera vez... Es lo que pasa cuando sueltas una broma con cara seria.

Mi ex me decía Detesto lo que dices pero defenderé hasta la muerte tu derecho a decirlo (Voltaire). Precioso, pero no dejaré que las libertades de unos violen mis derechos y libertades, mi derecho a ser como soy y no ser discriminado, a tener las mismas condiciones que cualquier otro en todos los aspectos... No todo vale. Por eso existen unas reglas de juego. El lobo no deja de ser lobo porque se ponga el vestido de la abuelita, por lo tanto, consentir todo no es dar libertad, es darle un cuchillo al que tiene sed de sangre.

Todo esto suena muy reivindicativo. Sí, es cierto. Cada vez son más jóvenes los que dicen que este tipo de argumentos están pasados de moda, que ahora es todo paz y amor, diálogo y unidad dentro de las diferencias... Me alegro que muchos de esos chicos no hayan sufrido una pedrada en su vida. Conozco ya a varios que jamás han sido humillados por ser gays. ¡Felicidades! Pero quedaría muy feo olvidar o negar que aún hay muchísimo que hacer, ¿no creéis?

Yo vivo de expresar. Expreso ideas, sentimientos, reivindicaciones, etc. a través de la música. Por eso soy un defensor a ultranza de la libertad de expresión, pero creo que mis argumentos no entran en contradicción. Me pregunto si mi ex suegra realmente piensa eso o es porque queda guay ir de superprogre... ¿pensaría igual si (espero que no ocurra) Daniel fuese discriminado/humillado/agredido por ser gay?

Querido hermano (III)

2011-03-05T05:37:00.000+01:00

Cuando nos conocimos y le dije que soy músico me confesó que nunca había ido a un concierto de música clásica. ¡Nunca! Su educación musical se resumía en la flauta de pico cuando iba al colegio y poco más, es decir, cero o menos uno.

Así que hace unas semanas decidí llevármelo a un concierto. Concierto para piano de Rachmaninov y la Sinfonía nr. 6, también conocida como La Patética, de Tchaikovsky. Tuve mis dudas porque el programa era bastante largo y para alguien que no está habituado a escuchar música clásica, un concierto romántico de 45 minutos podría resultar pesado y luego la sinfonía, que dura otros tres cuartos de hora...

Mientras íbamos en coche hacia el auditorio, le hablé un poco sobre los compositores, las obras que iban a interpretar y el significado de cada movimiento de la Patética. Le conté que Tchaikovsky murió a los pocos días de estrenarla y que en el último movimiento podemos escuchar cómo se apagan los latidos de su corazón... Sonreía y asentía. ¡Ay, es tan buenín! Mientras conducía buscaba mi mano enredando sus dedos con los míos...

La sala estaba a rebosar. El concierto fue un éxito. Y lo mejor, ¡Fer salió encantado del concierto y me dijo que teníamos que repetir la experiencia!

Después fuimos a cenar a un restaurante que me gusta mucho. Recuerdo que yendo hacia el restaurante...

Chiqui- ... creo que es importante darlo todo, tocar siempre como si fuera tu último concierto y disfrutarlo al máximo... [...] Si esta cena fuese la última de tu vida, ¿no pedirías lo mejor de la carta?
Fer- No. Si hoy tuviera mi última cena, te comería a ti.

¿Cómo no voy a estar en una nube? XDDD

Mañana vamos a otro concierto. Mahler. Pero en esta ocasión yo estaré en el escenario con mi traje de pingüino. Deséame suerte ^^

Mañana te cuento :)

Besos

Querido hermano (II)

2011-03-04T01:57:00.000+01:00

¿Por dónde íbamos? Te conté cómo conocí a Fer (el día que se entere papá, le va a dar algo). Después de ese primer café, le acompañé hasta su casa. Y no seas mal pensado, no fui para eso. ¡Que mis últimas relaciones hayan empezado en la cama no significa que sea una regla!. Quedamos en seguir en contacto y en volver a vernos pronto. Fue breve la cita, pero volví a casa con una sonrisa boba que no se me borró el resto del día. ¿Dónde se había metido durante todo este tiempo?

A esa cita le siguió otra cita, también en el Lombardía. Días después, una cena. Luego, otro café, seguido por una comida en un italiano... Conforme pasaban las semanas fuimos cogiendo más confianza y estaba claro que había química entre los dos. Pero ninguno se atrevía a dar el paso. En realidad, creo que los dos esperábamos que el otro diese el paso. Me moría de ganas por besarle, de cogerle de la mano...Así que tracé un plan. ¡Yo y mis planes! Tenía que buscar una manera de seducirlo así que, tal y como me había pedido al poco de conocernos, le di un pequeño recital en su casa. Massenet y Tchaikovsky. Hay una serie llamada Queer as Folk en la que uno de los protagonistas (también rubio) es seducido por un violinista que le toca la Meditación de Thais. Suena ñoño a más no poder, ¡pero funcionó! Después de mi pequeño recital, nos quedamos tirados en el sofá viendo la tele. Yo estaba con el dilema de "¿le beso o no le beso?". Mis dedos se toparon accidentalmente con los suyos y bueno... todo parecía indicar que...

"Ahora o nunca". ¡Y le besé! ¡¡Fue tan suave, tan inocente, tan tierno!!... Too good to be true :)

A ese biquiño le siguió otro... y otro... Me sentí el chico más afortunado del mundo en ese momento.

Fer- Me moría de ganas por besarte.
Chiqui- Ah, ¿sí?
Fer- Pues sí, desde hace un par de citas... pero es que soy muy tímido.
Chiqui- jajaja Pues yo me moría de ganas por besarte desde que te vi.

Y como no querrás más detalles (es que ya te imagino con los ojos en blanco diciendo "calla, calla, ¡no hace falta que des más detalles!")...

Todo se quedó en unos besos. Tenía que irme. Había quedado con Eloy para tomar algo y llegaba tarde. Esa noche tenía concierto. Cuando el solista de los cellos me vio en el auditorio, me dijo "a ti te pasa algo... " a lo que respondí con un "¿yo? nada nada ^^". Antes de salir al escenario me dijo "anda, límpiate las babas".

¿Tanto se me notaba? :D

En fin, mañana sigo, que se me hace tarde.

Cuídate :)

Chiqui

Querido hermano (I)

2011-03-01T04:34:00.000+01:00

¡Hola Moi!

No sé por qué te escribo por aquí si sé que estas líneas no llegarán a ti. Supongo que es una manera cobarde de decirte todo lo que quiero contarte. Me cuesta recuperar esa confianza que teníamos antes de... ya sabes.

Si todo fuese como antes, te hablaría de Fer.

¿Te acuerdas que papá me regaló un Iphone cuando fui a visitarles en estas últimas navidades? Pues resulta que hay una aplicación llamada Grindr que sirve justo para, ejem, conocer a otros gays que estén cerca de ti. (Ya me imagino tu ceja subida... ) Dirás que estoy loco, que a quién se le ocurre... Eso pensaba yo, pero después de todo lo que pasó con Jesús y Daniel, cualquier paso hacia adelante me valía. Y así es como encontré a Fer hará mes y medio. ¿Sabes? Lo curioso de esta aplicación es que te dice aproximadamente dónde están los demás contactos. Fer estaba a unos 200 metros, vamos, a un par de manzanas como mucho. Le abrí una conversación privada empezando el tradicional "hola"-"hola"-"¿qué tal?"-"bien, ¿y tú?"... pero no surgió la pregunta típica de todos los chats: qué buscas y cómo eres. No pudimos hablar mucho en ese primer encuentro virtual, pero nos prometimos seguir en contacto. Era difícil coincidir así que nos fuimos mandando mensajes hasta que un día le propuse quedar para tomar un café. Le llevé a la cafetería Lombardía, la que está cerca de casa.

Cuando me dirigía a nuestro lugar de encuentro y le vi de lejos, me puse nervioso. Y ya cuando le saludé y me miró con esa sonrisa... Ojos verdes y dientes bonitos! Es más alto (¡unos pocos centímetros!) y tiene unos pocos años más que yo. Estuvimos hablando de todo un poco, sobre nuestros trabajos, aficiones (¡le gusta la música clásica y la fotografía!)... El tiempo pasó volando y cuanto más le oía hablar, más me gustaba. Tiene cara de buen chico, de estos que no han perdido del todo la inocencia. No tuvimos mucho tiempo, pero hablamos de volver a quedar pronto.

Creo que te caería bien. En fin, Moi, me voy a la cama. Mañana sigo contándote. Me siento como en una nube. Si me caigo, me mato fijo XDDD

Un abrazo

CocinArte

2011-02-23T00:28:00.004+01:00

Lo prometido es deuda. Dije que escribiría algo menos empalagoso así que hoy hablaré de cómo es vivir con un chef de cocina. Sí, desde hace unos meses comparto piso con un amigo que es un genio de la cocina, en especial, de la nouvelle cuisine.

A Gazz lo conozco desde hace años. Compartimos piso hace tiempo. Luego nos llevamos a matar y nos perdimos de vista unos años, pero el tiempo - muy sabio y cabrón - nos ha juntado de nuevo. Hoy, después de haber vivido muchas historias cada uno por separado, nos reímos de nuestras antiguas disputas y hay una complicidad que hace que esta casa parezca un hogar.

Yo ensayo en el salón mientras él hace la cena. En lugar de libritos de lomo rellenos de mousse de pato podríamos llamarlos libritos de lomo rellenos de mousse de pato a la Tchaikovsky. Ni en el Bulli ni en Arzak hay música en directo, señores.

Hace unos días decidimos organizar las comidas y cenas en casa. Me dio una lista con varias decenas de primeros y otra de segundos platos. ¡Yo tenía que elegir qué se comería cada día! Pensé que sería fácil, pero si te propones hacer un menú de dos semanas que sea lo más variado posible, la cosa se complica.

Cuando vives con un cocinero te das cuenta tanto el mundo de la música como el de la cocina tienen mucho en común. Son profesiones vocacionales que requieren de mucho sacrificio y dedicación, pasión, tener una curiosidad y paciencia infinita. Él da forma al sabor con el aire y yo con el silencio. Tampoco hay tanta diferencia. Lo importante es hacer sentir algo al que come/escucha, un poco de eso que sentimos nosotros cuando creamos con nuestras manos.

Dicen que a los hombres se les conquista por el estómago. Es cierto. Por eso le pedí ayuda para conquistar a... ups, perdón, que hoy no iba a hablar de él... Bueno, si un día queréis ganaros a alguien, o al menos su estómago, ¡probad con un Dacquois de peras Belle Hèlene o una Liviana de yogur con mermelada de arándanos!

Ya iré subiendo las fotos que hago a sus creaciones. Un día le enseñaré a *** un álbum con fotos de los platos con los que le seduje. En el prólogo también pondré una lista de las obras que le he tocado y le habré tocado para él. Y al final pondré alguna ñoñería al estilo de Stephenie Meyer y su saga de vampiros con azúcar en las venas.

(La imagen subida del post de hoy son unos macarons de Pierre Hermé. Si no los habéis probado, ¿a qué esperáis?)

No apto para diabéticos (II)

2011-02-21T01:20:00.000+01:00

Estaba deshojando la última margarita

que terminó en un no le gusto

cuando apareciste con un pétalo más

y me dijiste:

me gustas.

Tan buenín, un poco tímido, reservado para algunas cosas, apasionado para otras...
Al principio no sabía si le gustaba. Han tenido que pasar varias semanas hasta que se lo oí decir por sus labios. Un chico difícil. Me encanta.

Nuestra independencia, trabajos y agendas cruzadas me hacía dudar de la viabilidad de una posible relación. Vernos resulta complicado. Los fines de semana yo suelo dar conciertos y él entresemana está liado en su laboratorio... Hemos hablado sobre ello y estamos de acuerdo en buscar un punto medio.
Estoy por proponerle en yo ensayar (hoy, capricho 24 de Paganini) mientras él está con su bata blanca y probetas. Acabaría distrayéndole y volaríamos por los aires, pero ... ¡qué importa!

A los pocos días de conocerle me dijo que una de sus piezas favoritas era el Claro de luna de Debussy, así que me he puesto en marcha para darle un pequeño recital privado empezando con esto...

No sé cuánto más subirá esta nube (de azúcar), pero he decidido dejarme llevar.

Siento estar tan ñoño últimamente. Prometo la próxima vez escribir algo apto para diabéticos.

No apto para diabéticos (I)

2011-02-20T04:46:00.001+01:00

Ayer fui a un concierto con Fer. Era su primer concierto de música clásica. Concierto para piano número 3 de Rachmaninov y Sinfonía nr. 6 "La Patética" de Tchaikovsky. El concierto, extraordinario. La reacción de Fer, inesperada. Pensé que se aburriría con los 45 minutos que dura el concierto de piano, pero cuando me dijo que se le hizo muy corto y que tanto la música de Rachmaninov y Tchaikovsky le habían hechizado...

[...]

Terminado el concierto, caminando hacia uno de mis restaurantes favoritos.

Chiqui- ... creo que es importante darlo todo, tocar siempre como si fuera tu último concierto y disfrutarlo al máximo. [...] Vivir como si fuese tu último día, tu última oportunidad. Si hoy tuvieras tu última cena, ¿no pedirías lo mejor de la carta?

Fer- No, si hoy tuviese mi última cena, te comería a ti.

Lo siento por los diabéticos. ¿Demasiado ñoño-empalagoso? Que el chico que te gusta de repente te suelte esto... en fin, sigo atontado feliz.

You give me fever

2011-02-17T01:49:00.000+01:00

You give me fever
when you kiss me
fever when you hold me tight
Fever
In the morning
Fever all through the night...

Después de todo lo que pasó con Chuli y Daniel, me prometí ser más prudente. Una ilusión bastaba para que apostara todo lo que tenía. Como decimos por aquí, ponía toda la carne en el asador.

Hace unas semanas conocí a Fer. Es de esos tíos con pinta de chico bueno, sonrisa bonita, rubio con ojos verdes que te encandilan. Me gustó tanto que fui(mos) lo más despacio posible. ¿Cuatro citas para atreverme a acariciar su mano? Venga ya, ¿dónde está el Chiqui de verdad? Aquel que empezaba las relaciones desde la cama, una vez habiendo catado al candidato...

Le besé, y por primera vez fui yo el que dio el paso. Le miré, le cogí suavemente de la nuca y le besé. Un beso inocente, muy suave, muy tierno...

Me gusta y estoy pillándome por él, pero mi yo racional me dice que no haga el indio y vaya a mandar a la mierda mi maltrecha estabilidad emocional.

El muy cabrón sabe que ya me tiene en su bolsillo y me reta a seducirle. ¿Desde cuándo soy el que seduce y no el seducido? Un reto... tentador. Me reta a arriesgarme... ¿Hasta qué punto merece la pena sufrir por amor? ¿Cuánto arriesgar?

¿Recordáis lo que decía Oscar Wilde acerca de la tentación? Pues eso.

El agua que dejé correr

2011-02-15T16:40:00.001+01:00

Ha pasado mes y medio desde mi último post. (Yo también me alegro de veros de nuevo) Algunos creísteis que había abandonado la blogosfera, pero no, simplmemente necesitaba una pausa. Parar y observar a mi alrededor.

Siento que estoy dejando correr el tiempo como quien deja correr el agua del grifo esperando a que se caliente antes de entrar a la ducha.

Aproveché este tiempo para atar cabos sueltos. Cerrar gestalts, como diría un amigo que lleva tiempo comiéndome la cabeza para que haga terapia (Gestalt, por supuesto). Una vez cerrados los casos, te sientes con fuerzas para abrirte a nuevos horizontes.

Los cambios llegan. Despacio, pero llegan.

Y llegó Fer. Ya puedo meterme en la ducha.

Balances, miedos y consciencia

2010-12-31T06:15:00.001+01:00

El último día del año es un buen momento para hacer un balance de cómo han transcurrido los 364 días anteriores. Desde que me fui de casa, cada fin de año echo una mirada retrospectiva de lo positivo y negativo, poniendo cada recuerdo en el plato que corresponde de la balanza para ser consciente de mi vida, de lo que tengo, de lo que perdí, de mis logros y fracasos, de aquello que he de mejorar, de todo por lo que he de dar gracias...

Ser consciente de quién soy me da la posibilidad de decidir qué y quién quiero ser.

Este año que abandonamos ha sido bastante turbulento, lleno de contrastes. El auge de mi vida profesional ha marcado una pauta de estabilidad que contrasta con una vida personal que se ha visto mermada por diferentes razones.

No, lo que importa ya no es el por qué, sino el cómo. Cómo me siento hoy, 31 de diciembre del 2010.
Siento que hice todo lo que pude, pero también siento que podría haber dado más. Siento miedo a perder lo que tengo, pero cuando asimilo ese miedo, me siento con valor para seguir apostando.

Ver, sentir, asimilar, tomar consciencia... Consciencia. ¿Sabéis qué significa? Quiere decir ser consciente del bien y el mal. Es una palabra latina formada del prefijo con (convergencia, unión) y scientia (ciencia) de sciere (saber). Dicen que fue creada por Cicerón o Séneca para traducir del griego la palabra συνείδησις (syneidesis) que es la unión de syn-(unión) y eidesis (capacidad imaginativa)...

Perdí al chico que amaba por mis miedos. El miedo a la soledad, el miedo al fracaso, a la pérdida... todo ello se convirtió en un cúmulo de impulsos, decisiones, silencios e interpretaciones erróneas que rompió lo que más me importaba. Le quise tanto que por miedo a perderle puse una sordina en mi vida y mi música dejó de oírse.

Miedos, miedos y más miedos.

Hace tres años llegué a Madrid sintiéndome como un león, como el superhombre descrito por Nietzsche porque tenía muy poco que perder y mucho por ganar. Fuerte, independiente, osado... Mi error ha sido pensar que he ganado todo lo que se podía conseguir y que ahora sólo puedo perder. Craso error. Aún queda mucho camino, todo el camino que yo quiera recorrer.

Es hora de despojarme de los miedos irracionales que paralizan mi vida y retomar la carrera. De volver a correr...

¡Feliz año nuevo a todos!

Mensaje de navidad

2010-12-25T22:36:00.000+01:00

Queridos amigos, colegas, amantes y demás grupos no mencionados,

¡Os deseo una muy felices fiestas, que incluye... feliz nochebuena, feliz navidad, feliz nochevieja, feliz año nuevo y feliz día de reyes y feliz vuelta a la rutina y para los interesados, felices rebajas 2011!

Mi intención era hacer un balance del año y acabar con una breve reflexión, pero, tras 22 horas de vuelo para recorrer medio mundo, con mucho cansancio acumulado, el jetlag y demás síndromes pre y post navideños, mejor salto directamente a la parte que diría algo como...

"... y para terminar, sólo os quiero decir que gracias por todos esos momentos que he vivido con vosotros. Unos vienen, algunos se quedan, otros se van, pero todos habéis aportado vuestro granito de arena para que siga luchando por mis sueños. Gracias.

(Aplausos por la ñoñería navideña)

Aunque siempre es buen momento, creo que no está de más aprovechar estas fechas para perdonar y pedir perdón a todo aquel al que le haya hecho algún daño.

Espero que empecéis este nuevo año con muchas ilusiones, nuevos proyectos y nuevas metas.
Mucha felicidad, amor, salud y si cae algo de dinero, pues mejor que mejor ;)

Un abrazo,

Chiqui

All I want for Christmas is...

2010-12-24T20:18:00.002+01:00

Me he venido a casa de mis padres para pasar las navidades. Hacía cuatro años que no pasábamos unas navidades juntos. Es lo que quería, pero habiendo pasado las dos últimas navidades con Olwen y su familia, se me hace raro el estar en la otra parte del mundo y no delante de la chimenea con Daniel abrazándome por la espalda mientras poníamos la mesa de nochebuena intentando pillar algo sin que mamá Olwen nos pillase.

Recuerdos y más recuerdos.

Entro a la habitación de mi hermana. Allí están todos los libros que dejé atrás cuando me fui de casa. Paso la mano por encima de mi pequeña biblioteca. Acaricio a Exupéry, a Orwell y a todos los que dejé atrás...

Ojalá pudiera dar forma al dolor en recuerdo y poder acariciarlo sin hacerme daño. ¿Por qué no puedo transformar el amor en simpatía? El tiempo pasa y va curando a su paso, pero va despacio, o mejor dicho, sin prisas.

Las navidades son un arma de doble filo. Te hacen desear cosas imposibles. Desde que Love Actually se convirtió en la película estrella navideña, todos queremos que pase un milagro en estas fechas como por ejemplo, que alguien como Hugh Grant se enamore de ti o que alguien se te declare así. Aunque todo eso sólo pasa en las películas, ¿quién dice que no puede ser real? Todos acabamos ñoños diciendo yo también quiero. Por supuesto, sonando All I want for Christmas como música de fondo...

Soy consciente de lo masoquista que esto. Tanto que me río. A ver si luego soy capaz de reírme con los puntos abiertos. ¡Feliz navidad a todos!

Ctrl+X

2010-12-14T00:12:00.002+01:00

-¡Un día vi ponerse el sol cuarenta y tres veces!
Y un poco más tarde añadiste:
-¿Sabes?... Cuando uno está verdaderamente triste son agradables las puestas de sol.
-¿Estabas, pues, verdaderamente triste el dia de las cuarenta y tres veces?
El principito no respondió.

(Post escrito día 9 de diciembre 2010)

Todo terminó. Necesitaba salir del pozo, sea vivo o muerto. Le di la batuta para que marcase el ritmo y luego, la daga para que matase mi última esperanza. No sé si lo hizo por lástima, futilidad o porque realmente ya no sentía nada por mí, pero necesitaba seguir adelante, con o sin él. Habría preferido que me partiese el corazón cara a cara, mirándome a los ojos, sin mentiras y sin emoticones hipócritas, pero así es más fácil, para algunos.

Suena tremendista, pero no es así. Lo único tremendo es ver cómo algo tan intenso puede morir así. Recuerdo que alguien me dijo que yo nunca estuve enamorado de mi ex, que yo no me enamoro, me encapricho. Llegué incluso a meditar su punto de vista, pero a día de hoy podría decirle con rotundidad que se equivoca y que llegué a amarlo con locura.

No me queda otra que seguir adelante, con la tranquilidad de saber que hice todo lo que estaba en mis manos. Enseñé todas mis cartas, aposté mi corazón y lo perdí. Fin de la partida. Soy un romántico gilipollas y sin clase.

¿Puedo contar contigo?

2010-12-07T20:04:00.003+01:00

La relación con mis padres ha mejorado considerablemente desde que fui a visitarles en el verano pasado. Hacía mucho tiempo que no veía a mis padres. Echaba de menos estar en familia, de sentir que tengo una familia. Mi última estancia fue agradable, pero me quedé con las ganas de saber si podía contar realmente con ellos para lo que sea.

Me gustaría saber si a día de hoy puedo llamar a mi madre. "Mamá, ¿podemos hablar?" y contarle lo triste que me siento, que llevo unos días en los que todo me da igual y que echo de menos a mi ex. Y decirle "sí, mamá, mi ex, se llama D. y...", que me de un abrazo y unas palmaditas en la espalda acompañadas de unos "ea, ea...". Ella no tendría la solución, pero me valdría con poder reposar unos minutos... El miedo a perder de nuevo a mis padres me impide buscar consuelo en ella.

Por eso escribo aquí. Creo que ya nadie lee lo que escribo, así que... escribo para desahogarme un rato, para dar forma al dolor con la esperanza de salir de este pozo. Llevo días sin tocar el violín. Como decía Yourcenar; la música, alegría de los fuertes, es el consuelo de los débiles. Pero ya no busco el consuelo de Bach, Mozart, Tchaikovsky o Paganini... Sé que funciona, sin embargo, no quiero un consuelo que es tan efímero como su propia existencia porque al terminar de tocar la Chacona (II Partita de Bach), lo que ves en el espejo es un chico que está solo con su violín y su arco, y todo el mundo imaginario que ha creado durante esos 15 minutos ininterrumpidos de música se ha esfumado.

Quisiera volver a verle sonreír... quisiera decirle todo esto y más en persona, pero no quiero empeorar más las cosas. Últimamente no acierto una...

¿Yo? Estupendo, ¿por qué?

2010-12-03T00:49:00.002+01:00

Estoy hecho mierda. No puedo evitarlo. Llevo varios días en los que mis estados de ánimo parecen una montaña rusa en la que la subida es muy lenta, pero cuando menos te lo esperas estás cayendo en picado.Vaya a donde vaya me lo encuentro. Recuerdos, sensaciones, miradas... sí, todo eso que hace daño. Incluso la Gran Vía está impregnada de él. Sic.

Soy un masoquista experimentado. 30 de noviembre. No este, sino hace un par de años. Puede que él ya no se acuerde, pero... ¿cómo borrar esos recuerdos? Es gracioso, pero justo dos años después nos reencontramos, pero ya no había guerra de bolas de nieve, ni manos frías que se entrelazan con manos calientes...

El concierto del martes fue una mierda. Salió bien, correcto, pero yo no estaba allí. Mis ojos no hacían otra cosa que recorrer el público con la esperanza de encontrar una mirada conocida...

El corazón me dice que hice lo correcto. En cambio la razón dice que soy un bocazas, que debería haberme callado y ahorrarme esa bajada de pantalones. Sólo faltaba que le suplicase de rodillas otra oportunidad. ¿Lo hice? No recuerdo, pero no me extrañaría... Con él no sé ponerme esa coraza de orgullo e ir de digna. Una mirada y desarmado. Otra oportunidad, para demostrarle que se equivoca, que podemos funcionar y ser felices, hacerle feliz...

... él me pide un margen y distancia para demostrar que puede ser feliz sin mí. A eso lo llamo "bailando una jota aragonesa sobre un corazón roto". Soy imbécil. Desde un punto de vista racional, su decisión es muy prudente e inteligente. ¿Pero por qué ahora? ¿Por qué después de tantas semanas me llega este aluvión de ... mierda?

Sé que un día diré que ya es hora de salir de este hoyo, pero a día de hoy, sólo quiero quedarme acurrucado a oscuras.

Me dice que le está empezando a gustar un chico. ¿Son celos lo que siento? ¿Yo celoso? Anda ya...

... pero...no será de ese, ¿verdad? ¿Qué estoy diciendo? Ya no es de mi incumbencia... En mis breves momentos de serenidad pienso que si tanto le he querido y sigo queriéndole, entonces lo único que importa es que él sea feliz. Con eso me basta. Sea con quien sea, mientras él sea feliz, con eso me basta...

Dicen que los ave fénix renacen de sus propias cenizas. Puede que un día yo haga lo mismo, pero ahora no puedo emitir otra cosa que un lamento mientras me voy consumiendo entre las llamas. Duele, quema. ¿Cuándo terminará este sufrimiento? Ah, que aún falta que se mi patatita se convierta ceniza...

Pero estoy bien. Mientras él esté bien, yo estoy bien. Estoy bien, estoy bien... ¿dónde está mi traje y máscara "estoy bien"?

Temor o temblor

2010-11-30T17:22:00.000+01:00

Llevo ya muchos días pensando que la cagué. La verdad es que lo supe cuando le di a la puta tecla de Suprimir. Y ya hace días que sólo la idea de tropezarme con él en la facultad me ponía nervioso. ¿Y qué haría? ¿Qué le diría? El ensayo general fue bastante regular. Hacía mucho frío en la sala. No me concentraba en lo que hacía. Los dedos estaban un poco rebeldes, aunque el frío no era excusa. Llevaba semanas intentando apechugar con la decisión que tomé. Sí, le borré de mi vida de una tacada. Gilipollas. ¿A quién se le ocurre

Le envié un mensaje al móvil. Guardé el móvil en el bolsillo por si contestaba. Por favor, contesta... El resto del ensayo fue una mierda, pero a los demás les encantó cómo llevaba el Tango con variaciones. Mi Tango decía en realidad "joder, que se termine de una vez... ".Y mi subconsciente me traicionaba rogándole a la Providencia que hiciese algo. ¿Me llamará? Aún con lo que pasó, ¿querrá verme? Tenía el presentimiento de que de algún modo u otro me lo encontraría. Eso quería.

Le vi nada más salir del ensayo.

Oh, Dios mío... Era él y sí, estaba allí, a pocos pasos. Casi se me cayó el violín de las manos ¿Qué hacía él allí? Ah, se me olvidaba que estoy en su territorio. Allí yo era un extraño, un invitado. Me sentía fuera de lugar, rodeado de gente que más o menos de mi edad, pero se notaba a leguas que yo allí no estudiaba allí.

- Hola...
- Hola
- ...
- ¿Qué tal?
- Bien... ¿Tomamos algo?

Era todo tan raro. Volver a verlo, tan familiar, pero con un poso de nostalgia...Esos ojos, ese pelo indomable...

Ya no importaba si fue él quien se alejó o si fui yo. Estaba allí. Evitaba mirarme directamente. Yo me quedé mudo. Cada palabra era como un paso en una capa fina de hielo a punto de romperse. Por aquí... no, por aquí no... o sí... no respires, no te muevas, no la cagues, ¿quieres?

Faltan poco más de dos horas para salir al escenario. Hoy me parece una maldición el tener que tocar el violín, el tener que tocar este concierto. Me siento como un ciego que vuelve a la oscuridad tras haber recuperado durante un tiempo la vista.

Mierda, ¿eso fue un "crac"?

Yo colecciono hombres, ¿y tú?

2010-11-08T03:23:00.000+01:00

Ya me lo dijo Roberto, tengo que buscarme un hobby, algo que me entretenga y me ayude a desconectar cuando no estoy trabajando. Pensé en coleccionar zapatos a lo Carrie de Sexo en NY - eso sí, sin tacones-, pero la felicidad de unos zapatos de 300 euros me iba a resultar demasiado efímera. Luego me metí a esgrima. Fue divertido, hasta que mi brazo me dio un ultimátum "el arco o el sable"... La fotografía está bien, pero es un mundo que acaba ligado con el mío.

¿Y coleccionar hombres? ¡Ah!, eso se me da bien, o al menos, en el pasado se me daba bien. Había una época en la que los hombres eran como la ropa de H&M, de usar y tirar. Luego vi que la ropa cara y/o difícil de conseguir era bastante más atractiva... Los hombres se convirtieron en retos que una vez cazados y catados perdían todo interés. Con el tiempo aprendí que lo caro no siempre era lo mejor. Había que fijarse en la calidad y no sólo en la etiqueta. Entonces empecé a separar mis conquistas por categorías de edad, profesión y otros parámetros que no vienen a cuento.

Entonces un día abrí mi armario y estaba llena de ropa, pero ninguno me proporcionaba lo que yo necesitaba. Unos eran estupendos en la cama, siempre y cuando mantuvieran la boca cerrada. Otros estaban mejor bien escondidos al fondo del armario. Y otros eran demasiado estrechos o pegados y acababan agobiado...No sé si es buena idea esto de comparar a los hombres con el vestuario...

¿Y ahora qué? Ahora estoy hasta las narices de los hombres que dicen ser hombres y que acabas descubriendo que son hombres rana: hombres casados con hijos, niños grandes (u hombres con síndrome de peter pan), hombres que dicen que te quieren cuando lo único que quieren es verte desnudo, hombres impotentes u hombres grises cuyo objetivo en la vida es vivir muerto.

A veces pienso que la felicidad de unos zapatos nuevos es más real que la que aporta un "te quiero" de un hombre rana. Entonces... ¿volvemos al dilema de los zapatos?

PD. Por favor, si no sabéis qué es la ironía, id a buscarlo al DRAE.

Carta al ayer

2010-10-31T02:12:00.000+02:00

Querido Chiqui,

Eres un chico feliz. Lo sé, hace tiempo yo fui tú. Un chico muy feliz. Siempre con esa sonrisa...
Tienes 16 años. Disfrútalos. Vive cada día como si fuera el último.

Las cosas no serán como piensas. Falta poco para que tus ilusiones y sueños se hagan pedacitos. No, no es culpa tuya. Siente, ama, vive. Lo que sientes no es malo, deja de luchar contra ti mismo, no sirve para nada. Llegarán días difíciles. Sufrirás por las personas que más amas y más te aman. Pero recuerda, todos nos equivocamos. Aprende a perdonar y a pedir perdón. No odies, no sirve para nada. Dale sentido al sufrimiento y al dolor.

Llora. No es malo llorar, pero dale significado a cada lágrima.

Tu futuro no será un camino de rosas. Un día decidirás cambiar de rumbo, querrás vivir de otra manera diferente a la que te marca la gente. Tendrás que construir tu camino poco a poco. Será duro y largo. Conocerás a malas personas, pero también conocerás a buenas personas. Aprende de cada instante, aprovecha cada segundo porque el tiempo que dejes pasar no podrás recuperarlo.

Cometerás muchos errores, pero no te culpes de lo que hagas o dejes de hacer. Vive.

No te digo todo esto para que evites todo lo que me ha pasado, sino para avisarte de que a mí nadie me dijo que esta vida sería tan difícil. Sonríe. Y nunca, nunca, nunca pierdas la esperanza. Un día entenderás eso de "lo último que muera en mí será la esperanza". Agárrate a la vida, pase lo que pase. Porque un día llegarás aquí donde estoy. Sonreirás cuando veas tu pasado y entenderás todo lo que te estoy diciendo. Ahora mismo no te verás como una persona fuerte. Te creerás incapaz de superar todas montañas, pero recuerda quién eres y lucha por ello.

Mucha suerte.

PD. Ah, por cierto, tienes una ligera tendencia a enamorarte de personas imposibles o poco convenientes. Ten cuidado ^^

Los hombres que vendieron su tiempo a los hombres grises

2010-10-24T04:53:00.001+02:00

Hablemos de la gente ocupada, de personas que tienen una agenda apretada, muy liadas, con muchos quehaceres.

Cuando vives en una gran ciudad conoces a mucha gente así ("busy man"), a los que tienes que pedir cita con antelación para poder quedar para tomar café. Te dan fecha, para dentro de un par de semanas si tienes suerte. Es como pedir cita al oftalmólogo de la seguridad social.

"¿El lunes? Uy, no, me viene fatal, ya sabes, es lunes... ¿el martes? estoy seguro que estaré con un montón de trabajo atrasado de la semana pasada. Quizás pueda el miércoles, ¿sabes? Ah, ¿no puedes tú? vaya chico, ¡qué difícil me lo pones! El jueves imposible, que he quedado y el viernes, tengo fiesta de modernas sin personalidad, ¿te apuntas? ¿no? qué soso... El fin de semana tampoco... ¡uy, la cantidad de trabajos que tendré que terminar para entregar el lunes siguiente! Mira, chico, mejor me envías un mensajito por facebook cuando el puente ese que hay en mes y medio... "

Hace tiempo que utilizo el google calendar debido a la gran cantidad de trabajo. Por ello, no puedo evitar subir -levemente- la ceja derecha cuando me dicen que están muy ocupados para quedar porque tienen muchas tareas acumuladas (debido a su ineptitud organizativa). Que alguien me explique cómo me las apaño para hacer todo y sin montar dramas.

Cobardes... ya no quedan hombres en esta ciudad. Sólo hombres consumidos que han vendido su tiempo a los hombres grises. Cuanto más tiempo ahorren, menos tiempo tendrán... Cada segundo se convertirá en un cigarrillo cuyo humo envenenará sus vidas.

Mi mundo

2010-09-27T01:26:00.000+02:00

El mundo al que me dedico- la música- es muy interesante. La gente suele creer que el músico (o artista), exceptuando a los cuatro peces gordos, está destinado a pasar hambre y miserias; eso sí, con una vida muy bohemia. No son pocas las ocasiones en las que me han preguntado a qué me dedico y cuando les contesto "soy músico" me vuelven a preguntar "ya, ¿pero en qué trabajas?". Los artistas hemos estado fichados como vagos y maleantes durante tantos siglos que esa imagen va a ser difícil cambiarla. Los más considerados creían que lo mío era un trabajo a media jornada (nocturna) ya que los conciertos se dan por la noche, de modo que a lo largo de la mañana estaría haciendo algo...¿productivo? Hay de todo en la viña del Señor, pero abundan los antes mencionados.

La carrera del músico/artista es un camino de lágrimas. Solitario, interminable, duro, injusto... Mis padres me dijeron muchas veces que me dedicara a otra cosa, que utilizase mi brillante cabecita sacadieces para cualquier otra profesión. Ellos decían que ser músico era un camino de espinas, que era como caminar llevando una pesada cruz, solo y que nunca recibiría tanto como había luchado... Todo esto es cierto. Ser músico es jodido. Estudias horas y horas y no hay ninguna garantía de que el día del concierto las cosas vayan a salir como deberían. El éxito es muy p***. Vivir de la música es posible, por supuesto, pero siempre rondará por la cabeza el "¿he estudiado una carrera de 14 años para que me paguen sólo esto?". Están los "bolos/BBC(bodas-bautizos y comuniones)", puedes dar clases e incluso puedes ganarte la vida tocando en la calle (lo digo por propia experiencia). Otro día os hablaré del mundillo mafioso de los bolos-BBC...

Yo he pasado por todo esos mundillos. He tocado en bodas, cumpleaños, fiestas, cocktails, en musicales,, en eventos oficiales como la Noche en Blanco, en televisión, en radio, en festivales, en la calle, en auditorios pequeños y en auditorios como la Philarmonie, con orquestas de aficionados, semiprofesionales y profesionales...

Y ahora que estoy aquí, ¿qué? Me apetece hacer algo que cambie las cosas. ¿Imposible? Ya veremos. Lo que está claro es que esto no es todo.

¿Lo que surja? Sexo con rodeos

2010-09-22T03:26:00.000+02:00

Me ha llegado un mensaje a un perfil que tengo en una página de contactos. Un tío de 28 años, 180, delgado, etc. etc. que dice estar interesado en conocerme mejor porque ve algo especial en mí, aunque no sabría decir qué es. Le contesté con un "quedas avisado: más que especial soy raro. Tú verás con quién te metes". Le pasé mi messenger para que me agregara. A los pocos minutos le veo agregado.

Es auditor de bancos. Mierda. Otro más... Abogados, informáticos, políticos, clero, controladores aéreos, casados, ingenieros... De toda esta calaña, los más abundantes son los informáticos y abogados. Los más cobardes y tocahuevos. Los contables y administradores, los más sosos. Los más interesantes... los que tienen mucho que perder. Un auditor lo único que pierde es su tiempo y su juicio en un trabajo que reconoce él mismo que no sirve para nada o más bien poco. En seguida me aburre.

Oh, dios mío... dice que es virgen. Malas vibraciones. Me lo suelta así de golpe. Me pregunta con toda la confianza no ganada que si me va más dar o que me den por culo y que le gustaría probar ambas cosas. Parecía majo. Parecía, pero llegó la hora de tirarlo por la borda. No sé si caerá boca abajo o boca arriba, pero lo hará solo.

Estoy cansado de todo esto. Harto de que me vengan con rodeos. Si quieren sexo, ¡que lo digan! ¡Quiero follar contigo hasta decir basta! Directos. ¡Nada de rodeos! Estoy harto de los "hola-qué tal?-bien-de dónde?-edad?-qué te va?(es decir, activo o pasivo?)-qué buscas?" y más si están maquillados con un "Me interesa tu belleza interior, que segurísimo que la tienes, pero antes... ¿un polvo?".

Y aun así, sigo teniendo fe en la gente...fe en la familia, en los amigos, en que algún día alguien me verá como una persona, sin etiquetas, desde todos los ángulos y no sólo desde arriba o abajo, que me mire a los ojos y no a...

Soy raro. Menos mal que estoy en vías de extinción.

Hola amigo

2010-09-19T03:37:00.000+02:00

Hace poco más de una semana recibí noticias de Gazzpatxo, un amigo con el que compartí piso. Hacía mucho que no sabía nada de él. Desapareció sin avisar una tarde de enero, sin dejar notas, sin despedidas, nada de nada. Nuestra amistad parecía finiquitada, así, de cuajo. Fueron momentos difíciles. Los dos estabamos a dos velas. ¡Nuestros bienes se contaban de céntimo en céntimo! Tan pobres, tan ilusos... tan tontos por permitir que el dinero jodiera algo tan valioso. Vendimos nuestra amistad por menos de un plato de lentejas...

Han pasado los años y nuestros caminos se han reencontrado. No puede ser casualidad. Parece que el destino nos ha juntado de nuevo justo cuando bajé de una vez por todas las armas, cansado de pelear por... ya ni me acuerdo del motivo inicial. No pienso volver a cometer el mismo error. Perder dinero duele, pero perder un amigo duele mucho más.

Con la lección bien aprendida, sigo adelante, eso sí, con un peso menos...

Y si... ?

2010-09-18T03:09:00.000+02:00

Me está pasando algo raro. Llevo un tiempo con la idea de visitar la otra acera. Dicho de otro modo, probar (qué mal suena eso...) con una tía. No, no me han dado ningún golpe en la cabeza. Es simplemente que me gustaría vivirlo, aunque sea una vez. No tengo dudas de quién soy y cómo soy. Yo soy yo, (y mis circunstancias) soy mi pasado, mi futuro y mi presente. Vivo, siento, experimento, evoluciono...

Cada día que pasa siento que no quiero encasillarme y ser lo que dicen que tengo que ser o debería ser. Siento que hay algo más. Nada es blanco o negro. Me enamoro de las personas, de lo que me hacen sentir. Porque me hayan atraído hasta la fecha sólo los hombres, no significa que no pueda sentirme atraído, física y emocionalmente, de una chica.

Bien. Hasta aquí la teoría. La práctica no sé cómo será. Mi primer pensamiento después de tener mi primera experiencia homosexual fue "uaggg, qué asco, está claro, esto no es lo mío", aunque creo recordar que también dije lo mismo tras el segundo polvo. Tan joven y ya tan masoquista. Por lo tanto, puede que después de probar con el sexo opuesto salga diciendo "buaj, tenían razón los demás, esto huele a pescado no fresco..." o... puede que me guste y diga "bueno, me gusta la carne, pero el pescado también... salvo por el hecho de que ellas, digo, el pescado tiene espinas que te atragantan... ~~(aunque claro, los tíos pueden atragantarte de otras maneras)."~~

Otra cuestión importante es... cómo llevar a cabo todo esto. ¿A las tías les dará morbo el "desvirgar" a un "gay jovencito"? No creo que sea tan fácil como el supuesto hetero que dice que quiere probar con otro tío...

Me acaban de decir que esta idea es fruto de mi aburrimiento. No sabía que mis semanas de libranza tuvieran efectos curiosos. Que me sobra el tiempo, me aburro y que por eso quiero volver a estudiar francés, alemán, (re)montar los caprichos de Paganini y ya de paso, comer coños. Me lo dijo con todo el sincero cariño, así que sigo dudando si darle las sinceras gracias o mandarle sinceramente a la mierda. Mi vida no es aburrida. Ella no se aburre de mí y yo tampoco de ella.

Pero yo soy yo, y mis circunstancias... y si no la salvo yo a ella no me salvo yo. (Ortega y Gasset dixit)

Los conductores que no habían sido educados por sus padres

2010-09-06T01:30:00.000+02:00

Hoy tuve un problema con el conductor del autobús que me lleva a casa. No suelo perder los estribos, pero cuando me vienen con tonterías como las de hoy... En realidad el problema lo tuvo mi hermano, que no le dejaban subir con su violoncello. Pero claro, si alguien se mete con mi hermano, está teniendo un buen problema conmigo también. Al parecer, según la normativa de la empresa no permite subir con instrumentos musicales a menos que vayan en el maletero. Voy a investigar si realmente hay alguna mención sobre instrumentos y más vale que lo haya, porque si no, pobre de él...

Lo que sí le caerán son dos reclamaciones (de mi hermano y mía) por ... impertinente, ignorante y por mentiroso. Un violoncello no pone en riesgo la seguridad de ningún pasajero... ¿a qué estúpido se le ocurriría poner un instrumento de 1700 en un maletero-horno? ¿acaso el seguro de las compañías de transporte pueden cubrirían los daños causados a un instrumento musical de coleccionista cuyo valor es incalculable?

Si realmente no permiten subir con instrumentos musicales, ¿por qué a mí no me ponen trabas cuando subo con mi violín? Recuerdo que algún conductor me dijo que lo pusiera en el maletero y yo le contesté con alguna en plan "ya, ¿tú meterías a tu hijo allí? pues mi violín, menos". A mala leche no me va a ganar un autobusero...

Por favor, si algun de mis lectores es chófer/conductor... Tengan la bondad de comportarse mínimamente. Que sí, que tienen un trabajo jodido con unos horarios horribles, pero yo también tengo mis quejas y me aguanto y no me comporto como un paleto silvestre.

Por estas y otras razones va cogiendo forma mi proyecto de mudarme a mi antiguo barrio. Al menos allí no se atrevían a desafiarte. ¿Qué pasa? ¿Acaso la gente no sabe que el cliente siempre tiene la razón... mientras pague?

En fin... espero no reencontrarme con ese inútil... la próxima vez no seré tan correcto (sólo le llamé incompetente).

Para que luego digan que voy de prepotente... ja!

Hasta los huevos

2010-08-20T03:12:00.001+02:00

Hace poco más de un año decidí alquilar una de las tres habitaciones que hay en mi piso para compartir los gastos. Estaba pasando, en aquella época, por una situación económica bastante crítica así que ese dinero me iba a ir bien para salir adelante. Así es como empecé a compartir el piso con Félix, un hombre de mediana edad, divorciado, con dos hijos; de profesión, soldador. La comunicación entre nosotros siempre ha sido escasa, lo imprescindible. Tanto que durante meses pensé que era soldado en lugar de soldador. Tuvieron que pasar muchos meses hasta que fui conociendo algunos detalles de su vida. Conocí también a su amante/novia, una mujer de origen colombiana a la que traía de vez en cuando para echar un polvo. Todos tenemos nuestrasn necesidades y no tenía intención de poner restricciones en ese sentido, pero me da que voy a tener que hacer de poli malo cabrón.

Ahora tengo en casa a mi compañero de piso, a su amante (a la que he apodado como "la actriz porno" por sus interesantes interpretaciones durante los interminables coitos con mi compañero de piso. Iba a ponerle el apodo de p***, pero me pareció grosero...) y a sus dos hijos, dos terremotos de mucho cuidado. A esto hay que añadir a mi hermano y mi gato. No me siento a gusto en casa. Estoy harto de escuchar sus polvos como si estuvieran follando delante de mis narices y más cuando está mi hermano, que no sólo es hermano, es invitado. Estoy harto de sus hijos, unos maleducados, reflejo del nivel de sus padres... Si tuviera un hijo y se portase así... me callo, que luego me llaman radical.

Estoy por cobrarle 10 euros más por cada polvo indiscreto. Si quieren rodar una peli porno, que se vayan a un hotel. ¿Es que ya no hay un mínimo de educación?

Mi paciencia se agota y no quisiera el mundo ver cómo exploto.

Echo de menos la paz de mi casa... de la casa de mis padres... eso no sólo era una casa, era un hogar :(

Volver...

2010-08-17T02:34:00.000+02:00

Ya estoy de vuelta. Han sido 18 días fuera de casa en la otra punta del mundo, más catorce horas y media de avión (ida) y otras trece de vuelta. Hacía casi 3 años que no veía a mis padres, a mi hermana y demás familiares. Reconozco que al principio fui muy escéptico. Desconfiaba de todo: de mis padres, de sus intenciones, de lo que podría pasar, de las posibles discusiones, etc. Pero he vuelto a casa con la sensación de que el tiempo ha pasado volando y que la estancia se me había hecho corta, tanto que pensé en cambiar la fecha de regreso.

Me lo he pasado muy bien. No hay peros. Volver a sentir que tengo familia (la 100% auténtica, nada de postizos ni temporales) no tiene precio. Dejé de sentirme huérfano. ¡Tenía padres! No hubo discusiones ni tensiones debido a mi estilo o modo de vida. Es probable que no lo comprendan todo, pero lo respetan. No hubo reproches, ni rabia, ni heridas abiertas. El tiempo se ha encargado (muy muy lentamente) de ir limando nuestras diferencias para dejar al descubierto lo esencial e importante: ellos son mis padres y yo su hijo. Mi padre ha reconocido abiertamente ante la gente que me hizo cosas terribles, creyendo que hacía lo mejor para mí. Hay tantas maneras de amar... y cuanto más amamos, más locuras estamos dispuestos a cometer. El pasado es pasado; el futuro, nosotros.

Los amigos, amantes y novios van y vuelven, pero la familia siempre está allí. Durante mucho tiempo he intentado sustituir esa necesidad con amigos y canallas variados. Después de muchas tortas, regresas al punto de partida, pero con tu gente, con tu familia; esta vez para hacerlo bien.

Es hora de volver a soñar...

Feliz cumple, princesa

2010-08-07T18:05:00.000+02:00

Tengo una hermana pequeña con la que me llevo 16 años y medio. Dentro de unos días cumplirá seis añitos. Parece ayer cuando mis padres buscaban, nerviosos, la manera apropiada de decirnos a mi hermano y a mí que íbamos a tener una hermanita.

Hacía tres años que no la veía. En su último cumpleaños soplaba tres velitas... ¡Cómo pasa el tiempo! Antes de ayer estaba acunando a ese bichito, dándole el biberón, cambiándole los pañales, acompañándola a la guardería (creían que era su padre, ejem)... Hoy la princesa, aunque sólo tiene -casi- seis años, ya sabe leer, sumar y restar (¡y toda la tabla de multiplicar!) y ya no necesita que la ayude a vestirse.

No puedo evitar ser un poco papá con ella. A veces tengo que hacer de poli malo y regañarla. Está claro que yo el día que me case y tenga hijitos, seré más papá que papi...

Pero mañana, aunque no es la fecha oficial, soplará de nuevo las velas con su nuevo vestido de Custo Barcelona. Que conste, ¡esto no es malcriar, es parte de su educación de princesa! (mejor dicho, infanta) ;)

¡Feliz cumple, princesa! Te quiero mucho mucho mucho ^^

Crítica gastronómica

2010-08-04T10:10:00.000+02:00

Desde que llegué a estas tierras lejanas, he recuperado temporalmente mi condición de Principito (es como solía llamarme mi madre). Me llevan, me traen, me hacen el desayuno, vamos a comer/cenar lo que quiera, me hacen las compras (mi padre se lo pasa en grande comprando por internet lo que le pido)... ¡y mi madre me hizo una mascarilla a base de ginseng!

Hoy me han llevado a comer a un restaurante coreano tradicional que al parecer es muy conocido en la ciudad. Pedimos una especie de menú degustación. Fue un espectáculo muy interesante: empezó con una especie de puré (muy rico) y pocos segundos antes de terminarlo, trajeron los siguientes platos, y luego más, y más... parecía una sucesión interminable de platos (más de 30 platos que terminaron ocupando toda la mesa). Todo iba en un orden de sabores muy acertado, cada plato parecía tener su tiempo y su lugar. Me pareció muy curiosa la presentación del arroz, que venía dentro de una caña de bambú. Una presentación simple, pero que no dejaba indiferente a nadie.

La atención, muy buena. Como en todas partes, muy serviciales, atentos con el cliente. Este restaurante, aunque por su descripción pueda parecer apto sólo para los más pudientes, es muy asequible para todos los bolsillos. Es lo bueno de aquí, que no tienes que irte a lo que sería el barrio salamanca de Madrid para que te traten bien. Me va a costar (re)habituarme al (mal)trato cuando vuelva a casa. En Madrid pasaría por arrogante, pedante y engreído por exigir un buen servicio. Aquí es algo que no hace falta pedir porque se da por hecho que te lo tienen que dar. Los más ignorantes, ante argumentos como estos me asaltan con frases tan estúpidas como "pues vete a tu país". En lugar de querer aprender, se empeñan en lucir su idiotez...

El tema incómodo (gay) no se toca. Es lo mejor para todos. Paz. Mis padres se quedan al margen cuando algún familiar empieza con la tanda de preguntas entrometidas sobre mi vida amorosa. Ya me las apaño con mi silenciosa sonrisa profident.

Por cierto, acabo de comprarme un MacBook Pro y una réflex Canon 50D. ¿Alguien se ofrece voluntario para posar?

Autoestimas minadas

2010-07-30T00:01:00.000+02:00

Mis padres tienen una alumna un tanto problemática. Tiene quince años. De estatura mediana, morena, cabello largo, oscuro, muy bonito; suelo verla siempre agarrada a ese bolso gigantesco de Louis Vuitton. Es de familia de mucha pasta, pero todo ese dinero no logran solucionar los problemas de su hija.

Sus padres son médicos. Ricos e inteligentes, pero no lo suficiente para darse cuenta que los problemas de su hija los están provocando (o tienen su origen en) ellos. Su madre es de esas que le suelen recordar a su hija que por muchos esfuerzos que haga, nunca llegará a ser tan bella y perfecta como ella. Ahora ella tiene un complejo con su cuerpo y se ha propuesto quitarse 15 kilos en dos meses, en uno a ser posible. Su dieta consiste es una patat(-ita) o un tomate al día. Luego hace una media de 3 o 4 horas de ejercicio físico para quemar lo que no tiene y después, no sé cómo estudia toda la tarde hasta las 10 de la noche.

Su padre la tiene controlada. Hoy la madre les ha pedido a mis padres que por favor, les enviase un sms con la hora de llegada y salida de su hija a la escuela.

Cuando tenía yo 17 años tuve problemas con la comida por problemas de autoestima y por los problemas familiares que surgieron cuando salí del armario. Perdí casi 15kg en dos meses, aunque fueran por otras razones. Mis padres me controlaban las entradas y salidas y les pedía a la gente que les avisara.... otra vez la misma historia. Otra vez la misma mierda.

Esta vez no me he cortado en decirles a mis padres que controlar a la chica no la ayudaría. Que sé muy bien de qué hablo porque lo viví en mis propias carnes gracias a la locura que cometieron ellos en su día, la misma que están cometiendo los padres de esta chica.

Lo irónico de la situación es que mis padres también piensan que esto no ayuda a su alumna.

En busca del tiempo perdido

2010-07-29T00:47:00.001+02:00

Es curioso. Durante estos días, la relación con mis padres ha ido bien, mejor de lo esperado. Aunque la gente se niega a creerlo, si quitamos el tema gay de la ecuación, el resultado es más que satisfactorio. Me han echado de menos. Más que yo a ellos, aunque es normal que pase entre padres e hijos. Mis padres están contentos de tenerme aquí. No ha habido ningún roce por su parte ni por la mía. Me gusta sentir, aunque sea una ilusión temporal, que hay un nosotros y no un ellos y yo por separado.

A mis padres les va bien. Abrieron hace seis meses una escuela de música/conservatorio privado en una zona privilegiada de la ciudad y les va bien, mejor de lo que yo pensaba. Pensé que sería algo pequeñito, pero cuando vi las dos salas de concierto, las doce aulas-cabinas de estudio, las aulas, la cafetería... y para el tiempo que lleva funcionando, hay muchos alumnos. Lo bueno de cobrar más que los demás es que la gente tiende a pensar que lo caro es mejor. Y si encima es cierto, mejor.

Ya no me da rabia que no me hayan ayudado económicamente durante estos últimos años. Siento como que hay una reconciliación (no firmada) cuando, por ambas partes, vemos que nos han salido bien nuestras apuestas. Les gusta verme fuerte, independiente, sin nada que perder y mucho que ganar...

El viernes hay reunión-cena familiar (parte materna) y el sábado con la familia paterna. La familia materna no me preocupa mucho, alguno de mis tíos sabe incluso que soy gay y se lo toman con naturalidad. En cambio, la familia paterna... ya veremos a ver.

Día 1 con la familia

2010-07-26T18:27:00.001+02:00

Ya estoy aquí. He llegado sano y salvo. El viaje no se me hizo muy largo ya que estuve dormido casi durante todo el trayecto. Nada más llegar tuve cena con mis padres, mi hermana y mis abuelos maternos. Mi hermana estaba que saltaba de alegría por volver a verme. Hacía unos tres años que no nos veíamos. El saludo inicial fue como me lo esperaba. Mi madre me dio un abrazo y mi padre, un apretón de manos. Mis abuelos me han recibido a lo grande, como se recibe a un conquistador que vuelve tras mil y una batallas. Soy el mayor de sus nietos y ahora, aparte de nieto, soy el nieto que trabaja en una gran orquesta. No sé qué les habrá dicho exactamente mis padres, pero mi abuela a los cinco minutos (tal vez menos, no más) ya me estaba haciendo un interrogatorio que por supuesto desembocó en el tema favorito de toda madre/abuela.

- Y bien, Chiqui, ¿tienes novia?
- No- contesto con mi mejor sonrisa profident.
- Anda ya, ¡eso no puede ser!
- Ya ves...
- Joven, guapo, con un buen trabajo y un buen sueldo (¿acaso sabe alguien cuánto gano? ¡si ni yo lo sé!)... ya es hora de que encuentres a una buena mujer que te cuide...- dijo interrumpiéndome.

Y así durante un buen rato. Se negaba a creer que estaba soltero (¿tú soltero?¡ja!¡si eres todo un partidazo!). Decidí ser buen chico (¿diplomático?) y le respondí con sonrisas y sutiles evasivas.

Pues esto es sólo el principio. A lo largo de la semana me quedan muchas visitas protocolarias y preguntas sobre mi estado civil, mis conquistas amorosas, mis finanzas... Nos veremos cada muchos años, pero esa confianza que da asco sigue latente.

Mañana más.

Último post desde Madrid

2010-07-25T14:06:00.000+02:00

En media hora estaré (mejor dicho, debería estar) saliendo por la puerta con mi maleta cargada de... café, medicamentos (¿para qué quieren seis cajas de ibuprofeno?), jamón ibérico y quesos. No es que no haya café donde voy, pero en general, fuera de España, algunos países mediterráneos y alguno sudamericano, el café del resto del mundo es horrible. Lo del jamón y los quesos es comprensible, pero lo del ibuprofeno... Llevo un cargamento como para cantarle al de aduanas "yo soy español, español, español..." cuando me tome por un contrabandista de poca monta. Hay algo de ropa y un vestidito precioso de Custo Barcelona para mi hermana. Hay que ver cómo la malcrío, pero bueno, para eso soy su hermano mayor. De la educación ya se encargarán mis padres, aunque miedo me da...

No he podido pegar ojo en toda la noche. Este viaje me pone un poco tenso. Me esperan unas 15 horas de vuelo y ya me veo bajando del avión con el culo cuadrado. Me llevo el último libro de Auster a ver si se acorta el viaje. Todo iría mejor si hubiese algún azafato ~~comestible~~ de buen ver. Necesito echar un polvo, o dos.

Estoy seguro que me dejaré algo. La cabeza, aunque sería más conveniente el corazón. Me pregunto cómo será el recibimiento. Voy con la idea de no darle un abrazo a mi padre. Nada de abrazos. Apretón de manos, o reverencia a metro y medio de distancia y listos.

El próximo post lo escribiré con jet lag así que si empiezo a desvariar, no os preocupéis. Eso sí, si no doy señales de vida de aquí a una semana/ diez días máximo, llamad a la embajada y pedid un equipo de rescate. No creo que pase, pero quién sabe, a lo mejor mis padres han descubierto otra isla más perdida (¡Lost 2!) con otro plan más surrealista para cambiar mi orientación sexual.

Ya, me voy. Llego tarde. ¡Hasta la vista!

Workalcoholic

2010-07-22T03:08:00.000+02:00

Estoy harto de las vacaciones. Tengo más de dos meses de vacaciones. Aún me queda mes y pico para volver a trabajar...Echo de menos trabajar. Madrugar cada mañana y coger el bus que me deja en el trabajo media hora antes para ir calentando los dedos, hacer escalas y arpegios entre bostezo y bostezo... A veces incluso echo de menos a los cuatro gilipollas del trabajo.

Esto no debe ser sano. S. me dice que hay que estar loco para ir cada día al lugar de trabajo en vacaciones. No le vale mi excusa de que en el trabajo hay aire acondicionado y se ensaya mejor. Debo de ser un workalcoholic de esos.

Mi profesión no entiende de vacaciones. Ensayar/practicar/estudiar es como respirar o comer. Dejar el violín en la taquilla durante dos meses por vacaciones supondría un paso más de funcionarización; para mí, el comienzo de una muerte dulce.

De modo que he quedado con mi amor platónico (una pena que sea mujer...) este sábado para tocar en la calle y montar un pequeño show-recital. Necesito volver a sentir la emoción de tocar en la calle, de sentirme intimidado al principio mientras voy afinando mi instrumento, de empezar con algo que me haga entrar en calor y que al rato, ver que estoy rodeado de gente escuchándome. Echo de menos a los niños que se acercan con timidez a echarme la moneda o a aquellos pocos oyentes que se quedan un buen rato...

Me pregunto cómo reaccionarían mis compañeros de trabajo o jefes si me ven tocando en la calle...

Un poquito de por favor...

2010-07-20T00:49:00.000+02:00

No suelo utilizar mi blog para dar sermones ni lecciones moralistas o de buena conducta, pero hoy volviendo a casa tras la clase pensé "¿y por qué no? Si hay gente que lo lee, tal vez sirva para que algunos reflexionen". Bien, la cuestión es esta: hoy en día, sobretodo en las grandes urbes, la mayoría utilizamos el transporte público para desplazarnos de un lugar a otro. Yo vivo en Madrid y utilizo el bus, cercanías y metro (salvo cuando se ponen de huelga) a menudo para ir al trabajo, para quedar con mis amigos o para dar clase. Paso varias horas al día con extraños compartiendo el mismo espacio, lo que no me supone ningún problema salvo cuando me tocan los huevos con esta moda que se está expandiendo como mi mala leche: poner música con los altavoces de los teléfonos móviles/mp3.

A veces me pregunto si esa gente tiene o ha tenido padres porque es para preguntarles quién les había educado. Está claro que el oído no se lo han educado. El gusto por la buena música tampoco y los modales, menos. Esta plaga no sólo se encuentra en los suburbios, los he visto también en el barrio más pijo de La Moraleja (pero con móviles más "guays" y caros).

Lo ideal sería que esta gente, libre y con todo su derecho de escuchar sus ~~ruidos~~ música se ponga los auriculares. ¿Es tan complicado? Tengo pensado invertir en el futuro en el negocio de los audífonos. Así que... ¡escuchad con el volumen al máximo (eso sí, con los cascos) y perded el poco oído que tenéis!

(Si alguno de los que estáis leyendo esto ponéis la música para amenizar vuestro viaje y, para ser generosos, el de los demás... ¡dejad de hacerlo! Estáis faltando al respeto a los demás y... por dignidad, no enseñéis vuestro pésimo gusto musical a los demás. Y diría lo mismo aunque pongáis El Requiem de Mozart. Buen gusto, pero mala educación.)

Algún día alguien conseguirá acabar con mi paciencia y espero no tener mi violín a mano porque le amenizaré (gratuitamente, que yo también puedo ser de lo más generoso!) el resto del viaje con música de Benet Casablancas, que es la última moda de la música contemporánea. Moda contra moda.

Parece que algunos utilizan la crisis como excusa para justificar su barbarie, mal gusto, decadencia y malos modos...

Y hasta aquí el sermón. Por favor, recordad: educación y respeto. Y a ser posible, buen gusto.

¿Y tú qué miras?

2010-07-16T05:20:00.000+02:00

Hoy mi hermano me soltó de golpe durante la cena que conocía mi blog y que lo llevaba leyendo desde su creación. Llevo 3 años con este espacio y nunca sospeché que mi hermano lo pudiera estar leyendo. Me pide que borre los posts en los que aparece mencionado (por ejemplo, este). Al parecer en algunos posts aparece como el (ex)espía de mis padres cuando mi casa era un infierno. Mejor espía que bedel que controla las entradas y salidas de casa de su hermano y vigila que utilice ningún medio de comunicación (pc-internet, teléfono o móvil), ¿no?

Dice que me paso de irónico... Hermano mío, ¿cómo no ser irónico y no volverse loco después de todo lo ocurrido? ¿Cómo seguir adelante con esas heridas de guerra cuyas cicatrices siguen tocándote los huevos de vez en cuando? Pues con ironía y un par de huevos.

Siempre me he preguntado por qué nunca me ayudaste cuando más lo necesitaba. Cómo pudiste mirar a otra parte cuando compartíamos habitación y yo llegaba llorando con moratones después de que nuestro padre me hubiera propinado una paliza más por ser un puto maricón. Ni un "¿te duele?" o "¿estás bien?". Cómo después de todo lo ocurrido en casa tuviste estómago para decirme (dos veces) que ser gay es anormal y que no tenemos la capacidad de amar porque eso es algo que sólo se da entre hombre y mujer. Manzanas y peras, ¿no? Y... si leías mi blog, ¿en qué c*** pensabas cuando leías que estaba pasando hambre y que por no pasar frío en casa me iba a ensayar al metro? Se puede ser discreto. Se puede ser poco expresivo, pero esto no es cuestión de ser más o menos expresivo. Es de ser persona, de ser hermano...

Y hoy, que soy "Señor Profesor de la X Orquesta" (sí, con sus mayúsculas) y tengo un sueldo cojonudo y la vida me sonríe, te dejo estar en mi casa todo el tiempo que necesites...Aquí no ha pasado nada, ¿no?

Soy así de gilipollas. Dice mi hermano que espero demasiado de mis padres. Sí, ni el tiempo, ni el frío ni el hambre me han cambiado en eso. Gilipollas. Por esperar que mis padres sean mis padres y me quieran sea heterosexual o maricón perdido. Gilipollas. Es mucho pedir, perdón, tiendo a ser muy exigente. ¿Me estoy pasando de irónico?

No voy a cambiar. Voy a seguir escribiendo lo que me apetezca. De mis amigos, de mis preocupaciones, de mis fantasías, de mis tríos, de mi pasado/presente/futuro, de mi familia... ¡Hablemos de pollas tragadas y por tragar, de vida, de ilusiones, de música, de "a quién le importa yo lo que yo haga"! Y sacando pecho.

Porque yo lo valgo.

El vacío existencial

2010-07-13T23:40:00.000+02:00

Ante la falta de inspiración estuve hojeando uno de mis libros favoritos. A continuación os copio algunos fragmentos de uno de los capítulos de "El hombre en busca de sentido" (V. Frankl) con los que me he sentido identificado, por llamarlo de alguna manera.

El vacío existencial es un fenómeno muy extendido en el siglo XXI. Es comprensible y quizá se explique por el doble arancel que el hombre pagó para convertirse en un verdadero ser civilizado, humanamente civilizado. Al comienzo de la Historia, el hombre perdió algunos de los instintos básicos que rigen la vida del animal y le confieren seguridad; una seguridad que, como el paraíso, le está hoy vedada para siempre: se ve forzado a elegir. Además, en las últimas épocas del progreso actual, el hombre ha sufrido otra pérdida nuclear: las tradiciones. Las tradiciones cumplían la misión de contrapeso de su conducta, y ahora se diluyen en la sociedad moderna a pasos agigantados. Carece, pues, de instintos que le impulsen a determinadas conductas, y ya no conserva las tradiciones que le indicaban los comportamientos socialmente aceptados; en ocasiones ignora hasta lo que le gustaría hacer. En su lugar, desea hacer lo que otras personas hacen (conformismo), o hace lo que otras personas quieren que haga (totalitarismo).

[...]

El vacío existencial se manifiesta principalmente en un estadio de tedio (aburrimiento). Hoy entendemos mejor a Schopenhauer cuando afirmaba que, aparentemente, la humanidad estaba condenada a oscilar eternamente entre los extremos de la tensión y el aburrimiento. De hecho, en la actualidad, el hastío genera más problemas que la tensión y, desde luego, envía a más personas a la consulta del psiquiatra. Toda esta problemática se agudizó en las últimas décadas, pues la progresiva automatización redunda en un gradual aumento del tiempo de ocio para los obreros. La pena de este desarrollo es que, quizá, muchos no sepan en qué emplear este tiempo libre recién conquistado.

[...]

Todo ello sin contar que, con frecuencia, el vacío existencial se presenta bajo máscaras y disfraces. A veces, la frustración de la voluntad de sentido se compensa mediante la voluntad de poder, hasta en su expresión más tosca: la voluntad de tener dinero. En otras ocasiones, el vacío de la voluntad de sentido se rellena con la voluntad de placer. Y eso explica que la frustración existencial suela provocar un desenfreno libidinoso, e incluso que las pulsiones de la libido se mezclen con las agresivas.

[...] En efecto, la única manera para que esa persona no recaiga consiste en dotar de sentido su vacío existencial.

Y ahora qué? Las preguntas están allí, donde siempre. Si alguno de mis lectores es psiquiatra, que me escriba por favor, aún tengo fe en que alguien encuentre el tornillo que perdí hace tiempo.

Cuenta atrás

2010-07-12T02:06:00.000+02:00

En dos semanas me voy a ver a la familia. Me esperan entre doce y quince horas de avión. Es lo que tiene tener a casi toda tu familia en la otra punta del mundo. Hace unos tres años que no les veo.

Tengo una hermana que cumplirá seis años este verano. La última vez que lo celebré con ella creo recordar que cumplía tres años. Cómo pasa el tiempo...

Vuelvo como un triunfador. Mi padre cuando se enteró que su hijo había ganado una plaza en LA Orquesta, lo cantó a los cuatro vientos. Orgullosísimos de los pasitos de su hijo. Los pocos familiares que tengo agregado en el dichoso San Facebook de los hipócritas me han felicitado al enterarse de la noticia. Me fui el 4 de Diciembre del 2007 con una esperanza de vida, según mis padres, de tres meses. Luego se supone que tenía que volver como el hijo pródigo pidiendo clemencia de rodillas.

Paréntesis reflexivo. ¿No os parece que la Biblia coge siempre a los más listos o a los más idiotas para sus parábolas? La parábola del hijo pródigo es uno de esos ejemplos. Si mis padres me hubieran dado el tercio que me correspondería de la herencia cuando me fui de casa, tendría que ser muy (pero que muy) tonto para derrochar toda mi fortuna en fiestas, viviendo como un libertino.

Volviendo al tema. Me siento fuerte, aunque se peca de inflexible cuando uno se siente fuerte. A veces siento que he ganado la partida. O al menos estoy a un paso del jaque mate. ¿Jaque mate a mis padres? Vaya victoria. Me imagino la escena como si fuéramos piezas del ajedrez. Mi madre, la reina. Mi padre, el rey. Yo... ¿el caballo fugado?

¿Y ya tienes novia? ¿En qué trabajas? Ah, ¿y cuánto ganas? ¿Es cierto que estuviste trabajando de camarero? Son alguna de las miles de preguntas de la categoría "a ti no te importa" que me harán mis abuelos, tíos, primos, etc.

Tengo dos semanas para decidir cómo afrontar estas cosas.

Ser buen chico o mal chico. Hoy en día no se puede ser buen chico e ir con la verdad por delante al mismo tiempo. Eso es ser antidiplomático ¬¬

PD. Hemos ganado el Mundiaaaaaal!

Touché

2010-07-06T02:51:00.000+02:00

Hoy he recibido mi primera clase de esgrima. Llevaba semanas con la idea en la cabeza. El club de esgrima está cerca de mi trabajo -aunque ahora esté de vacaciones- así que he decidido volcarme de lleno en mi música y en el deporte. Ensayar, correr, ensayar, esgrima, ensayar...

¿Qué más puedo hacer para dejar de pensar?

Que alguien me clave el sable justo en el corazón.

Ah, no, ¡que aún hay una pequeña ilusión! Por esa brizna de esperanza, quiero ser mejor músico, mejor violinista, mejor tirador (de esgrima), mejor corredor, mejor profesor, mejor amigo, mejor... persona.

Late con fuerza, que aún hay ilusión...

Mis 4400

2010-07-05T02:56:00.001+02:00

Yo y los 4400. B. llama así a mis rollos o ligues porque fueron muchos. Obviamente, es una cifra simbólica (adoptada en relación a la serie televisiva 4400). Reconozco que viví una etapa en la que fui de flor en flor, con la regla no escrita de "úsalo y tíralo", nada de repetir, olvidándome de sus nombres mientras follaba para luego no acordarme de cómo se llamaba al despedirme...

Luego vino la etapa "quiero algo serio". Llegó tarde, como todo novio decente, pero fui feliz. Me enamoré y luego la jodí. Cosas de la vida. Sobretodo de gilipollas.

Ayer salí un rato con amigos y conocidos por el centro para festejar el Orgullo. Mucha gente. Muchos desnudos. Mucho ruido. Música, gente bailando, bebiendo... pero me sentí tan fuera de lugar... ¿Qué coño estaba haciendo allí? No tenía sentido. No había nada que celebrar.

Faltabas tú. No habría celebrado que somos gays. Habría celebrado el estar contigo...

Ya no tengo ganas de jugar a emular a ser Brian Kinney. He borrado de tirón a casi todos los antiguos o potenciales ligues/rollos de mi messenger. Se acabó. No es que me vaya a cambiar a la dieta del monje (aunque creo que se folla más con sotana que sin ella), pero quiero ... otra cosa. Quiero historias. Quiero rostros que digan algo. Estoy harto del "¿qué buscas?/lo que surja/¿cómo eres?".

Sueño contigo porque dicen que cuando crees en los sueños, se hacen realidad.

Sueño con ser el chico más feliz cuando esté subiendo al avión rumbo a la otra punta del mundo.

Por eso no duermo. Porque entonces sueño.

¿Dónde está mi sueño?

2010-06-26T06:33:00.000+02:00

Vuelvo a tener problemas para dormir. Son casi las seis de la mañana... Llevo toda la semana durmiendo una media de cuatro horas, si es que consigo dormir. Recurrí a las pastillas que me recetó mi médico la última vez que acudí a él para que pusiera fin a la tortura que conlleva el no poder dormir y sacar fuerzas de donde no hay para luego rendir en el trabajo.

Dios mío... el trabajo... Mañana terminamos con la grabación discográfica. Odio grabar. Mata la magia de lo que más me gusta de la música: su fugacidad, la espontaneidad, la magia del momento... Grabar supone coger un fragmento de la pieza -unos pocos segundos- y repetir, una y otra vez, hasta conseguir una buena toma. Y así toda la pieza. Pierde encanto, fluidez, fraseo... todo eso ya depende de lo bueno que sea el que "corta y pega". Arte diseccionado.

Lo peor de todo es que la música que estamos grabando es infumable. Más que música, yo lo llamaría ruido contemporáneo. Ya me dirán cómo van a vender los discos de la grabación... Como decía un compañero del trabajo: esto lo van a regalar en el corte inglés en estas navidades cuando te compres una colonia cara porque si no, no hay quien vaya a comprar esto.

Me temo que me estoy volviendo en un "work alcoholic". Acepto todas las propuestas extras de conciertos, bolos, bolillos, "BBC"s (bodas, bautizos y comuniones) mientras tenga huecos en la agenda. Si a eso le añadimos las clases a mis alumnos... Soy consciente que no necesito nada de todo ese trabajo extra para vivir. No necesito ni el dinero ni sentirme más realizado con mi profesión, pero consigue que me mantenga ocupado y mínimamente cuerdo. No me engaño. Lo hago para rellenar mis vacíos.

¿Y qué le digo al médico la próxima semana? ¿Le tendré que suplicar pastillas porque los agujeros de mi vida hacen que mi ciclo de sueño se haya de ido de vacaciones antes que yo?

Eso sí, con esto de no poder dormir, lees más que nunca. Llevo tres libros en lo que va de semana.

Todo irá bien

2010-06-22T18:34:00.002+02:00

Nos preocupamos tanto por el mañana que nos olvidamos que vivimos en el presente y que lo que importa es el hoy, el ahora; que el después es algo que llegará después, o tal vez no. Llegué a esta conclusión ayer noche mientras me cepillaba los dientes con la estúpida idea de que los dientes parecen más blancos cuando sonríes. Allí estaba yo, sonriéndome, autoalimentando mis ilusiones, rebañando mis preocupaciones con un "todo llega..."

"... así que deja de preocuparte en el futuro y sonríe... (que tienes una dentadura preciosa- Silvia, una de mis alumnas que es dentista dixit)"

Soy un chico que suele preocuparse bastante. Con lo vivido y lo que me queda por vivir, siento que tengo mucho que ganar, pero también me doy cuenta que he llegado a un nivel en el que me dolería perder lo conseguido. Hace unos tres años aproximadamente me fui de casa dejando a mi familia, mi vida de Principito y sus privilegios. ¡Todo por ser libre y feliz! Pensé que la libertad te daba las alas para ser feliz. En realidad, solo te abre las puertas de un largo camino. Anduve por caminos pedregosos y oscuros en los que no veía más allá de mis propios pasos. También conocí gente que me acompañó durante un tiempo, pero tarde o temprano, cada uno sigue por su camino. Fui escalando los montes con mis manos desnudas hasta que un día, al alzar la vista me di cuenta que había llegado lejos y podía vislumbrar el mundo desde lo alto. La vista era bella, pero allí arriba estaba yo solo. Mi lucha dio sus frutos poco a poco. Un día eres un don nadie, el día siguiente eres el ayudante de concertino de una orquesta de poca monta; al siguiente, ganas un puesto en una orquesta profesional. Pensé que había llegado a mi cumbre cuando vi que no, que aún hay cimas por delante.

Y aquí estoy. Mirando el mundo desde lo alto de mi montaña. Hace frío. Soledad y frío. Todo parece pequeño desde aquí arriba. Los problemas de los que viven abajo parecen más pequeños...

Tanta metáfora Gaarderiana viene a que cuanto más lejos llego, más miedos tengo. ¿Vértigo? Miedo a perder lo conseguido, a estancarme, a no cumplir mis expectativas y la que tienen los demás, a ... ¿sería capaz de volver a empezar de cero, renunciando lo que he conseguido en estos últimos años? ¿Y por qué sería esta vez?

No sé cómo será, pero me repito una y otra vez "todo irá bien, todo irá bien, todo irá bien...", con la esperanza de creérmelo cuando me lo haya dicho un billón de veces.

Todo irá bien, todo irá bien, todo irá bien...

Les adieux

2010-06-18T02:38:00.000+02:00

Hace un par de días quedé con J. y Marcos. Hubo una época en la que éramos inseparables y nos llamaban los tres mosqueteros. Qué recuerdos...

Me vienen a la memoria aquellos cafés con Marcos. Preferentemente en cafeterías donde se pudiera fumar. ¿El Underwood? Recuerdo su acento, sus maneras, siempre directo y sin rodeos.
Si pienso en J., ahora mismo me viene a la mente una conversación sobre estética durante un trayecto de Madrid a Zaragoza. Defensor del relativismo universal...Nos picábamos a menudo con estos temas, pero era un amigo.

Pasa el tiempo y ya no están los que estaban ayer. Las razones y los culpables ya no importan. Son cosas que pasan. Supongo que era pronto para hablar de amistad en mayúsculas. A veces pienso que es mejor así, pero los recuerdos que guardo son los agradables. Las risas en el Tántalo, en las cenas en mi casa, en el Polana...

Volviendo a los hechos... Quedamos en una estación de metro porque teníamos pendiente por devolvernos unos libros que nos habíamos prestado en su día. Llegaron casi al mismo tiempo. Dos besos con Marcos. Con J. nada. Nos pasamos las bolsas con los libros y...

- Ehhh... tengo que irme que tengo que coger el bus...
- Sí, yo también me voy...

Y cada uno se fue por donde había venido. Ni un adiós. Ni un buena suerte. Ni reproches ni despedidas. Nada. Silencio. Ni siquiera una puta mirada triste. Una explicación. No. Ya es tarde. Enterrada la amistad, cada uno volvía a su mundo.

Yo a mi auditorio, con mi violín, con mi libro recuperado y con la sensación de haber perdido finalmente el último lazo con los mosqueteros.

Me siento como Momo cuando regresa al mundo que ha sido invadido por los hombres grises... Sola y desgraciada porque nadie tiene tiempo para jugar con ella. De nada le sirve su tiempo. De nada sirve mi tiempo... ni mi dinero... ni mi música si nadie estará allí para compartirlo.

El porvenir

2010-06-15T03:09:00.000+02:00

Ayer mi padre me despertó con su llamada. Hacía meses que no hablábamos. Quería saber cómo estaba, qué hacía, cómo me iban las cosas, si quería ir a visitarles este verano...

Bien. Nada. Bien. Ya veremos...

Este verano.

Faltan dos semanas para que empiecen mis vacaciones. Dicen que soy un afortunado. ¡Dos meses de vacaciones! Lo que darían algunos por tener dos meses enteros libres... En cambio, a mí me quita el sueño pensar que durante dos meses voy a estar parado sin trabajar. No recuerdo la última vez que descansé tanto tiempo. Cuando terminé la carrera me di un mes de descanso para luego volver a mi ritmo frenético con los festivales o clases magistrales. El año pasado estuve trabajando sin parar todo el verano. Aún lo recuerdo bastante bien. Durante cinco semanas intensivas libraba sólo los lunes. Domingo, doble función. Pagaban poco y mal, pero lo necesitaba...

Este verano será diferente. Yo tendré vacaciones pagadas. Con paga extraordinaria y demás extras. No tengo por qué trabajar haciendo bolos, ni tengo que salir a la calle a tocar para poder cubrir mis gastos básicos. Tengo una alumna que me sugiere que me vaya de viaje alrededor del mundo. Un viaje... hmmm... interesante, ¿no?

Saldríamos desde Madrid. Siguiente parada: Londres. Después bajaría en tren hasta Amsterdam o París. Me gustaría conocer India, Tailandia, Camboya, Vietnam... Luego saltaría a Estados Unidos. ¿Costa oeste o costa este? ¿Una escapada a Canadá? ¿O bajamos a Argentina y nos perdemos en Buenos Aires? Me gustaría ir a Argelia y escuchar el silencio desde lo alto de las dunas antes de volver a casa... Pero no me apetece hacerlo solo. Ahora no.

Puede que vaya a visitar a mis padres y a mi hermana. Hace años que no la veo. En agosto cumplirá seis años ya... Me he perdido demasiados cumpleaños de Lisa... Pero no me apetece ver a mis padres y al resto de mi familia y ser políticamente correcto. Tal vez debería plantearme una salida del armario por todo lo alto. Una escandalosamente mariquita.

Ay, siempre pensando en el mañana...

¿Por qué me preocupo más adónde voy que dónde estoy? ¿Por qué me preocupa más lo que voy a hacer que lo que estoy haciendo? ¿Por qué no pongo atención en cómo vivo mi vida en este momento? ¿Por qué desperdicio este momento?

...

¿Por qué estoy malgastando mi vida?

Maldita soledad

2010-06-04T02:25:00.000+02:00

Aún hoy me sigo haciendo la misma pregunta. ¿Por qué? ¿Por qué mis padres no son capaces de entender que soy como soy, que soy gay? ¿Por qué no es suficiente el amor que aún siento por ellos para que entiendan que sigo siendo el mismo de siempre?

Ahora mismo daría todo lo que tengo por tener cerca a mi familia. Por volver a sentir que tengo una familia. Me siento tan solo...

No encuentro las palabras adecuadas para expresar mi soledad. Llevo meses sintiéndome así. Cayendo en un pozo cada vez más oscuro... Pensé que mis amigos podrían ser mi nueva familia. El tiempo me hizo ver que no es así. Los amigos los eliges, a la familia no. Un amigo puede un día dejar de ser tu amigo, pero la familia... puede estar en la otra punta del mundo, pero siempre será tu familia.

Desde aquel "no podemos quererte siendo gay" y todo lo que vino a continuación, empecé a buscar ayuda fuera del entorno familiar. Pensé que encontré a gente que quería, gente que me comprendía y apoyaba. Luego vi que no, que todo es una mentira. Caí en muchas trampas y no supe a dónde o quién acudir. Fui la presa fácil del primer canalla que se cruzó en mi camino. Tenía tanta sed de cariño... tengo sed... Muchas cosas se podrían haber evitado si hubiese tenido a mi madre al lado, apoyándome.

Busqué calor en brazos ajenos intentando que supliese ese vacío, pero no lo hallé. No soy nada para ellos. No soy nada.

¿De qué me sirve ganar tanto dinero si no puedo compartirlo con la gente que quiero? ¿De qué me sirve tener una carrera prometedora si en la meta no habrá nadie esperándome?

Las palabras no tienen valor. Ya no me creo el "te apoyaré, pase lo que pase" de nadie. Palabras y más palabras que se quedan en meras intenciones dentro de un baúl lleno de teorías y buenos propósitos...

Cada día que pasa me siento más solo y este circo empieza, poco a poco, a perder sentido.

De vuelta

2010-05-29T03:23:00.000+02:00

Hola a todos. ¿Qué tal? Hace tiempo que no me pasaba por aquí... Cerré el blog durante un tiempo, pero creo que ya es hora de volver a escribir.

Las cosas, en general, me han ido bastante bien. No debería quejarme. El trabajo, bien. Salud, bien. ¿Y lo demás? Para qué negarlo. Me siento un tanto solo. Mi violín y el gato hacen lo suyo, pero tienen sus limitaciones. Últimamente pienso a menudo que he perdido, como es habitual en mí, el equilibrio. Hace un año, mi situación laboral y económica estaban pasando por una mala racha, pero por otro lado, me sentía arropado por mucha gente, gente a la que tenía como familia. Ahora tengo un buen trabajo como profesor en una orquesta profesional, sin contar las clases privadas que doy aparte. La crisis no me ha afectado y teniendo en cuenta que hay tantos millones de parados, debería estar más que agradecido. Pero... mi vida personal, mi vida social está hecha un desastre. Encima, mi relación con mis padres sigue en coma y no parece que vaya a mejorar a corto medio plazo.

Fui un imbécil y perdí a Kirtash. ¡Ay, me arrepiento tanto! No suelo arrepentirme de lo hecho, pero esta vez sí. Si pudiera volver atrás... me daría una colleja diciendo "¿qué coño estás haciendo? Le quieres...". Y no le habría partido el corazón. Ahora sólo puedo esperar a que un día me perdone...

Llevo meses con problemas para dormir. Son las tres y cuarto de la madrugada. Estoy cansado, pero no puedo conciliar el sueño. Mis neuronas no funcionan a estas horas.

No sé por qué reabro el blog al público. Creo que necesito escribir de nuevo. Para mí. Para el mundo. Abrir de nuevo el grifo. Escuchar y que me escuchen. Echo de menos todo aquello que no se puede comprar con dinero. Amistad, familia, amor, felicidad, ilusión...

Echo de menos soñar...

2010-03-23T02:44:00.000+01:00

Hoy quisiera morir. Morir de pena. Sólo. En silencio. Que nadie oiga mi último aliento.

Me siento solo. Fui yo el que se salió del tablero...

Joder, qué estoy diciendo... Llevo escribiendo y borrando la misma línea desde hace media hora. Soy gilipollas. Un cobarde. Sí, estoy solo. Soy parcialmente responsable de mi soledad. Me alejé, otros se alejaron, algunos los eché y otros me echaron de sus vidas. Llevo todo el día agustiado. Hace unos minutos rondaba por mi cabeza alguna idea suicida.

Hmm... suicidarme... hace tiempo que no pienso en eso. También hace tiempo que no me siento tan mal. Algo rápido.

Tranquilo Aaron.... te estás ahogando en un vaso de agua.
Vive...

¿Tal difícil es amar y ser amado?

Desnudos ante el espejo

2010-03-15T01:30:00.000+01:00

Se me hace raro escribir por aquí. ¡Hace tanto que no lo hago...! Antes era como andar por casa. Me sentía cómodo y libre plasmando mis reflexiones y vivencias en el blog. ¿Dónde quedó aquel afán y esmero por publicar un post, casi diario, bien escrito para un público que esperaba con ansia el siguiente post? Hace tanto... y tan poco...

Hoy estuve pensando en cerrar este blog (mejor dicho, echar a todo el mundo) y escribir sólo para mí. Contar todo lo que siento, lo que pienso, sacar fuera mis monstruos sin tener que aguantar o esperar la aprobación o rechazo de la gente... Hay muchas cosas que ni en mis inseparables Nothing Book escribo. Es como cuando evito mirarme en el espejo cuando sé que estoy hecho polvo... No me gusta ver ni recordar mi lado feo. La mayoría de los blogs hablan del propio autor e intentan sacar su lado más bonito y reluciente.
¿Qué pasaría si yo escribiese un blog en el que cuente mi lado menos bonito? No voy a ponerme pesimista ni negativo. Simplemente me gustaría reconocer y analizar algunos aspectos de mis errores, miedos... e intentar corregir esos "problemas" o al menos, aprender algo de esta autocrítica/análisis.

¿Qué busco con todo esto? ¿Funciona? ¿Es posible ser sincero al 100% con uno mismo? Hasta ahora la experiencia me ha hecho ver que la mente es más inteligente de lo que creemos y que se defiende creando un escudo, una realidad paralela como modo de defensa. Esta coraza es como una cebolla, que tiene varias capas y tienes que ir quitando una a una.

Después de toda esta introducción, aún no estoy del todo convencido con querer desnudar mi interior, aunque lo vaya a ver sólo yo.

Puzzle

2010-02-23T02:28:00.003+01:00

Las buenas críticas duelen, aunque no todas las críticas que duelen son buenas.

Cuando vivía en casa de mis padres, una de las críticas que más me dolió fue cuando mi padre (y luego una tía a la que quiero mucho) me dijo que debía ser más tolerante, más flexible en la vida. Por aquel entonces tendría unos 16 ~~pavos~~años, no recuerdo bien. Mi vida era un torbellino y me sentía sólo en medio de un oleaje que me arrastraba sin yo poder hacer nada. Yo me creía abierto y tolerante. ¿Cómo iba a no serlo? Era un buen chico, educado, buen estudiante, con alma de artista, con una curiosidad sin límites... Pero hoy, miro atrás y me doy cuenta de que en parte sí era un poco cabezacuadrada. Quería que el mundo funcionase como yo quería. Mi mundo me gustaba y, con sus más y sus menos, funcionaba. ¿Por qué no podría llevar ese mundo a los demás? Ahí residía el gran problema, que el mundo no es de una forma, sino de muchas. Aprender que el mundo era un cúmulo de mundos similares, pero cada uno con sus características únicas no fue fácil. Tal vez empecé a madurar en ese momento.

Hoy me pregunto si soy (más) tolerante, abierto, flexible... Sí y no. Ver el mundo como se te presenta, con sus gracias y desgracias, de la manera más cruda (¿tal vez cruel?) desmoronó buena parte de mis principios universales. El blanco no dejó de ser blanco, pero vi que también existía el blanco marfil, el blanco perla, el blanco hueso y otros muchos que nunca había visto. A golpes con la vida te desprendes de aquello que pensabas que era indispensable para tu vida o bienestar. Y te das cuenta que lo único que necesitas para vivir y salir adelante, sean las condiciones que sean, eres tú mismo. Desnudé mi interior. Me dio vergüenza mirarme. Era un hipócrita. No era mejor que aquellos a los que sometí a (mi) juicio de valor. Pero aquel entonces necesitaba una máscara para sobrevivir. No sé si eso justifica algo. Probablemente no. Al menos ahora ya no valdría. Toda excusa tiene fecha de caducidad.

Hoy sé que sigo siendo un pequeño tirano en ~~ciertos~~muchos ámbitos. Intransigente para algunos. ¿Borde? No, no me considero borde. Me considero exigente. Tal vez un poco cascarrabias, pero perdonadme si a veces soy así, a veces sigo pensando que estoy en el campo de batalla. Aún tengo que seguir aprendiendo y abrir mi campo visual. Intento buscar un equilibrio. Alguien me dijo que el hombre no es equilibrado. Es o una u otra cosa. Yo no quiero ser una cosa. Quiero ser un conjunto de muchas piezas, de muchos colores, de ideas, de vivencias y experiencias que conviven en armonía. Quisiera que cada uno fuese una pieza única, con sus colores y mundos, pero que pueda encajar con el resto de las piezas.

No soy un gran principito. Hay principitos mucho más importantes, más nobles, más sabios... pero me hace feliz saber que aún me queda camino por recorrer y, más importante aún, que quiero recorrerlo.

Tiempo al tiempo

2010-02-03T02:13:00.001+01:00

Hay momentos en la vida en la que te replanteas todo. Tus aspiraciones, tus sueños, tu forma de pensar, tus gustos, tus relaciones... hasta el sentido de tu propia existencia. ¿Por qué estoy aquí? ¿Qué estoy haciendo? Y, ¿qué es lo que quiero hacer en los siguientes diez años (hasta que me replantee todo y ponga de nuevo patas arriba mi vida)?

Pues ahora estoy viviendo uno de esos momentos tan divertidos en los que nada es lo que parecía ser. El rojo deja de ser rojo. Mis ideas revolucionarias se van moderando y mi visión del mundo se vuelve escéptica. Nada es blanco ni negro.

Siento que quiero establecerme. Hasta ahora, mis caminos se trazaban basándome en los estudios y su perfeccionamiento. Mi excusa oficial para irme de casa fue la de seguir estudiando y perfeccionar mi dotes musicales. La justificación a estos últimos años de aventura han sido el seguir estudiando para presentarme a concursos, dar conciertos-recitales y poder conseguir una beca para poder irme fuera a estudiar...

Pero hay una parte de mí que se está cansando y me está avisando que mi excusa de joven estudiante tiene fecha de caducidad. Sé que debido a la profesión que he escogido, mi vida está destinada a ensayar y ensayar. Estudiar, perfeccionar, investigar... pero con otros horizontes.

A veces envidio a la gente que vive (más) en el presente. A aquella gente que con su pequeño sueldo mileurista se va a las rebajas y se funde buena parte (o más) de su sueldo en caprichos. Yo soy incapaz de hacer algo así. Hace unos días vi unos zapatos negros de charol que estaban rebajados. 300 euros. ¿Me lo permito hoy? Sí, pero... una vocecita me susurra diciendo "con eso sobrevivías todo un mes, ¿recuerdas?" o "deberías ahorrarlo para poder ir a clases magistrales el próximo verano/comprar un arco/estudiar fuera, etc". Todo planteamiento giraba en torno a los planes de estudio y esa meta justificaba absolutamente todo.

Tal vez estas reflexiones sean fruto del aburguesamiento por mi entrada a la Orquesta. Tal vez esté cansado de tantas batallas. De sufrir para no sufrir mañana. De sobrevivir para vivir mañana. Tal vez...

Creo que mi lado Peter Pan quiere entrar en el mundo de los adultos. Es cuestión de tiempo. Como decía Machado, demos tiempo al tiempo...

No midas por años, sino por el arte y la forma que has adoptado para vivirlos

Zenaida Bacardí de Argamasilla

Carrera de fondo

2010-01-14T16:31:00.000+01:00

Hoy me siento fuerte. Me siento bien. Metrobio tiene razón cuando dice que tengo el perfil de un corredor de fondo. Mis batallas son largas y solitarias. Cuando sales a un escenario para demostrar todo lo que vales, sólo te tienes a ti. Te rodea el silencio, la tensión del público. Un segundo antes de empezar, cierras los ojos. Sientes los latidos de tu corazón. Tratas de respirar lo más pausadamente. Mueves los dedos de los pies, intentando sentir el máximo contacto con el suelo.

Y ya, ya estás preparado. "Hora de divertirse". Y te conviertes en el rey de la sala. Todos escuchan, todos atienden. Desean poder sentir lo que tú sientes mientras arrancas las notas de tu instrumento.

Puede que una de las cosas que me diferencian de la mayoría es que yo me lo paso bien en el escenario. No siempre es cómodo ni fácil. Más bien al contrario, es difícil sentirse relajado cuando tienes a mucha gente con su mirada clavada en ti, en tus dedos, en tu expresión, en tu vestuario, en tus gestos, pero una vez que se rompe esa barrera inicial y la música empieza a fluir, el mundo se para para escuchar. No existen los problemas, las preocupaciones, la crisis... Se abre un paréntesis, una pausa entre las guerras y los odios. Y cuando consigues meterte dentro de la música y con el público, sientes esa electricidad que recorre todo tu cuerpo y que, a veces, ni el sexo proporciona ese placer.

No sé si merece la pena morir por la música, pero sé que sí merece la pena vivir por ella.

Y de vez en cuando, la vida te sonríe y ganas. El año pasado acabé marcando mi mejor récord personal. No sé cómo será el 2010, pero he empezado muy fuerte y espero seguir escalando.

Balance del 2009

2010-01-01T01:19:00.004+01:00

Como ya dije en mi anterior post, el balance del año que acabámos de dejar atrás es positivo. El 2009 ha sido un año de aprendizaje. Empezó siendo muy duro. Mi Nothing Book (2009) es testigo de cómo ha ido evolucionando mi vida en estos últimos doce meses. Empecé este cuaderno en un tren rumbo a casa tras pasar las navidades en chez Kirtash. Lo primero que anoté fue mi agenda de conciertos durante el mes de diciembre del 2008 pensando que algún día, en un futuro, sonreiría recordando aquellos lejanos días. Y tenía razón. Releo mi cuaderno y no puedo evitar sonreír al revivir el instante, el sentimiento, el lugar, el olor o el sonido que describo.

"Hace poco menos de un mes rondaba en mi cabeza la idea de rendirme y volver a casa...
[...] ... un paso más... [...] " (Escrito a principios de enero 2009)

Cada vez me cuesta más recordar aquellos detalles de tristeza, soledad, ansiedad o angustia. La desesperación se aferró en un clavo ardiendo. Para ganar tienes que estar dispuesto a perder, pensaba yo. Me arriesgué mucho. Tal vez demasiado. Fui imprudente. Muchas veces un inconsciente que creyó que al no tener nada o muy poco que perder, podía hacer todo lo que quisiera. Era vivir en el límite, en la cuerda floja, pero ¡qué vivir más intenso!

Era cuestión de tiempo. Toda tempestad tiene su fin y llega la calma. Este último año (me) he demostrado que puedo luchar y conseguir mis metas. Me hice fuerte y empecé a ganar. Batalla tras batalla. Concierto tras concierto...

Los continuos cambios en mi vida hicieron replantearme muchos de mis principios. Ayer me sentía abrumado cuando alguien me llamaba viejo gruñón. Se me encendían las mejillas, pero me quedaba callado. Hoy sigo callado, pero ya no permito que me traten así. Sólo tengo que mover un dedo y echarlo fuera de mi vida. Me di cuenta que puedo prescindir de mucha gente a la que consideraba muy importante en mi vida. La amistad, la lealtad, la confianza se transfiguraron enseñándome el lado oculto.

Al final estaré en lo cierto... el único que jamás me traicionará será mi violín, mi música.

Ahora tengo una vida más estable. Es sólo un respiro antes de volver a embarcarme en otra aventura.

Concluyendo este post que dice tanto, pero no dice nada...

Salud: PA (progresa adecuadamente)
Amor (y sexo): MBS++ ( muy bien servido)
Dinero: PA+ (progresa adecuadamente)
Estudios/trabajo: PO+ (progresa óptimamente)
Familia: en proceso de selección
Amistades: Apto -

Comentarios: Para mejorar ese apto he de arrancar la mala hierba de mi vida.

¡Feliz año nuevo a todos!

Nothing Book 2009

2009-12-31T23:22:00.000+01:00

Estas frases son las que, hojeando mi nothing book del 2009, me han llamado la atención y se han escapado para plasmarse en mi blog...Son frases que dieron significado o sentido a algo en su día, me dieron aliento, ánimos o simplemente, un momento de reflexión. Más adelante haré un balance de lo que ha sido el 2009. Lo importante es el resultado: positivo.

El hecho de escoger la duda como filosofía de vida es como elegir la inmovilidad como medio de transporte.

Yann Martel

No es el sufrimiento en sí el que hace madurar al hombre, es el hombre el que da sentido al sufrimiento.

V. Frankl

Affectus, qui passio est, desinit esse passio simulatque eius claram et distinctam formamus ideam. (La emoción que constituye sufrimiento, deja de serlo tan pronto como nos formamos una idea clara y precisa del mismo.)

<Ética, parte V, Sobre el poder del espíritu o la libertad humana, frase III> Spinoza

¿Quién es, en realidad, el hombre? Es el que siempre decide lo que es. Es el ser que inventó las cámaras de gas, pero también es el ser que entró en ellas con paso firme y musitando una oración.

V. Frankl

El tiempo que perdiste por tu rosa hace que tu rosa sea tan importante.

A.Saint Exupery

[…]

Et lux in tenebris lucet. (Y la luz brilló en las tinieblas)

2 años de...

2009-12-11T01:31:00.005+01:00

Han pasado dos años desde aquel 4 de diciembre en el que decidí irme de casa y apostar por mí, por quien soy, por como soy y por lo que creo y quiero. Dos años en los que he visto, sentido, vivido, sufrido, disfrutado todo esto... (y mucho más)

Amar, aprender, alegría, adrenalina
Blogs, bloomington, Barcelona
Creer, confianza, caminos, culpa, concursos
Derrotas, destino, dolor, dinero
Equilibrio, enseñar, entender
Futuro, fe, fuerza
Gratitud, gallegos
Hogar, hipocresía, hambre
Independencia, ilusión, ironía
(in)Justicia
Kirtash
Lucha, lágrimas, libertad
Moisés, Moro, metas
3N (no excuses, no apologies, no regrets), nómada
Orfidal, oportunidades
Peligro, principios, pasado, pruebas, Principito
Querer
Recuerdos, riesgos, retos, rabia, risa, RTVE
Soledad, sentido, sabiduría
Tristeza, tormenta
Unión, universidad
Victoria, vivir, vacío
Weller, W.
eXtremos, seXo
y...

Zorro

Chiqui VS redes sociales

2009-12-03T00:08:00.005+01:00

Facebook, twitter, myspace, tuenti, flickr, fotolog...

Las redes sociales parecían la solución al individualismo de esta sociedad capitalista en la que cada uno vela por sus intereses. Nos lo vendían como si fuese a unir a todo el mundo en una gran familia. Todos conectados, todos unidos. Rima y eso vende, pero en realidad no es más que una campaña cuyas buenas intenciones caducaron hace ya tiempo. Este tipo de uniones no hacen la fuerza.

¿Realmente nos sentimos más cercanos con la gente que nos rodea desde que sabemos lo que ha comido el amigo que conocimos en la cena de twitteros? ¿Disfrutamos de una vida social más sana y completa desde que los amigos de los amigos de los amigos son nuestros amigos? ¿Tenéis dudas? Entonces tal vez necesitáis abrir una galleta de la fortuna.

No nos engañemos. El éxito de estos mercados de información gratuita se basa en el chismorreo gota a gota. Sí, gota a gota porque a las 8 de la mañana decimos al mundo lo mucho que odiamos despertarnos para tener que ir a trabajar. A las 8:30 avisamos a la gente del frío que hace fuera y de paso subimos una foto que nos hacemos con nuestro abrigo nuevo. Pura labor informativa meteorológica. A las 9 tenemos que añadir el comentario de "odio a mis jefes". Es bueno expresar las emociones, por lo tanto se considera terapia emocional. En caso de que sea viernes, hay que decir con mayúsculas y con emoticones radiantes de felicidad que es "POR FIN VIERNESSSSSS". También es importante subir las fotos de la última fiesta para que el mundo comente lo monos y lo sociales que somos. Para el bien e interés común, subiremos nuestro menú del día para que tomen nuestra dieta como buen ejemplo de la dieta mediterránea. Salud y ocio. Y para terminar, pondremos un par de chistes para amenizar las tardes y noches de nuestros amigos. Igual que Ana Rosa y Dónde estás corazón. Temas de interés social.

¿Nos apostamos que mañana más de uno comentará el frío que hará en la calle, otro subirá una foto de su bolso o zapatos nuevos y hará algún comentario sobre sus planes en el próximo puente de la Inmaculada intentando atraer la atención de sus amigos?

La información es oro. Sí, pero el exceso de información provoca ceguera. Cada vez que alguien saca de manera compulsiva su iPhone durante una cena con sus amigos para consultar el número de comentarios está perdiendo lazos con sus verdaderos amigos. Es posible que a sus amigos no les importe o hagan la vista gorda. Sólo son unos minutos. Al principio no se nota, pero tarde o temprano pasan factura. Y si pasa, ¿qué importa? Total, estará fabricando nuevos amigos.

Me consideran antisocial, desaparecido y poco amigable porque no sigo esta nueva corriente de la sociedad de masas y porque sigo prefiriendo quedar y charlar cara a cara. Lo sé, ya tengo 21 años. Estoy envejeciendo y me estoy volviendo un tanto anticuado.

¿Cuánto tendremos que alejarnos de la gente y de nuestros amigos para darnos cuenta del muro que estamos creando entre los dos? Bueno, siempre estará la opción de enviarse mensajes desde el otro lado del muro.

- Los hombres de tu tierra- dijo el Principito- cultivan cinco mil rosas en un jardín y no encuentran lo que buscan.
- No lo encuentran nunca- le respondí.- Y sin embargo, lo que buscan podrían encontrarlo en una sola rosa o en un poco de agua...
- Sin duda - respondí. Y el Principito añadió:
- Pero los ojos son ciegos. Hay que buscar con el corazón.

Pequeños grandes gestos

2009-11-25T01:24:00.003+01:00

Ayer di mi última clase en T.C. Espero no tener que volver a ese lugar, aunque echaré de menos a algunos de mis alumnos. No todos son monstruos ni preterroristas. Algunos estarán aliviados de librarse del profe-que-no-pasa-ni-una. Otros, lamentan mi marcha. Sobretodo uno: Alejandro.

Alejandro era mi último alumno de los martes. Rondará por los 60 años. Muchos años y mucha ilusión por aprender a tocar el violín. Empezaba de cero. Tiene unos dedos que equivaldrían a dos (o más) dedos míos. Parecen salchichas alemanas. Un día me preguntó preocupado si eso le impediría tocar y yo le tranquilicé diciendo que uno de los mejores violinistas de hoy en día tiene unos dedos-morcilla.
Este alumno llegó el último, pero estudió y aprendió más que nadie. Tiene una carpeta en la que ha ido acumulando apuntes que iba tomando de mis clases. Cuando volvía a casa después de la clase de violín, apuntaba todo lo que habíamos dado aquel día y si tenía alguna duda, lo anotaba para preguntármelo en la próxima clase.

Echaba de menos tener un alumno así. Él sabía que las cosas no serían fáciles, pero también que nunca es tarde para aprender.

Fue de los primeros en saber que iba a dejar la escuela. Ayer me dio una carta de agradecimiento que me dejó sin palabras... Quisiera subirlo a mi blog para guardar este pequeño gran gesto.

Querido Profesor y Amigo:

En las pocas clases que me has dado, he percibido el halo de bondad que emana de tu rostro y las formas suaves y comprensivas con las que las impartes.
Aunque eres muy joven, ya se aprecia cierta melancolía en tu rostro, pero ten en cuenta que la Humanidad entera llevamos esa cruz encima. Mi esposa y yo teníamos un único hijo que por amor se quitó la vida cuando sólo tenía 26 años. Cada vez que pienso en él se me llenan los ojos de lágrimas. Son como una presa de agua siempre a punto de rebosar.

Pero en fin, la vida sigue y hay que continuar. Yo he empezado con gran ilusión este aprendizaje del violín, como si fuera un bálsamo para mi espíritu. Esta música profunda desgarradora llena gran parte de mi melancolía. Estoy seguro que a ti también te llenan de paz los sonidos que sabes arrancar con tanto amor y sensibilidad de tu violín.

Aaron, continúa llenando los corazones de melodía, y si sigues dando clases permanece con tus formas. El amor, el respeto y la comprensión allanan cualquier camino en la vida y quien no comprenda esta filosofía, mucho peor para él.

Quiero decirte que si en cualquier momento te encuentras triste puedes, si quieres, llamarme y contarme lo que te parezca. Y si algún día quieres visitarnos, nos sentiríamos llenos de satisfacción con tu presencia.

Bueno, recibe mi más afectuoso "hasta luego" y mis mayores deseos de que tanto en tu vida privada como en la profesional encuentres los mayores éxitos, y sobretodo, la mayor PAZ posible.

No te vayas con rencor. Perdona a los que te ofenden y piensa que también dejas a otras personas a las que en poco tiempo les has dado ilusión y que no olvidarán a su PRIMER PROFESOR DE VIOLÍN. Quiero que sepas, aunque parezca una pedantería, que la noche que me anunciaste tu partida no pude dormir nada y que mientras escribo esta carta se me están escapando las lágrimas de los ojos.

HASTA SIEMPRE JOVEN PROFESOR,

A. P.

Reflexiones nocturnas

2009-11-22T01:37:00.004+01:00

Hace un ratito he visto un reportaje en el que una reportera decide vivir durante tres semanas con varias familias en apuros debido a la crisis económica actual. Te enseñan cómo familias enteras que se han quedado en el paro viven con muy poco o directamente, nada. Cómo sufre una madre que no sabe con qué va a alimentar a sus hijos el día siguiente...

Me ha dejado triste. Triste, pensativo... y me devuelve antiguos recuerdos. Hace pocos meses yo vivía en una situación similar. No tan extrema como las que aparecen en el reportaje, pero dura. Aún me quedan algunas pastillas para la ansiedad. Ansiedad porque no sabía cómo iba a salir adelante. Es cierto que muchas veces me ahogaba más de lo necesario, pero cuando tu visión del mundo se vuelve gris, las cuestas se vuelven más empinadas. ¿Qué fue del Chiqui que en su día iba a cuatro o cinco supermercados diferentes para poder ahorrar unos cuantos euros? De aquel que tenía un dilema cuando veía que un brick de leche (la más barata siempre) costaba 0.70 euros y no sabía qué hacer. De aquel que cogía casi con miedo los productos del mercado, pero aun así luego dejaba muchas cosas convenciéndose que, en realidad, no las necesitaba...

Hoy en día las cosas han cambiado bastante. No, no he recuperado mi título de principito ni me ha tocado la lotería. He conseguido mucho más... La plaza de profesor en la orquesta, el trabajo como profesor en las escuelas de música, las clases con mis alumnos privados, por no contar algun que otro trabajillo (bolo) que surje a última hora.

La gente me pregunta por cuánto gano en total. Se alegran por mis logros, pero quieren números, cifras para poder entender cuánto han merecido mis logros. Estoy cansado del "ah, ¡qué bien!¿y cuánto ganas con todo ello?" o "vaya, debes de ganar una fortuna". Como bien decía Exupery en El Principito, a los adultos les gustan los números. Si uno dice: "Vi una bella casa de ladrillos rosas, con geranios en las ventanas y palomas en el techo..." no logran imaginársela. Hay que decirles: "Vi una casa de cien mil francos." Entonces exclaman: "¡Qué lindo !". Es así. De modo que decidí callar, hacerme el tonto y sonreír.

Esta semana he dimitido de la escuela de música donde he estado dando clases desde marzo. Después de las vacaciones de verano, en septiembre volví a trabajar como profesor de violín, piano, solfeo y música de cámara en esta red de escuelas de música diseminadas por toda la Comunidad de Madrid. Las razones por las que he dejado este trabajo son diversas, pero la más importante es que ya no lo necesito. Trabajaba tres tardes a la semana cobrando catorce euros la hora. Es poco, pero después de ver ese reportaje... no podía evitar pensar "joder, Chiqui, con lo que ganas podrías alimentar a varias de esas familias". Aun así, sigo pensando que las condiciones de trabajo- no sólo las económicas- dejan bastante que desear. ¿Me he convertido en un maldito snob? Ahora soy yo el que -dentro de unos límites- decide, elige, sopesa y rechaza lo que no quiere hacer... Eso me da poder. Y yo cuando llevo el mando, puedo ser un peligro.

Los delirios de grandeza se difuminan con estas reflexiones que me hacen sonreír con humildad y sentirme agradecido por lo que tengo. Y... por Kirtash. Es el que logra que mantenga los pies en la tierra y que no me vuelva un gilipollas integral.

Algo me dice que los vientos favorables seguirán soplando... ahora la cuestión es saber aprovechar estas oportunidades para llegar a mi destino sin perder el norte.

Me encanta escribir en este blog. Es cierto que ya no lo hago tan a menudo como antes, pero sigo sintiéndome como en casa. Sigo escribiendo para mí, como terapia. Nada de juegos, ni teatro ni mediasverdades. Sin vender historias ni humo. No excuses, no aplogies, no regrets.

Enajenación transitoria

2009-11-03T01:05:00.004+01:00

Estoy de mala hostia asi que voy a soltar mis ideas de pequeño tirano. Cuando estoy así hablo de manera muy irónica... Poca gente entenderá lo que realmente quiero decir detrás de toda esta ironía cruel, pero no importa.

Todo esto tiene origen en las escuelas de música (una red de escuelas) donde doy clase.

Es curioso cómo nos envanecemos cuando vuelven las vacas gordas. Y no me excluyo. Imagináos qué pasa cuando alguien al que le consideran pequeño gran intransigente, exigente, gruñón, inflexible, severo, tirano y demás adjetivos cariñosos de la misma índole, tiene dinero. Pues que se convierte en un peligro social. Siento que voy en ese camino.

Me he vuelto aun más exigente-severo con mis alumnos (cuando no estudian). Total, ¿qué más da? Si deja la escuela, mejor para mí. Más salud y menos contaminación acústica para el mundo. No dudo en pegar cuatro gritos (eso sí, omito palabras como"inútil", "idiota", "sinvergüenza") si siento que han venido a clase a hacerme perder el tiempo. Antes aguantaba más porque un alumno más significaba dos perras más al final de mes, pero ahora que podría prescindir de mis salvajes monstruitos preterroristas...

Fantaseo con mil maneras de mandar a tomar ~~por culo~~ la frescura otoñal a los ~~cretinos~~ jefes (y sus esposas, las secretarias) de las escuelas de música. De retirarme de la forma más elegante, pero eso sí, que les duela. Esto no es novedad. Es mi eterno problema con la autoridad. Detesto trabajar y lidiar con incompetentes. Los "superiores-jefes" son como la ropa de Bershka: de dudosa calidad. No quita que alguna vez te encuentres alguno decente, pero es difícil sobretodo si su denominación de origen es de un pueblucho paletillo perdido de la mano de Dios. No puedo evitar pensar así cuando sé que el jefe supremo y sus hermanos (esto es una mafia familiar, normal que la cosa degenera tanto...) no tienen ni siquiera el título superior de música y están dando clases. En cuanto aparece un alumno peligroso (es decir, con cerebro) huyen despavoridos y nos los entregan a los dos que somos en la escuela con cualificación profesional.
Sus mujeres, las secretarias, son mujeres mediohechas. Dios tuvo que coger el teléfono cuando estaba creando a esas féminas y se olvidó de ponerles cerebro y belleza. Ese es otro problema. Que se creen las amas de la escuela. ¡Ja! ¡Alguna se ha atrevido hasta darme consejos/sugerencias (o incluso, imposiciones) de cómo tengo que dar las clases! Con hueso duro de roer se han topado estas. Por no hacerles el feo, no les he preguntado si tenían el bachillerato. Y para que luego no me vayan llamando machista, no les pido que me hagan café, que es en realidad para lo que sirven. Café, fotocopias, coger llamadas y recados de los profesores. Pobrecillas...

Todo esto hace que aflore mi vena clasista. No puedo evitar a veces sentir lástima por la gente que vive por vivir, que no tiene curiosidad; una educación y cultura mínima; un saber estar; que si no ha tenido la oportunidad de estudiar en su momento, se conforme con tener una mente y alma vacía que intenta rellenar con música insustancial de su móvil a todo volumen en el metro jodiendo el descanso de los demás . Pero no pasa nada. Es parte de la naturaleza. Alguien tiene que estar allí abajo para que otros podamos escalar. Yo no estoy en la cima de la pirámide y es probable que nunca vaya a estarlo, pero lucharé como si esa fuese mi meta. ¿Qué hacemos con esa gente? ¿Educarla? No hay tiempo. ¡Mejor esconderla!

Fui educado con frases como "si no estudias, acabarás siendo barrendero". Hoy en día la frase sería algo como "si no estudias, acabarás siendo teleoperador".

Pero necesitamos teleoperadores para sacarnos de vez en cuando de quicio. Todos somos importantes.

Terminado mi monólogo titulado "Enajenación mental transitoria de un Chiquitín", me voy a la cama. Buenas noches.

Actualización (10/11/09):

Hoy he tenido que lidiar con la dichosa secretaria. Estuve a muy poco de soltarle algo como "¿Sabes? Secretarias tan ineptas como tú suelen servir sólo para dos cosas: para servir café y para f****r, pero tú no sirves ni para servir café ni para f****r. No sirves para nada." Pero ahora con las leyes de pro-igualdad, esta miembra podría denunciarme por machismo.

Últimas noticias

2009-10-12T13:51:00.002+02:00

Vini, vidi, passus sum... vici. *

Días como hoy no me siento tan chiquitín.

*(Traducido con la ayuda de Bruto : Vine, vi, sufrí... vencí )

Sin límites

2009-10-05T02:17:00.002+02:00

Tu cuerpo puede llenar mi vida, como puede tu risa volar el muro opaco de la tristeza.

Una sola palabra tuya quiebra la ciega soledad en mil pedazos.

Si tu acercas tu boca inagotable hasta la mía, bebo sin cesar la raíz de mi propia existencia.

[...]

José Ángel Valente, Sé tú mi límite

Y llegó la calma...

2009-10-02T18:53:00.007+02:00

Después de la tormenta llega la calma...

Cuando pasas por una mala racha, piensas que saldrás adelante y que algún día te reirás del pasado. Sigues adelante. Luchas, peleas, con dientes y uñas, lloras en silencio esperando que algún día esa amarga etapa cobre sentido. El hombre en busca de sentido... siempre buscando el por qué. ¿Por qué todo tiene o tuvo que ser tan difícil? ¿Por qué tanto sufrimiento? ¿Por qué a mí?

Hace un año mi vida era bien distinta. Hoy soy capaz de sonreír cuando pienso en el pasado. Cada vez que abro mi Nothing Book para escribir algunas líneas o releer lo escrito me digo "¡caray!¿cómo pude hacer todo eso?". Sonrío al leer los párrafos que escribí en los peores momentos. Sonrío al ver hambre, frío, tristeza, nostalgia. Sonrío ante mis preocupaciones, al poder llegar o no a fin de mes. No sólo hay penas. Sonrío al ver que hay amor, un amor que no se apaga ni a la de tres.

¡Ay el dinero! Siempre el dinero... ese dinero que puede dar tantas alegrías o tantas penas. Cuando vivía con mi familia, tenía dinero, pero no podía ser feliz siendo yo, tenía que ser otro para sentir un sucedáneo de felicidad. Luego fui pobre. Salí de casa pensando que la libertad era felicidad. Mentira, y de las gordas. La libertad no da la felicidad, o la da, pero hay que leer la letra pequeña. He conocido poca gente que sea realmente libre. La mayoría no lo quiere ser o tiene miedo de la libertad. Abundan esclavos del trabajo y el dinero. Pero existen los esclavos felices.

Tengo guardado una hojita arrancada de un cuaderno en la que tengo apuntados los precios de los productos de la cesta en tres supermercados diferentes. El Día, el Ahorramás y el Mercadona. Me pegué una tarde entera yendo de supermercado en supermercado comparar precios y comprar en el lugar más barato para poder ahorrar unos pocos euros. Hice malabarismos y mil artimañas dignas de ser contadas en el club de la comedia. Sí, en el club de la comedia porque el público se reiría pensando que es una broma.

Unos pocos céntimos... Me río ahora recordando en mis famosos cuadros del exel en los que calculaba todo hasta el último céntimo en el que todo tenía que cuadrar.

¿Cómo pude vivir gastando sólo 30 euros en comida al mes? ¿Cómo pude aguantar este último gélido invierno sin apenas poner la calefacción? Es fácil. Sopa+sopa+sopa+sopa+(mucho) arroz + pasta+tomate frito. "Tranquilo, siempre podremos añadir un poco más de agua en la sopa", ¿no? eso salía en Charlie y la fábrica de chocolate. ¿Que te duelen los dedos cuando ensayas por el frío dentro de casa? Bueno, pues ve al metro a estudiar, que tienen la calefacción a tope y quién sabe, tal vez pasa alguno que trabaja en la radio, se detenga a escucharte y quiera entrevistarte e invitarte a tocar en el Círculo de Bellas Artes ;)

Todo esto es más bonito una vez que ha pasado la tormenta. Desearía no tener que volver a vivir algo así en la vida.

Hace unos días iba con un amigo por el centro de la ciudad. Se le cayó una moneda de 2 céntimos. Se lo dije, pero dijo que pasaba de agacharse por una moneda de dos céntimos. Una mísera moneda de dos céntimos. ¿Qué son dos céntimos? ¿Acaso puedes comprar algo con él? Aun así, yo lo recogí. Dos céntimos hicieron mucho en su día. Es una suerte ser un principito, pero saber apreciar hasta una pequeña moneda de dos céntimos.

Más risas. ¿Alguien se acuerda del día en el que fui al supermercado y me compré un bote de cacao con monedas de uno,dos y cinco céntimos? Qué cosas... y qué valor jajajaja
No quiero aburrir a mi pequeño público con estas milongas de viejín.

Hoy las cosas han cambiado mucho, en general, a mejor. Hago una compra de lo que antes sería la compra de 3 meses y no me arrepiento. Cambio las cuerdas del violín y me doy algún que otro capricho. Dejé de hacer cálculos en exel contando lo que gasto. Un amigo me dijo que dejase esas idioteces y pensase más en cómo ganar más y no cómo gastar menos. Lógica pura y aplastante, pero que la gente olvida.

He llegado al otro extremo. Gano, pero no sé gastar. En realidad, podría gastar mucho más en caprichos, irme de vacaciones, salir cada fin de semana, etc., pero mi subconsciente sigue igual que cuando ganaba la mitad de la mitad de la mitad: modo alerta-supervivencia. ¿Que no lo entendéis? Hay que vivirlo para poder contarlo... Eso mismo le dije a mi amigo (el de la moneda). Espero que él no tenga que pasar hambre para aprender a valorar una moneda de dos céntimos.

Este post suena un poco a judío-que-ha-sobrevivido-a-un-campo-de-prisioneros y no es lo que quiero ni lo que siento. No cuento esto pensando que mi suerte actual es una compensación que Dios o el destino me da (o me debía) por las calamidades del pasado. No creo en esa filosofía.
Lo que tengo no lo he ganado (sólo) por las interminables oraciones de mis padres o por mi cara bonita. No niego que el factor suerte, pero esta vez (y aquí) me voy a permitir gritar que lo hecho yo, por y para mí. Porque yo lo valgo ^^

Y me alegra compartirlo aquí. Por fin una buena noticia, ¿eh? que esto al final se estaba pareciendo al Muro de las Lamentaciones. Hay más, bastante más, pero ya iré soltando poco a poco.

Por hoy ya está bien. Os dejo con "Los esclavos felices" de J.C.Arriaga. Compuso esto a los 13 años. Y si no hubiera muerto a los 19 años, podría haber sido más importante que Mozart.

Me voy, que mi gato está enviándome mensajes telepáticos diciendo que si no le doy de comer ahora mismo, hará sushi con mis lorzas :D

Desorden mental

2009-09-15T01:48:00.005+02:00

Hace tiempo que no me paso por aquí. Lo tenía abandonado, en cierto modo, olvidado. Hace unos días un amante me preguntó por qué dejé de escribir. ¿Falta de inspiración?¿de voluntad? Sí, todo eso y más cosas. Y mucha rabia. Si plasmase toda la rabia que llevo encima, más de uno se asustaría. Yo mismo me doy miedo por las cosas que pienso a veces. Tal vez sea el ritmo de trabajo que he tenido estas últimas 6 semanas en las que fantaseé con matar a más de uno a sangre fría. Es como si hubiese despertado el monstruo que logré dormir.

Mi vida sigue adelante. Lentamente, pero sin parar. Unos vienen, otros se van. Estoy harto. No puedo hablar con nadie. Con nadie. Sólo tengo un violín.

Hace unas semanas tuve una especie de cita con un chico que conocí por internet. Veintimuchos años, rubio, más o menos de mi estatura, delgado, monín (no sé si es bueno que a un chico de veintimuchos lo llamen mono...) , psicólogo. Quedamos después de una de mis funciones en el Teatro Gran Vía. Fuimos a la Plaza de los Cubos a tomar algo. Me contó que actualmente estaba trabajando con esquizofrénicos. Anteriormente había estado con chicos problemáticos. Me sentí identificado con sus pacientes. Chico problemático con brotes de esquizofrenia.
Después fuimos al Templo de Debod donde nos tiramos al césped. No, no tenía intención ni ganas de acostarme con él. Él sí. Le conté un cuento. Mi cuento de pesadillas, el de Chiqui. Cuando terminé me sonrió y me dijo que tenía unos ojos preciosos. Sus dedos acariciaban mi brazo. "Tienes una piel muy suave"... La situación se me estaba haciendo incómoda. Era como en la Caperucita, que olía a lobo.
Acabé besando al lobo. Los lobos-psicólogos no saben besar, al igual que el 75% de la población. De modo que dictaminé sentencia mandándolo con una sonrisa a la cama en solitario. No he vuelto a saber de él. Mis cuentos acaban asustando a todos.

Hoy en día tengo más trabajo, gano más dinero(pero menos de lo que desearía), menos preocupaciones económicas, pero más preocupaciones existenciales. Y veo una jodida camisa de D&G de mi hermano en la mesa del salón. Más rabia.

Mi hermano lleva un par de semanas en mi casa. Ahora está en París. Regresa mañana. Él me trae un pedacito de mi vida anterior. Me devuelve y rastriega lo que habría podido ser mi vida. Lo que en realidad me correspondería a mí. Esa ambición que te arrebatan y se convierte en humo cuando apenas lo has rozado. El problema es que lo has rozado. Una vez que has bebido de esa fuente, no descansas hasta poder volver a beber de ese agua. Ese es el problema, uno de ellos.

Pienso en un suicidio a largo plazo. No sé cuánto de largo. No quiero llegar a los 30 así, no quiero vivir como... de nuevo tengo que callarme.

Debería acostarme. El insomnio me hace decir estas cosas. Lo curioso es que también tenía insomnio cuando escribí los posts que más me gustan. Duermo gracias a Zolpidem. Media pastilla, una máximo y buenas noches.

¿Qué pasaría si me tomase las 20 pastillas que quedan? ¿Dormiría hasta que la crisis mundial haya pasado?

Domesticar

2009-08-04T00:33:00.004+02:00

-Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sól. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.

El zorro se calló y miró un buen rato al principito:

-Por favor... domestícame -le dijo.

[...]

De esta manera el principito domesticó al zorro. Y cuando se fue acercando eI día de la partida:

-¡Ah! -dijo el zorro-, lloraré.

-Tuya es la culpa -le dijo el principito-, yo no quería hacerte daño, pero tú has querido que te domestique...

-Ciertamente -dijo el zorro.

- Y vas a llorar!, -dijo él principito.

-¡Seguro!

-No ganas nada.

-Gano -dijo el zoro- he ganado a causa del color del trigo.

[...]

Si se deja uno domesticar, se expone a llorar un poco...

Fragmentos de El Principito - A. S. Exupéry

349 días son 30.153.600 segundos

2009-08-02T23:55:00.001+02:00

Hubo un tiempo en el que las cosas eran diferentes. Me sentía como si anduviese sobre las nubes, con el corazón latiendo con fuerza. Me gustaba esa sensación.

La razón por la que lloro no es porque le perdí.

Amor...

Lloro porque me cuesta creer que aquella llama se haya apagado desapareciendo sin más. Porque significa que ni el amor puede hacerle frente a todo. Lloro porque a lo mejor el amor puede no ser nada.

"¡Cómo pasa el tiempo!" pensaba ayer...

Ojalá tuviera un corazón de piedra... entonces no sufriría ni tendría que derramar una sólo lágrima. Podría decir "no fue nada" y seguir como si nada hubiese pasado en estos últimos meses. Mi orgullo me haría pensar que en realidad nunca estuve enamorado de él y que era un amor sin sentido. Pero no puedo. Sí estuve enamorado, y mucho. Era feliz cada día viendo cómo evolucionaba ese lienzo en blanco. Me gustaba lo que veía. Supongo que era hora de que él siguiese su camino...

Jodida memoria... sólo me trae recuerdos bonitos. Sus cálidas manos, su mirada... los paseos por la cantera, su sonrisa, sus besos... la sensación al pasar mis dedos por su indomable pelo...
¿Dónde queda todo eso?

¿Qué voy a hacer ahora? Mañana... no me queda otra que salir al escenario con mi mejor sonrisa. Son momentos como estos en los que maldices ser artista. Maldices tener que seguir con la función. La música debe seguir adelante...

Flores horarias y pelotas de golf

2009-07-11T01:36:00.006+02:00

Desde hace unas semanas tengo Facebook (si alguien quiere agregarme, que lo haga, que es gratis) y gente de mi pasado ha vuelto a aparecer. Desde el rollete de verano que tuve en Indiana el año pasado, el capullo de mi ex y todo su séquito de maricas bershkianas, el que jodió mi blog público...
Y pienso cómo ha cambiado todo mi círculo social. ¡Vaya cambio!

El antes y después... Me quedo con el círculo de ahora, pero me pregunto cuánto durará. Nada es eterno. La gente con la que el año pasado reía y lloraba ya no está. Unos se han convertido en busymen, gente que tiene muy muy poco tiempo. Será que los hombres grises les están robando el Tiempo y envenenado su vida con el humo de los cigarrillos... Otros muchos desaparecieron sin dar explicaciones, como cuando a un hombre gris le arrancas el cigarrillo de la boca, es decir, el Tiempo. Algunos decidieron invertir o cambiar sus prioridades. Sea como fuere, ya no están.

A veces pienso que las personas que se cruzan en mi vida son como las flores horarias de Momo. Aparece, crece, admiras y te reconforta su belleza, pero terminado el ciclo, empieza a marchitarse sin remedio alguno. Te sientes triste viendo cómo desaparece la flor hasta que nace otra flor, aún más bella y frágil que la anterior. Este ciclo se repite una y otra vez. Quedas maravillado porque nunca imaginaste que después de presenciar la desaparición de la última flor pudiera nacer haber una flor aun más bella cuando con la anterior pensaste "esta es la Flor definitiva".

Quisiera que los amigos fuesen para siempre, que pudiera congelar su clímax para tenerlos siempre a mi lado, pero eso no es posible. Hoy en día me limito a saludar a los que llegan, disfrutar su estancia y entristecerme cuando se marchitan, con la esperanza de que el siguiente que entre sea... ¿mejor? ¿dure más? Es un ciclo que no se ciñe a ninguna regla...

Hace unos días leí en el blog de caótico una historieta que me gustó mucho. Os la copio :)

Un profesor de filosofía plantea a sus alumnos una pregunta. Saca un tarro y lo llena de pelotas de golf. Pregunta a sus alumnos "¿Está lleno el tarro?" "Sí" dicen todos. El profesor saca unas canicas que se cuelan entre los huecos de las pelotas de golf y llena el tarro. Pregunta de nuevo "¿Está lleno el tarro?" "SÍ" dicen otra vez. Saca un recipiente con arena y rellena el tarro con la arena, que se cuela entre las pelotas y las canicas. Vuelve a preguntar "¿Está lleno el tarro?" Ahora todos dicen rotundamente: "Sí". El profesor saca una jarra de café y rellena el tarro. "¿Está lleno el tarro?" "Sí", dicen.

El profesor les explica que el tarro es como la vida: las pelotas de golf son las cosas importantes (cada uno piensa qué es lo más importante en su vida: salud, familia...) las canicas son otras menos importantes (cada uno lo que valore: una casa, un coche, un yate....) y la arena, las cosas poco importantes. Si llenamos nuestro tarro de arena no tendremos espacio para las canicas y menos para las pelotas de golf. Alguien le pregunta por el café. ¿Qué representa el café? Y el profesor contesta "por muy lleno que esté nuestro tarro siempre quedará sitio para una taza de café con un buen amigo".

El violín y la música, pelotas de golf. Mi novio, una pelota de golf. Mi salud, una pelota de golf. Mi libertad, una pelota de golf. Mi sueño, varias pelotas de golf...

Mi gato, un canica (de las gordas, ¿eh?). Algunos conocidos-amigos-colegas, canicas. Mis cuadernos, canicas brillantes...

Los caprichos, los deseos banales, una botella de té verde con Ginseng y miel de Starbucks serían, entre otras, la arena.

Muchos de los aquí presentes sois pelotas de golf en mi tarro. Por eso cuando una pelota sale del tarro, queda un hueco que puede que no sea muy grande, pero se ve y se siente. Y ojalá tuviera más arena o canicas para rellenar ese agujero... ¡No es culpa mía que tenga más pelotas de golf que canicas y arena!

Tal vez sea hora de reorganizar mi tarro.

Preguntas de aniversario

2009-07-05T03:56:00.006+02:00

Preguntas de Reikjavik

- Para comenzar, ¿qué ha sido lo mejor y lo peor de este año?

Lo mejor está por llegar. Lo peor ya pasó ;) Si quieres una respuesta menos filosófica... recuerdo con cariño pasear con mi novio por las calles de Madrid cogidos de la mano. Otro buen día fue cuando gané el concurso en Barcelona. Fue cuando me di cuenta que puedo valerme yo solo, que aún puedo luchar y no he fracasado como mi padre auguró en su día.

Lo más doloroso... darme cuenta de que estoy más solo de lo que pensaba o quería creer. Perdí a gente a la que quería y ya no hay vuelta atrás.

- Es evidente que en los dos últimos años tu vida ha cambiado mucho pero, ¿qué te gustaría cambiar o eliminar de tu vida actual?

Mi familia, pero es algo que no puedo ni cambiar ni eliminar. Hay días en los que me gustaría darle a "Control+Alt+Supr." o a "editar" y luego hacer click en "cambiar formato=mentalidad", pero no es posible.

- Si fueras una ópera, ¿cuál serías?

La Traviata

- Sabemos que eres un violinista muy bueno pero ¿qué otro instrumento te gustaría saber tocar?

El contrabajo. Lo empecé hace muchos años, pero tuve que dejarlo porque en aquella época mis padres no se permitían comprarme un contrabajo. Podría haber sido un buen contrabajista.

- ¿Qué te llevarías a una isla desierta?

Mi violín, libros y cerillas.

- ¿Cuál es la locura más grande que has hecho por un chico?

Estar más de medio año sin follar porque quería serle fiel a un bloguero que me gustaba, pero que no conocía personalmente. Con la cantidad de tíos a los que podría haberme llevado al huerto...

- ¿Cómo es un día tuyo cualquiera?

Eso no existe en mi vida. Ninguno es igual que el anterior.

- ¿En qué o quien te gustaría reencarnarte?

En mi gato. Come, duerme, come, duerme, come, duerme...

- ¿Qué esperas de tu próximo año de blog?

Me gustaría que volviese a ser público.

- Por último, defínete en cinco palabras.

Luchador, pícaro, soñador, idealista, músico.

Actualización (9/07/09) con preguntas de Olwen:

1-¿Nos contarías un propósito y un despropósito de tu vida actual?

Propósitos? "aprender" a gastar dinero. Despropósitos hay muchos, demasiados.

2-Si te surgiera la posibilidad de trasladar tu residencia, ¿cual sería tu destino?

Alemania, Austria, EEUU, Canadá, Suiza...

3-¿Por qué no haces público tu blog de nuevo? ¿Crees que sería tan problemático?

Lo estoy pensando... :) A su debido momento.

Actualización II (11/07/09) para Caótico ^^ :

¿Por qué has evitado responder a la tercera pregunta de Olwen?

Porque lo pasé mal cuando "atacaron" el blog. Aún recuerdo el miedo que pasé cuando vi mi nombre, apellidos, datos personales, etc. en el post-regalito que dejó el cabrón que robó mi cuenta. Otro problema para reabrir el blog es que muchos de los posts tendría que borrarlos o censurarlos... Ya veré qué hago :p

Mi huella

2009-06-27T01:15:00.005+02:00

REPORTAJE: MUCHA CALLE

La música callejera asalta el Círculo

Los sonidos de las bandas urbanas seducen en Las Noches Bárbaras

FERNANDO NEIRA - El País, Madrid - 24/06/2009

Por una vez no tuvieron que ganarse las perras en aceras, plazas, terrazas, chiringuitos ni vagones de metro. Diecisiete bandas callejeras del más variado pelaje cambiaron anoche el crudo asfalto por las escalinatas del Círculo de Bellas Artes y su majestuosa azotea en la quinta edición de Las Noches Bárbaras. La idea, que en origen pudo parecer extravagante, sedujo ayer a casi 2.000 personas, encantadas con el caótico bullicio que se adueñó de la docta institución cultureta.

Había de todo: cabareteros enloquecidos, balcánicos pasados de revoluciones, gnawas marroquíes, irlandeses bullangueros, batucada a todo trapo y rockeros de última generación. Por haber, hasta se colaron dos hermanos de origen coreano, Aarón (violín) y Moisés (violonchelo) Lee, paradigmas del virtuosismo clásico. "Acabé la carrera superior con cinco años de antelación, he inaugurado auditorios y actué hace poco en el Musical Center de Indianápolis, pero la libertad de la calle no puede compararse con nada", admite Aarón, de 21 años, habitual en las esquinas del Teatro Real. "No tienes que seguir pautas ni obedecer a ningún director, y alguna vez he sacado hasta 100 euros a la hora. Con todo, muchos compañeros del mundo académico no logran comprender esta afición".

Siete plantas más abajo, en el vestíbulo, el octeto Brassa Band calentaba los metales para rendir tributo a su querido dixie de Nueva Orleans. "Llevamos 10 años y nuestro disco se llama 'De Calle", corrobora el líder y saxofonista, Agus González-Bueno, de 40 años, "pero cada vez tocamos menos: la poli ha colocado un coche permanente en la plaza de Puerta Cerrada, nuestro cuartel general, y eso le corta el rollo a cualquiera". Menos mal que estos seis madrileños y dos cubanos tienen otras muchas ocupaciones: pasacalles, bodas, bautizos, festivales de jazz, bandas paralelas. "En el fondo somos los pijos de la calle. No lo hacemos tanto para vivir como por el cachondeo", admite Agus.

La flautista Carmen Vela, de 29 años, profesora de música en el colegio Montserrat (barrio de La Estrella), coordina la aventura bárbara desde el primer momento. "Aunque al principio era un poco escéptica", reconoce, "estos músicos callejeros tienen un punto de naturalidad y desenfado irresistible. A veces no tienen teléfono, desaparecen una semana completa o no se manejan con el idioma, pero merece la pena. Y van de frente: si te tienen que decir que se han quedado dormidos o se pillaron una borrachera, te lo dicen".

La iniciativa ha enganchado tanto que Carmen dirige en Radio Círculo un programa semanal sobre estos intérpretes ambulantes. "Lo mío ya es deformación profesional. Aunque esté de marcha a las tres de la mañana, agudizo el oído si se me cruza algún músico por el camino. Empecé casi de cero y ahora soy toda una experta", anota mientras no para de saludar al artisteo de la velada.

Ya cerca de la madrugada, la fusión balcánica de Cíngaro Drom compite desde el Salón de Baile con el jazz brasile o de Eucaliptus Now, dos plantas más arriba, en la Sala de Columnas. Para entonces, las colas para acceder al ascensor que conduce hasta la azotea son de escándalo, pero el público tira de paciencia. El espectáculo de la ciudad anochecida y la música al fresquete (a los Lee se les volaban las partituras) bien merece el esfuerzo.

:) Mi primera huella en El País como "paradigma del virtuosismo clásico". ¡Qué bonito suena eso! :P

2º Aniversario

2009-06-16T11:58:00.001+02:00

Hoy cumplo dos años como bloguero. Fue aquel caluroso 16 de Junio de 2007, pocos días después de haber terminado mi carrera en el Conservatorio Superior de Música cuando, aburrido ante el ordenador decidí abrir un blog en chueca.com. No pensé que alguien me leería y muchos menos, que en unas pocas semanas entraría en los top de los blogs más leídos. Se convirtió en una ventana al mundo que...

Sonrío. ¿Qué habría pasado si no hubiese abierto ese día el blog? ¿Dónde estaría ahora? ¿Estaría vivo? Lo que sí estoy seguro es que mi vida habría sido muy diferente. No habría conocido a mis amigos, a Olwen (amiga-mami-suegra) y tampoco estaría a punto de celebrar mi décimo mesaniversario con Kirtash. Aún recuerdo el primer comentario de Tatojimi dándome la bienvenida a la blogosfera. ¡Cómo pasa el tiempo!

He conocido a mucha gente. Unos vienen, otros se van, pero todos dejan su huella, sus risas, sus lágrimas, sus historias...

Y aunque también ha habido días negros, no dudaría en abrir El Guión del Chiquitín si volviese atrás en el tiempo. Merece la pena vivirlo. Vivir para contarlo.

Como el año pasado, me gustaría celebrar el bloganiversario con vuestras preguntas. Dejadlas como comentario o enviadme un mail.

Besos y gracias ^^

Premio

2009-06-08T22:46:00.005+02:00

Hace un tiempo Olwen y Tatojimi me dieron un premio. Gracias. No sé qué hice para merecerme el premio la verdad. Yo solo cuento mis cosas, mis quehaceres, mis comeduras de tarros y mis sueños. Mi presente se apoya en el pasado, pero mirando siempre al futuro.

Este blog me ha traído muchas alegrías. ¿Qué blog te da amigos, familia y novio? Aunque hoy en día ya no es lo que era hace un año, sigue siendo un bonito baúl con buenos recuerdos.

Al parecer tengo que entregar este mismo premio a otros...

- J. ,mi mejor amigo okupa ^^ Es un tanto maño, pero es buen chico. Nos queremos, nos protegemos, nos chinchamos... Ha pasado un año desde que le conozco y sigue aquí más que nunca. Y sé que aunque las circunstancias cambien, estará a mi lado.

- Bruto: por buena persona y buen bloguero. No hace mucho que le conozco, pero parece que nos conocemos de hace mucho tiempo. Es lo que tiene una persona transparente, sincera y sensible. Menos mal que aún quedan personas como él...

- Reikjavik: por su fortaleza. Admiro su forma de vivir, su manera de afrontar la realidad y seguir adelante.

- Kirtash: aunque ya no escribe, le doy el premio por... la cara bonita ^^ Es lo que tiene ser alto y guapo, y... :p

- Surri : ¿me invitas a cenar? :D

- Rebel: sobran razones. Porque me gusta contarle secretos y saber que están a buen recaudo. Y porque no soporta a Musliman
Felicidades a los galardonados :)

Signos de puntuación...

2009-05-29T00:49:00.003+02:00

¿punto?

¿punto y aparte?

¿coma?

¿punto y seguido?

¿paréntesis?

¿punto y final?

Mi reloj de arena

2009-05-27T01:07:00.007+02:00

Hay muchas formas de vivir, de pensar, de contar, de sentir...

No recuerdo cuándo cambié mi forma de contar el Tiempo. Unos lo considerarían propio de alguien con trastornos depresivos-suicidas, pero no es así.

Mi Tiempo no está sólo formado por horas, minutos y segundos sino también por diversos factores que constituyen mi vida: salud, dinero, amistades, familia, amor...Es una marcha atrás, como un reloj de arena. Simplificando, mi Tiempo es como una cuenta de ahorros. Hay gastos e ingresos, en este caso, de tiempo.

Un año, o dos. Vivo pensando que mi vida terminará en un par de años. ¿Por qué? Por mi forma de vivir, de percibir, de sentir. Tendría que cambiar drásticamente mi modo de vida para que mi Tiempo se convierta en una tarifa plana.
La música, los amigos, las alegrías, los logros hacen que ese fin se prorrogue; pero no siempre la balanza está equilibrada. A veces el final parece alejarse; otras veces, parece inminente. Últimamente siento que "pierdo" (no en el sentido de malgastar) Tiempo. Pero aún tengo bastante ahorrado...

No sé cómo explicar esto sin alarmar a la gente ni hacer pensar que estoy mal de la cabeza...
bueno, un poco mal sí estoy :p Es una forma de vivir más arriesgada, siempre en el borde, en la cuerda floja. Intensa, pero...¿breve?

Leo y releo lo escrito y no sé cómo quitarle el tono suicida, pero lo siento así. Viendo así la vida, la muerte es sólo un viaje. No pienso en lo que me queda, pienso en vivir lo que me queda.

-¿Tienes un buen veneno? ¿Estás segura de no hacerme sufrir mucho?
Me detuve con el corazón oprimido, siempre sin comprender.
-¡Ahora vete -dijo el Principito-, quiero volver a bajarme!

[...]

-También yo vuelvo hoy a mi planeta...
Luego, con melancolía:
-Es mucho más lejos... y más difícil...

[...]

-Es allí; déjame ir solo.
Se sentó porque tenía miedo. Dijo aún:
-¿Sabes?... mi flor... soy responsable... ¡y ella es tan débil y tan inocente! Sólo tiene cuatro espinas insignificantes para defenderse contra todo el mundo...
Me senté, ya no podía mantenerme en pie.
-Bien... eso es todo...
Vaciló todavía un instante, luego se levantó y dio un paso. Yo no pude moverme.
Un relámpago amarillo centelleó en su tobillo. Quedó un instante inmóvil, sin exhalar un grito. Luego cayó lentamente como cae un árbol, sin hacer el menor ruido en la arena.

El Principito. Capítulo 26

Un día para recordar...

2009-05-18T17:33:00.008+02:00

Hoy me complace anunciaros que ayer, 17 de Mayo de 2009, he ganado el Primer Premio del Concurso Nacional "XXXXXX"2009.

Siento no haber dicho nada a nadie, pero quería daros una sorpresa :)

Este premio es especial. No es el primero que gano (y espero que no sea el último), pero sí es el primero que gano solo, sin la ayuda de mis padres ni de maestros. Ir y particiar en un concurso, sea nacional o internacional, es una tarea complicada. Llevaba dos años sin ir a ningún concurso de violín por varias razones. Una de ellas era porque desde que me fui de casa no podía costearme ni siquiera el viaje y los honorarios de un pianista acompañante. Otra razón de peso era porque no me sentía preparado mental y musicalmente. Bueno, más mentalmente.

Al no poder pagarme las clases de un profesor de violín, no me sentía lo suficientemente preparado y "para ir con pocas posibilidades...". Es decir, lo de siempre: falta de confianza y dinero.

Pero desde que entendí que en esta lucha estaba solo, cambié el chip. Terminó mi época masoquista en la que luchaba para que mis victorias fuesen del agrado de mis padres y ello pudiera dar lugar a una ~~imposible~~ aceptación de mis padres.

Fui a Barcelona sin estar del todo seguro. No soy de los que van a competir por competir. Eso de "lo importante es participar" es muy bonito, pero no va conmigo. Si voy, voy con la mirada en el podio. Pero tenía que intentarlo. Darme esa oportunidad, a ese yo que llevaba años queriendo salir afuera a demostrar quién era y qué podía hacer. Estaba cansado de ver cómo aunténticas birrias hij@s de papás tocaban como solistas ante mis narices mientras yo tenía que tocar el acompañamiento (es decir, el chim-pun-pun, chim-pun-pun...) para sobrevivir ese mes.

Este concurso fue todo un reto. El nivel, de lo más exquisito. Músicos que habían venido de toda España. Incluso me encontré a conocidos de otros anteriores concursos. También me topé con la Lolita a la que acompañé en el concierto de Año Nuevo. Ella como solista y yo como chimpumpunero. El reto y la diversión estaban servidos.

Recuerdo que cinco minutos antes de salir al escenario (me tocó el primero por sorteo) toqué este pieza (es un himno que seguro que os suena) :

¿Por qué? Porque fue la última pieza que interpreté con mi madre en el último recital que dimos juntos en Corea, pocos días antes de volver a Madrid. Suelo terminar mis ensayos con este himno, en recuerdo a ese último concierto, aunque aquel día no sabía que ese sería el último.

La gente que me conoce sabe que suelo tener las manos frías o congeladas, pero ayer, en la final del concurso subí tranquilo, sin frío, sin nervios. Estaba yo, mi violín, mi música, Tchaikovsky, Ravel y Él. Fui feliz allí arriba. Volví a respirar. No quedaba rastro del Aaron que sirvió platos en el Wagaboo, ni el que doblaba ropa, ni... El que estaba allí arriba era alguien que tocaba el violín como si fuese la última vez en su vida.

Y primer premio*. Toma ya.

Esto sólo es un comienzo :)

* ex aequo

Mi felicidad nace del dolor de la punta de mis dedos

2009-05-13T01:51:00.005+02:00

Me arden los dedos de ensayar-practicar.

Estaba con mis "au, au, au" por la sensación de quemazón en las yemas cuando me di cuenta de que soy feliz. Había estado todo el día en casa ensayando. ¡Justo lo que siempre he querido! Muchas veces me he dicho "si me toca la lotería, me dedicaré a estudiar y ensayar toda la vida. Me especializaré en Bach y haré música de cámara con mis amigos".

Lo de ser rico (aún) no se ha cumplido, pero lo otro sí. ¡Lo curioso es que no me he dado cuenta hasta hoy! (Me duele al teclear >.< pero eso me recuerda lo feliz que soy :P ¿freak?)

El tema del dinero va y viene. De momento tengo para salir adelante, pero los pronósticos son optimistas. Era una cuestión de cambiar el chip, de no exigirme más de lo realmente necesario. La vida es corta, pero no tanto. Mi problema estaba en que pensaba que era taaaaan corta que quería hacer todo en la mitad de tiempo (o menos). Imagináos que ahora os entra la paranoia de cancelar vuestra hipoteca en la mitad de tiempo... de locos, ¿no?

Olvidé que era feliz y que estaba viviendo la vida que siempre quise porque aspiraba siempre a algo más exigiéndome más y más, pero nunca era suficiente. No es que ahora haya dejado de aspirar a algo mejor, pero lo aspiro y lucho por ello siendo feliz. Se es más eficiente así.

Tengo un violín excepcional y un arco que acata mis órdenes. Y todo el tiempo que quiero para estudiar la música que me gusta. ¿Qué más quiero? Hoy, nada más.

Psst, se me olvidaba añadir... un novio que cada día está más bueno y un gato rubenesco :P

Dibujándome

2009-05-12T17:23:00.003+02:00

Esta semana harán cuatro años desde que salí del armario con mi familia. Hace cuatro años yo tenía 17 años recientes. Era un joven ingenuo que con ideas muy utópicas de la realidad. Hacen cuatro años desde aquel "papá... creo que me gustan los chicos". Era de noche. Estábamos mi padre y yo en la cocina, sentados frente a frente en la mesa esquinera. Aún recuerdo con claridad y todo lujo de detalles aquella noche. Yo estaba empapado de sudor y lágrimas. El miedo me impedía mirar a mi padre a la cara y por ello, consciente o inconscientemente, mi mirada se refugiaba en los azulejos -verde oscuro y blancos- de la pared de la cocina. Mi muro de resistencia estaba ya casi derrumbado. Habría guardado silencio, pero las amenazas de mi padre - por ejemplo, de "investigar" y encargarse de todos mis contactos, sobretodo de aquella persona con la que mantenía tanto contacto a espaldas de mis padres- junto el miedo surtieron el efecto deseado. No era la primera paliza. Los golpes, bofetadas y patadas no habrían sido suficiente para que confesase, pero en aquella ocasión, sentí temor por lo que podría pasarle a mis amigos o aquel chico que me había gustado...

- Soy tu padre y no hay NADA que un padre no pueda comprender. Díme la verdad...
- No puedo...
- Sea lo que sea, te apoyaremos y estaremos contigo.
(Esto es una traducción del coreano al castellano, por lo tanto las palabras pueden variar ligeramente)

Era como la manzana que ofreció la serpiente a Eva. Lo más deseado. Muerde, y tendrás lo que más deseas. Y mordí. ¡Cómo no! Mi padre, aquel al que desde que tenía conciencia había sido mi modelo a seguir, mi héroe, me estaba ofreciendo la mano. ¿Cómo rechazar semejante ofrecimiento? ¡Podría volver a contarle todas mis inquietudes, mis errores y aciertos!

Pero si la vida me ha enseñado algo a palos es que las palabras "nada","todo","siempre" y "nunca" son mentira. O verdades a medias. Le conté lo único que no podía aceptar. De todas las cosas que podría haberle contado aquella noche,fuesen mentira o verdad como dejar embarazada a una chica, drogas, problemas de dinero, bandas, etc. confesé lo que no podía - se sentía incapacitado - tolerar ni aceptar.

Hacen cuatro años ya que la vida dejó de ser rosa y pensé que viviría como un principito. Estudiando sin tener que trabajar hasta los 26. Viajar, ir a festivales, ir de maestro a maestro...
Todo ello no desapareció de golpe. Fue como un atardecer: poco a poco, pero sin parar. Cuando el saco se quedó vacío, decidí irme de casa. No estaba preparado para dar ese salto, pero era saltar o vivir en la loca y silenciosa oscuridad.

Hoy tengo 21 años. Soy violinista profesional. Hace menos de un año y medio que me fui de casa para ser libre y encontrarme conmigo mismo. No soy rico, ni voy a festivales conociendo a grandes maestros. Mi vida se ha convertido en una montaña rusa en la que las bajadas parecen interminables. Una vida en la que he tenido que tantear a ciegas y me he caído muchas veces. Volví a confiar en la gente sin condiciones creyendo en las dulces palabras del lobo. Casi siempre aprendo con errores. Aprendí que, en general, cuando tienes problemas, estás solo y nadie te ayudará porque sí. Nadie da nada porque sí, ¿no? Digo "nadie" y "nada" porque siempre hay excepciones.

Echo de menos muchas cosas que tenía cuando me llamaban "principito", pero... algo, no sé qué, ¿una sensación?¿instinto? ese algo me dice que todo irá bien y que ya estoy remontando...

Sólo tengo que creer más en mí, ese alguien que estoy dibujando a ciegas, pero con pulso firme.

Tiempos difíciles...

2009-04-22T03:10:00.001+02:00

Da capo hasta finale

2009-04-17T01:45:00.004+02:00

Ha llegado el momento de confiar en mí. Siempre me han martilleado la cabeza con el "confía en mí", "confía en Dios"... y yo como buen corderito, iba al matadero.

Aaron significa luz (o fortaleza) de la montaña. Tal vez por eso soy un imán, tanto para lo bueno como para lo malo. Miro estos dos o tres últimos años y veo cómo muchos se han aprovechado de mí. En cierto modo, me dejé pisotear. Mea culpa. Pero eso se acabó.

Sonia (mil besos) me ha dicho mil veces que podré caer mil veces, pero no me rendiría nunca. No sé si será "nunca", pero hoy no. Hoy, aunque haya tenido uno de los días más grises que he tenido desde hace mucho tiempo, me levanto de nuevo.

No voy a ser lo que otros quieren que sea. No voy a ser el títere de nadie.
Como decía Brian, no excuses, no apologies, no regrets.

Yo sí me arrepiento de varias cosas que he hecho. No son pocas, pero voy a vivir en adelante sin sentir verguenza ni arrepentimiento. Ya no importa si mis padres o mi hermano sienten verguenza. No importa si no cumplo sus expectativas. Ellos no cumplen las mías.

Estoy jodido, pero tendrán que hacerlo mucho mejor para acabar conmigo.

Huérfano

2009-04-16T16:40:00.003+02:00

- No hay día que pasa sin que me arrepienta de lo que te hice y... - dijo mi padre.

No lo entiendo. ¿Por qué tan difícil? Realmente no lo entiendo. Como hijo, creo que fui un buen hijo. Desde que me fui de casa las cosas han cambiado mucho. Mi vida se hizo añicos y tuve que empezar desde cero.

Llevo unos días malo. Anginas, dolor muscular y de cabeza. Pero lo que más me dolió fue no tener a un padre, una madre o un hermano que estuviera a mi lado cuidándome. Obviamente, ellos no podían saber que estoy enfermo. Durante unos días, tuve a mi novio al lado, que estuvo cuidándome y mimándome. Cuando tenía frío, me abrazaba dándome calor. Tanto en la salud y en la enfermedad... :p

Hoy me encontraba mejor. No sé qué fue lo que me impulsó a llamar a mis padres. La última vez que hablé con mi padre, no fue muy bien. Tal vez fue el calor familiar... la búsqueda de unas palabras amables, de una voz familiar, la nostalgia de la madre que un día tuve...

Lloramos casi desde el inicio hasta el final de la conversación. Yo no pude reprimir mis lágrimas cuando mi padre dijo que no pasaba día que oraba pidiendo perdón y se arrepentía de lo que me hizo. Y no había día que no pensase en el dolor que había causado.

Y que esperaba que volviese a ser un hijo de Dios.

Nada ha cambiado. Me pregunto si volvería a decirme que se arrepentía de lo que hizo si le dijese que estoy enamorado de un chico desde hace casi ocho meses. ¿Es todo teatro? Para hacer buen teatro, hay una parte de ti que tiene que sentirlo, creerlo, desearlo.

¿Por qué tiene que ser tan difícil? ¿Por qué el Dios al que oran permite que ellos crean que están haciendo todo lo que pueden o deben hacer como padres? ¿Por qué Dios no les susurra "lo que necesita tu hijo ahora mismo es tu apoyo, tu ayuda, tu consuelo, no tu oración"? ¿Por qué tantas lágrimas en vano?

Me siento huérfano...

Lo gracioso es que al otro lado del mundo hay un padre que llora porque siente que ha perdido a su hijo.

Orfeo en los infiernos

2009-04-14T10:55:00.004+02:00

.... pero lo todo lo que sube, baja...

... pero esta vez, hasta los infiernos...

Me lo merecía. Fue duro, doloroso, me dejó sin respiración a la par que sentía cómo en un par de segundos mis pulsaciones se aceleraban haciendo que el corazón quisiera explotar de angustia y ansiedad.

¿Cómo pude ser tan imbécil? ¡Te has dejado pisotear otra vez!
No aprendo, no aprendo...¡no aprendo! Ni tan rápido, ni tan lento, no aprendo... Mil bofetadas más podrían caer y seguiría como siempre, cometiendo el mismo error: confiar, confiar, confiar.

Siento que el vello de todo mi cuerpo se eriza de miedo y un escalofrío, fruto de la indefensión y soledad, que me recorre todo mi cuerpo. Mis codos se pegan a mis costillas buscando calor.

A través del reflejo de la pantalla puedo ver que afuera hace un día gris, frío. Siento que los barrotes que hay en la ventana convierten mi hogar en prisión.

Mis manos ya no tiemblan. Tengo la cabeza despejada. Ya estoy acostumbrado a esto. A los golpes, a la traición, al dolor. Tal vez nací para esto, para vivir mi propia vida transformada en una montaña rusa que te regala el horizonte, pero luego, siempre caes hasta quedarte en la nada. Vivir como un fénix no siempre es divertido. Morir en tus propias llamas para luego renacer desde las cenizas no siempre es un milagro, a veces es una maldición. Pero eso no hace que el pájaro de fuego quiera dejar de ser lo que es.

Me siento como cuando llevas corriendo una carrera de larga distancia, una maratón. Una maratón que te va desgastando poco a poco. Llevas corriendo todo el día y por fin ves la meta. Sonríes. Corres más rápido hasta que... ¡PLAF! ¡Iluso!¡Pobre idiota! La meta era una ilusión, o tal vez no. Padre podría haberte dicho "Dios te ha alejado la meta para..." No sé qué diría. Lo que sé es que diría que me lo merezco.

Creo que he aprendido la lección. Como siempre, a golpes y fuego. Pero le lección no tiene sentido si luego no eres capaz de sonreír y hacer que este sistema funciona.

-¡Sonríe! Es una orden.

Y aún no sé cuánta caída falta...

21 años y ya no más

2009-04-02T02:51:00.005+02:00

He sobrevivido.¡He llegado a los 21 con vida! No está mal si tenemos en cuenta que mi vida empezó a esmirriarse desde los 17 cuando mandé un bonito plan de futuro de paseo para poder sacar mi lado más desviado, que no da ni dinero, ni tampoco tiene por qué darte placer y tampoco da de comer. Eso sí, dicen que dignifica.

Llevaba unos días triste, mustio y apático porque mi gato Moriño se había escapado (exactamente el día 28 por la noche) cuando mi compañero de piso (Gasito) salió afuera para fumarse el último cigarrillo del día. La culpa la tiene el tabaco. Si no fumase, no habría salido y entonces, Moro no se habría escapado. Bendita lógica made in Chiquitin. Volviendo a la historia...

Me despertó Juanan a las...10?11? de la mañana con un cumpleaños felizzzz que cada vez que lo repetía me hacía sentir más... (lo voy a decir) viejo. Había quedado con Sonia para comer y ya de paso, contar mis nuevas arrugas y canas :p

Una vez terminados los postres recibí LA llamada. Ya es tradición quasi sagrada que mi padre me llame en mi cumpleaños. Antes venía a mi habitación y me despertaba con mimos cuando yo lloriqueaba bajo mi nórdico. Este año tampoco se ha olvidado de llamar. Eso sí, después del "Cumpleaños feliz" vino mucho más.

- ¿Qué haces últimamente? Me han dicho que dejaste la universidad. ¿A qué te dedicas entonces?
- A nada. Me limito a estar/vivir. ¿A ti qué te importa?
- Ya... perdiendo el tiempo. No estás para eso... (suspiro)

No sabéis las ganas que me entraron de soltarle alguna bordería como...
- Ya, pues firma un cheque. Regálame... devuélveme el tiempo que me robaste ¬¬

El caso es que yo, cobarde, me limité a callar, a contestar con monosílabos fríos y cortantes. Eso sí, el mantel acabó totalmente arrugado. Manías mías cuando me tocan las narices.

Podría haber terminado en el feliz cumpleaños, pero no. Tuvo que empezar con sus juegos emocionales. Aguanté como un campeón. No iba a montar un número delante de Sonia, aunque ya le gustaría a ella ver cómo mando a la mierda a mis padres, sobretodo a mi padre.

Para terminar me dijo que a ver si encarrilaba mi vida ya-que-tengo-21-años-y-ya-es-hora-de-madurar y que me cuidase, que había visto unas fotos mías (a través de mi hermano-espía) y dice que "no parezco humano/persona" y estoy demacrado, más viejo, más etc. Todo lindezas. Ni me molesté en contestar con el típico "ya...".

Después de ese paréntesis paternal, el resto del día fue divertido y agradable.

Los regalos fueron estupendos (gracias a todos ^^). No esperaba nada la verdad teniendo en cuenta que mi plan en la fatídica fecha era pasar todo el día bajo el nórdico hasta que llegase el 1 de Abril.

Uno de los mejores momentos del día fue cuando al llegar a casa, un vecino me dijo que había encontrado a Moriño! El pobre se había escondido debajo del cuarto de contadores de agua. Estaba...flacucho y asustado :( Pero ya está bien. Vaya días... tendríais que haberme visto gritando MOROOOOOO, MORIÑOOOOO por todo el barrio como Hepburn en Desayuno con Diamantes "gatooo, gatooo, gatoooo".

Pero es que este gato lo vale, más que algún que otro humano que conozco. (¿Los alcoyanos son humanos?)

En fin, que gracias a Sonia, Rafa, Juanan, Idem, Surri, J., Rebel,Olwen & family (mai boifrend+mai cuñao+mai...Jose), David (el hetero-gay) y Ceci.

Y dentro de unas horas me voy a ver a mi chico. Te quiero, bebé ^^

Salmo 23

2009-03-22T23:11:00.007+01:00

El Señor es mi Pastor; nada me faltará.
En lugares de delicados pastos me hará descansar;
junto a aguas de reposo me pastoreará.

Confortará mi alma; me guiará por sendas
de justicia por amor de su nombre.

Aunque ande en valle de sombra de muerte,
no temeré mal alguno, porque Tú estarás conmigo;
tu vara y tu cayado me infundirán aliento.

Aderezas mesa delante de mí en presencia
de mis angustiadores; unges mi cabeza con
aceite; mi copa está rebosando.

Ciertamente el bien y la misericordia me
seguirán todos los días de mi vida, y en la
casa del Señor moraré por largos días.

Salmo 23

Hay cosas en las que mis padres se equivocaron. Pero mi madre dijo que Él nunca me dejaría tirado, tanto para bien como para mal. Lo sé, y por eso cuando las cosas van mal pienso en salirme del tablero para ponerle en jaque.

Pero luego me doy cuenta que para ello tengo que mover ficha antes.

When You Believe - Whitney Houston featuring Mariah Carey

7 meses

2009-03-19T15:29:00.005+01:00

Dicen que el tiempo lo cura todo...

Será que necesito más tiempo. Cuando el pasado vuelve a mi cabeza, algunos recuerdos se vuelven borrosos, como si me hubiese quitado las gafas. Pero este dolor es como un rubí rojo intenso que está clavado en mi memoria y destella cuando le da luz...

Hasta los recuerdos dolorosos tienen su lado bello. Será la nostalgia...

Time Forgets - Yiruma

Hoy es el día del padre. Y mi memoria me traiciona regresando al viaje que hicimos mi padre y yo hace unos años. Recuerdo la excursión que hicimos los dos antes de ir a parar a esa isla. Había que cruzar tres portones, cada uno en una montaña.

Cuando subíamos una de las interminables cuestas, empezó a llover. Empecé a maldecir mi suerte. La mochila de 20 kilos y el violín parecían hacerse cada vez más pesados bajo ese chubasquero que apenas me protegía de la lluvia y de los bichos.

Nos resguardamos en una especie de pagoda. Y me tumbé en el suelo de madera, exhausto de la caminata.

- ¿Qué es lo más importante para ti en la vida? ¿Cuál es tu meta?- preguntó de pronto mi padre. Esas preguntas no venían a cuento y me pillaron por sorpresa.

No contesté, pero pensé "quiero ser feliz". Vaya idiota. Como el infeliz que cree que va a la tierra prometida para luego darse cuenta que ha entrado al matadero.

Hoy hago 7 meses con mi chico, mi novio, mi bebé, mi mañico (luego me matas, Kirtash :p). 7 meses en los que han pasado en un suspiro. Pocos daban crédito a esta relación, pero yo sabía que merecía la pena. Y es que día que pasa, día que más me siento enamorado.

Él no da sentido a mi vida, ni es mi todo, mi razón de vivir, pero me da un equilibrio que nadie, salvo él, sabe darme. No tiene que hacer nada. Su voz; su presencia, aun en la distancia ya se encargan de ello. El tiempo fluye más rápido con Kirtash, aunque aún no hemos descubierto la forma de detenerlo cuando estamos juntos ;)

Si hoy regresase a ese día, hace tres años, le respondería que tres años después conocería a alguien con el que compartiría mi tiempo; mi tristeza como mi alegría, mi felicidad y (muuucho) amor :) Y que si ese fuese él único camino para poder llegar a los brazos de Kirtash, pensaría que merecería la pena todo ese dolor.

Como decía antes, él no es mi norte, pero hace que las cosas tengan más sentido. Y eso hace que todo merezca la pena.

Te quiero :) Gracias por estos 7 meses.

River Flows In You - Yiruma

Mi vida (des)afinada

2009-03-15T23:15:00.004+01:00

Tengo una buena amiga con la que suelo hablar todos los días. Ya que no podemos vernos siempre que queremos, al menos nos llamamos y nos contamos cómo ha ido el día. Las charlas se alargan bastante, como cuando estás en una terraza en Madrid en un día soleado.

Pero solemos (re)comentar ciertos temas siempre que hablamos. Con puntos diferentes, con sus divertidos tiras y aflojas. Los temas tópico suelen ser: familia, mi relación con Dani, mi -extra-exigencia conmigo mismo, entre otros.

Entre que ella me llama viejo gruñón y yo me río en su cara hemos pasado muy buenos ratos

:p

Reconozco ser un poco viejo gruñón. Viejo porque ya tengo 20 años y eso se nota, oye! jajajaja Dejando las bromas de lado, lo de gruñón...

Exigente, intransigente... otro me dijo que tenía aspecto y mirada de ser muy disciplinado, estricto. En cierto sentido, notaba como una muralla semitransparente a mi alrededor. Cuando me dijo eso no sabía si era un cumplido o no, pero no niego que pueda tener algo de razón.

Es difícil (re)conocerse a sí mismo. Cuando tu familia deja de ser tu sostén, tu fortaleza y tu consuelo, ves que sólo te tienes a ti.

Ahora todos estaréis diciendo "ya, pero no olvides a todos los que te rodean". Sí, no lo niego. Además, tengo un estupendo violín, con el que estoy casado a efectos prácticos. El violín es el único en este mundo que no me falla nunca. En todo caso le fallo yo, pero siempre está ahí esperándome. Suena raro, pero es como lo siento. Los amigos... ojalá alguien pudiera decirme con certeza de que dentro de un año estarán a mi lado los mismos que hace un suspiro me consideraban uno de sus mejores amigos o su mejor amigo. Juanan me dijo una vez que valen más los hechos que las meras promesas. Esta nueva familia formada por amigos blogueros (incluyendo a mi mami-suegra y a mi novio...¿hermanastro? XD) está echando raíces, pero a la mayoría no hace ni un año que los conozco y hay cosas que necesitan tiempo para consolidarse. No todos lo logran y eso me ha vuelto más desconfiado.

Todo esto venía por mi autoexigencia. Me doy cuenta que los reveses de mi vida han creado una coraza invisible. Es una forma de no ver mis sombras, las antiguas marcas. No es fácil ver mis cicatrices, pero cuando las veo, entiendo por qué actué y me comporté en determinados momentos. Aprendí a sonreír y perdonarme poco a poco. Aún me cuesta a veces. No es que me odie, simplemente a veces creo que no valgo nada al haberme dejado arrastrar por este mundo del cual mis padres siempre han intentado protegerme. No todo es malo, pero también hay mucho malo.

Mis padres siempre fueron muy escépticos respecto a mis amigos porque temían que pudiera rodearme de malas compañías. Y aunque siempre defendí a mis amigos-la mayoría de las veces mintiendo como un bellaco-, hoy me doy cuenta que muchas veces ellos tenían razón. Son experiencias, pero no creo que sea necesario vivir ciertas cosas que yo sí viví.

No soy huérfano, pero a efectos prácticos, podría serlo. Cuando uno pierde a sus padres es cuando empieza a pensar en las cosas que le decían sus padres. Las broncas, las regañinas, las lecciones, los sabios consejos...

Estoy seguro que si mi padre hubiera conocido a Gazzpatxo no habría aprobado mi amistad con él. No (sólo) por ser gay. Uno no se reduce sólo a su condición sexual y creo que a veces los gays utilizamos el tópico de "discriminación sexual" cuando el problema no tiene nada que ver con la orientación de cada uno. Tampoco habría aprobado a Vic, ni a mi exnovio (aún recuerdo su ceño fruncido cuando le conoció) ni a Tete, ni a otros muchos que no quiero mencionar hoy.

Hoy reconozco que Vic fue un cabrón que me usó como juguete sexual. Mi ex dejó mi autoestima por los suelos, Tete me dejó sin un duro cuando no me devolvió la fianza...
De Gazzpatxo no quiero analizar punto por punto de momento lo que ha hecho, pero también le incluyo en esta lista negra. Todos me han dado, tarde o temprano, una bofetada que poco a poco ha creado esta coraza de la que hablaba antes. Y aún sigo teniendo ganas de enterrarlos... vivos.

A veces me siento como un monstruo que no tiene límites éticos ni morales. (Tal vez por eso me guste la saga del "Crepúsculo" jajaja) Hay cosas que me gustan de ese lado "monstruo", pero cuando vuelvo a ser racional, me enfurezco conmigo mismo.

Defraudé a mis padres. Que ellos también me hayan hecho daño no viene a cuento ahora. También me defraudé a mi mismo. Reconocer lo que he escrito en el párrafo anterior me ha costado mucho tiempo y muchas lágrimas. Pero es la verdad. Les fallé y me fallé y por eso decidí no volver a caer. Ahí puede que resida una de las razones por las que me autocastigo cuando me equivoco. Ya no tengo a una madre que me daba con el lápiz en los dedos cuando me equivocaba de nota en el piano. Tampoco tengo a la que me abrazaba y me animaba cuando por fin el pasaje salía a la perfección. Parece una crueldad, pero funciona, o a mí me ha funcionado. El efecto secundario: una exigencia superior a la habitual. El problema estaba en que luego esperaba que el resto del mundo se exigiese como yo hacía.

La razón por la que me frustra tocar en orquestas (salvo con la que toqué en estados unidos) es porque muchas veces la gente no se exige y hay una dejadez que hace que la música sufra las consecuencias. Y eso es imperdonable. Se puede tener un mal día, puede que te hayan dado una paliza tus padres, puede que parezca que Dios te ha dado la espalda, pero la música no es culpable de los problemas de cada uno. Por eso suelo pensar antes de tocar el violín, "voy a tocar como si esta fuese mi última interpretación".

También debería vivir todos los días como si fuese el último...

Creo que mi punto de vista no es malo. Sólo tengo que aprender a querer vivir como si fuese la última vez sin pretender que todo sea perfecto, o utilizando la jerga ZP, pensar que los errores son parte del acierto (siguiendo su filosofía de unificar todo). Aunque tal como están hoy las cosas... no da mucho crédito, ¿no? Creo que pensar así me haría ser menos exigente (y todo lo que conlleva), pero tengo aún mucho por meditar sobre este punto. Porque de momento, el argumento ZP me parece demagogia barata.

Basta por hoy. Reflexionar sobre estas cosas cansa más que pensar en una fuga de Bach a cuatro voces.

Y el que desafine, ¡a la horca!

Madurez

2009-03-10T15:07:00.004+01:00

Hace unas semanas alguien me dijo algo que sigo dándole alguna que otra vuelta en mi cabeza.

"Eso es ser maduro..." (dando a entender que mi modo de actuar/vivir no lo es)

¿Qué es la madurez? ¿Qué es lo que te hace una persona madura? El año y pico de independencia me ha hecho madurar, o eso dicen. Algunos dicen que es por mi seriedad, otros...

Pagar facturas, el alquiler, la reparación de X e Y, los créditos, el trabajo, etc. son factores que van haciéndote (o no, que siempre existen espécimenes curiosos) más maduro, pero no son el principal. Más que hacerte maduro, influyen. Por eso me pregunto qué es ser maduro.

¿Renunciar? Es una de las primeras bofetadas de la vida. Es un comodín que no te esperas y te obliga a elegir cuando quieres las dos (o más) cosas. No siempre es elegir A o B. A veces supone elegir A,B,C,D,E,F y G "o" H. Sé un poco de eso.

Viviendo solo te das cuenta que tienes que elegir, que no puedes hacer todo lo que quieres. No puedo cambiar de cuerdas, encerdar el arco de violín, hacer una revisión general al luthier e ir a una masterclass a la vez como antes. No puedo salir a cenar fuera, ir a ver a mi novio y viajar a la vez. Lo de "no puedo" no es literal, pero no me gusta nada vivir por encima de mis posibilidades como hace el 90% de la población española. Supongo que es mentalidad coreana con pinceladas paternales.

Pero eso tampoco te hace ser maduro. Te hace la vida más cruda, más difícil. Algunos lo llaman realista. ¡Mentira! El dinero, sea mucho o poco, no te hace madurar. Te hace cometer las mayores estupideces. Por dinero y amor (o sexo) hacemos las mayores idioteces.

La responsabilidad. Puede que sea uno de los pilares de la madurez. Al hacerte cargo de tu vida, te haces responsable de tus errores, tus idioteces... pero nadie es consciente de todo lo que hace, del grado de consciencia de tu propio ser y todo lo que te rodea (tus circunstancias).

Recordando a Ortega y Gasset, "yo soy yo y mi circunstancia y si no la salvo a ella no me salvo yo". He aquí el quid de la cuestión. Hasta qué punto somos conscientes de nuestros actos, nuestras decisiones.

¿Es consciente alguien que cree que la vida son plumas de color rosa fosforito? ¿Es consciente aquel que se gasta su sueldo en ocio y caprichos (porque claro, "la vida es cortísima y hay que vivirla a tope") cuando le cuesta llegar a fin de mes? Lo curioso es que los que consideraba yo que no lo eran se creían muy conscientes. A veces se resguardan bajo el falso techo del "hay que vivir al máximo" o el "cada uno es feliz a su manera".

Feliz hipocresía.

Pero no les culpo. Se es más feliz creyendo una fantasía y mentira que conociéndose a sí mismo y siendo consciente de su existencia y todo lo que le rodea.

Yo elegí el otro camino. Poco a poco. Duele, porque te das cuenta que estás más solo de lo que pensabas. Duele porque eres consciente de lo efímero que es todo aquello que se considera perenne, de que tu mejor amigo dejará de serlo, que tu hermano volverá a clavarte el puñal, que tu propia vida pende del hilo de su propio sentido, o sinsentido.

Releo lo de "poco a poco"... Poco a poco, pero rápido. Me siento como a deshora. No soy un niño, tampoco un hombre. No encajo en ninguna categoría, aunque yo no sea el único. Eso tampoco quiere decir que desee ser como los demás. Es lo que tiene vivir una vida anti"pret-a-porter".

Sigo sin tener claro lo que es ser maduro, pero creo que mi camino hacia madurez dista bastante de los demás.

Y jode, mucho. Pero soy consciente de ello y aun así sigo con mi guión.

Post del insomnio (escrito en 3 noches)

2009-03-04T04:03:00.013+01:00

No puedo dormir. Llevo así desde...

Hace dos meses empecé a tomar ansiolíticos. Sabía que los problemas no desaparecían por unas pastillitas. Tanto los problemas econonómicos-familiares-existenciales seguían en el mismo lugar, pero tomar la pastilla me permitía dar unos pasos atrás para ver las cosas desde lejos, desde otro ángulo.

Al principio todo iba bien. A mejor. Conseguí dormir más y mejor. No siempre era posible. La última noche de enero tomé unas cuantas de más. Podría decir que se me fue la mano, pero no lo voy a hacer, no es cierto. (Si me viese obligado a mentir en mi blog porque me están mirando con lupa, cerraría el garito) Sabía que media pastilla era lo adecuado, que una pastilla ya era más que suficiente; que dos eran mucho; tres, demasiado; cuatro...

Pero hace tiempo que perdí el respeto hacía mí mismo. Asi que, ¿qué más da?

El caso es que hace unos días decidí dejarlo. Dejé de tomar la medicación de golpe y es posible que eso sea lo que más me está fastidiando. No puedo dormir, duermo mal y ...mejor ni cuento lo que sueño. He llamado de nuevo a Fernando, mi papá-médico.

Conozco cuáles son los problemas, al menos, buena parte de ellos. Creo saber sus posibles soluciones. Y no es dinero. Mucho dinero... hmmm... no, tampoco :p El problema esencial no es que hoy se me haya jodido la caldera y mañana vaya a venir el técnico a cobrarme una salvajada. No, la cuestión es cómo me tomo estas cosas. La cuestión es cómo ser consciente de tu propia realidad y tu circunstancia (yo soy yo y mi circunstancia... ¡y si no la salvo a ella no me salvo yo!) y seguir queriendo jugar en este gran Monopoly en el que me ha tocado jugar a ser gafe y cada día caigo en la casillas como la de "Reparación de Caldera: pague XXX euros".

Me gusta este juego de mesa no porque me guste arruinar a mi suegra (es más, la muy suegrísima siempre gana ¬¬) sino porque puedes jugar, ganar y perderlo todo en cuestión de minutos (horas, si es con la suegrísima). Las últimas veces que jugué estando en la montaña de Olwen, me retiré en todas las ocasiones. Pero... es que me gusta retirarme. Aún sabiendo que la Puerta del Sol, el Paseo del Prado y medio barrio Chamberí eran mías y que podría haberlas vendido o hipotecado para poder seguir jugando, preferí retirarme. Poner fin a todo. Si alguien cree que es por cobardía, que deje de leer el post.

Eso no puedo hacerlo en la vida real. Bueno, sí, pero de momento no.

Preferiría no ser consciente de toda mi realidad. O saber tomármelo como... mi novio, por ejemplo. O no, como mi cuñado, el Arquero. El Arquero es todo un artista en potencia. Lo lleva en la sangre en proporciones concentradas y lo exterioriza de forma que no todo el mundo quiere o puede comprenderle. No saca buenas notas, pero él cuando me coge el teléfono y le pregunto que qué tal, SIEMPRE me contesta "bien, muy bien". Y no es el "bien-con-puntos-suspensivos" que equivale a "pssée..." tirando a mal. Es bien-bien. Me encantaría ser así. Lo mío viene de mucho antes...

Recuerdo que una vez estando en segundo de la E.S.O saqué un 5 en "Z", asignatura que hasta entonces siempre había sacado 9 o 10 (siempre). Llegué a casa llorando, aterrado por la reacción de mis padres, entre otras cosas. Como véis, todo me lo tomaba a la tremenda, pero perdonad a mi yo con 12-13 años, pero para mí eso me dolía más que cuando a mi madre Hacienda le robaba 3000 euros. Ya véis.
Por supuesto, el tema quedó zanjado inmediatamente contratando temporalmente a una profesora de "Z" y estudiando hasta las mil aun sabiendo todo con seguridad (digamos que perdí un poco de confianza por ese 5). En el siguiente examen saqué 10 y volví a formar parte de esa cumbre de la clase. Hoy en día me río de mi propia gilipollez inocente. ¿Cumbre?... ¡ja!

Parece una historia estúpida (lo es) de un niño mimado (en ciertos aspectos) que termina bien, pero en realidad estas pequeñas cosas fueron creando un perfil ~~extra~~exigente, perfeccionista, disciplinado... todo un made in corea con influencias occidentales. Todo eso está muy bien cuando el maná cae del cielo, pero este año y pico de independencia me ha vuelto más desconfiado, arisco, borde, selectivo, exigente, egoísta (en el sentido de saber decir NO), intransigente, frío...

Ha costado lo suyo reconocerlo, pero he de admitir que es cierto en algunas aspectos.

Hola, me llamo Aaron.

Holaa, Aarooon (coro)

Y soy exigente, intransigente y borde.

(Aplausos)

Esto me recuerda a ...

He de reconocer que ahora mismo no me siento con ganas de autoanalizarme. Ello supondría muuuchos posts largos y aburridos como este...

Algo me dice que yo seré el último que se va a reír aquí... y ya sabéis lo que dice el dicho.

(Y-ya-que-estamos... te quiero, bebé ^^)

Punto y ...¿aparte?

2009-03-02T00:38:00.000+01:00

Este blog está, como bien sabéis, restringido salvo que estés invitado.

Hace unos días, aprovechando mi regreso a la blogosfera, hice limpieza de la lista de invitados. Para empezar, he tenido que echar (o invitar a la expulsión :p) a mi EXcompañero de piso, Gazzpatxo, hoy en día llamado "el-que-no-debe-ser-nombrado" y su corte, o mejor dicho, diplomáticos, ya que también se autoproclama como embajador de Japón porque tiene el culo como la bandera de Japón. Sin comentarios.

(¿Entonces eso me convierte en "aquel-que-sobrevivió-al-que-no-debe-ser-nombrado"? jajaja)

Las razones, obvias. Sino, preguntad en secretaría.

Han sido más de cuatro meses de convivencia. Paso de poner convivencia en cursiva. Lo curioso es que empezó la cosa como la economía antes de la crisis: bueno, bonito y...barato no, que esto me ha costado un riñón. Pero las cosas empezaron a caer en picado como hemos podido comprobar desde el año pasado. Primero te cubre una sombra y cuando te das cuenta, ya estás en plena crisis.

Echaré de menos sus tartas de chocolate :)

Febrero ha sido un mes curioso. Interesante. Recuperé mi ínsula, mi libertad e independencia.
Creo que la Vida, Dios, la Providencia o como quiera hacerse llamar, ha querido darme una lección este mes pasado. Todo lo que haces, regresa a ti. Tanto el bien como el mal. Sobretodo el mal. Han ocurrido muchas cosas buenas, muchas cosas no tan buenas y otras que preferiría no volver a revivir. Cuando me creía en el pozo o cayendo por el precipicio, se abrían otras puertas, las cuales creía vedadas.

Y así es como la aventura continúa.

Con vosotros, con Moriño (mi nuevo gato-tigre) y con Félix, mi nuevo compañero de piso (ya le dedicaré un post).

Hasta pronto ^^

Paseaba por aquí...

2009-02-24T03:33:00.005+01:00

Llevo una buena temporada sin escribir aquí. Seguí en mi Nothing Book, pero hay cosas que se echan de menos.

Este blog no sólo es un blog. Mi blog son los posts más los comentarios, los mails, los amigos que he hecho a través de él, más una mami que se convirtió en suegra cuando me presentó a Cabita...

Han pasado muchas cosas. Mucho bueno y mucho malo. Empecé a or-fidelizarme poco a poco y hoy, siendo las tres y media de la madrugada pasadas, sigo sin poder dormir. Descansar ya es mucho pedir.

Duermo y descanso cuando siento el calor de Kirtash. Pasé unos días en Jaca y como es ya costumbre, me quedé a dormir en la habitación de mi bebé. Tenemos dos camas (gracias a la cesión temporal de la cama de mi cuñ...Arquero^^), pero siempre dormimos en una. Necesitaba sentir su calor. Olvidé mencionar que me pillé un novio caliente. Caliente en el sentido más inocente de la palabra. Me pego a él. Él se queja de mis manos y pies congelados...

Fui para celebrar nuestro sexto mes. Una chorrada, ¿verdad? siempre nos olvidamos de nuestros aniversarios. Será porque todos los días celebro estar contigo, unos días más lejos; otros, más cerca.

¿Qué es lo que habré visto en ti hace seis meses para enamorarme así? Vi a un chico que estaba empezando a pintar su cuadro. Yo sólo soy un simple espectador, pero me gusta ver lo que se está creando. Mi presencia puede que cambie algunos colores. Me gusta lo que veo. ¿Qué verás tú en mi cuadro?

Si no lo entiendes, no digas nada, sonríe y dame un beso. Tenemos toda una vida para entender nuestros garabatos.

He perdido la práctica de escribir en los blogs. Su existencia depende de su fin. ¿Será la hora de romper cadenas y volver a lanzar mis ideas al aire?

Tal vez. Pero sin canarios.

Tengo a Kirtash, a Moriño y a un Dragón blanco que da suerte. ¿Qué más pedir?

1 año de independencia

2008-12-04T03:55:00.004+01:00

Podría hablar de la reboda de Olwen o mi fin de semana romántico en Jaca. Podría fardar de novio diciendo que está más guapo, alto, bueno y que es el mejor besador que he conocido :P

Pero hoy, 4 de Diciembre, es un día especial para mí. Hace un año me fui de casa. Decidí dejar atrás a una vida cómoda de "Principito", para...

... empezar de cero, sin nada (cuatro perras ahorradas), sin previsiones, sin cuentos de la Lechera...

Ayer empecé a releer de nuevo el Nothing Book, el cuaderno que llevo siempre conmigo. Lo empecé a escribir hace un año...

6/Dic 07

Concierto Doña Francisquita- Andorra
día 7, 8 - ensayo 10am a 2pm
día 10- ensayo 4 a 7.30pm
11- ensayo 6pm a 10pm

(Lugar: cuatro caminos)

[...]

Así es como empieza este Nothing Book (el tercero que llevo escrito), como una agenda corriente. Llegué a Madrid el 4 de diciembre y dos días después me llamó Pascual Osa (el del Conciertazo) preguntándome si quería ser el concertino para este concierto.

Fue el principio. ¡Qué feliz me sentí aquella mañana! No tenía nada asi que tenía aun menos que perder. Todo parecía estar esperándome a que fuese a ganarlo, a conquistarlo. Conquistar mi vida.

Desde enero empecé a trabajar como camarero en un restaurante llamado Wagaboo (¡no vayáis!). Mi primer trabajo no musical. Recuerdo el primer "¿qué desean tomar?" o "le recomiendo el (asqueroso) Noodles con vieiras". Los dos-tres primeros días la novedad me mantuvo ocupado, pero después la situación se volvió decadente. Pero aún así el 9 de enero...

9 Enero 2008.

Busco sin éxito una sonrisa. Estoy en uno de los vagones del metro mirando a la gente que me rodea. Me siento como una mancha blanca en un fondo negro. ¿Lo soy? Todos miran al vacío. Unos, preocupados; otros aburridos; estos otros indiferentes...
¡Sonreíd! No permitáis que el mundo os conquiste. [...] ¡Miradme! Pobre, sin nada, pero aun así sigo siendo el único que sonríe en el vagón.

[ fragmento del Nothing Book III, 9 enero 2008 ]

Por entonces aún era fuerte. Podían humillarme, tratarme como si fuese un animal, utilizarme como una marioneta o un juguete, pero nada parecía poder frenar mis ganas de vivir y tomar las riendas de mi vida.

Ha pasado un año ya... desde entonces han pasado muchas cosas. Trabajé para Amancio Ortega (lo justo:21 días, ni más ni menos), grabé la última temporada de El Conciertazo, seguí dando conciertos, fui a Indiana, conocí a gente muy especial, me enamoré...

Luché. De eso no hay duda. Puse todo lo que pude y más... mucho más... para poder pagarme unas clases a precios desorbitados, para seguir dando pasos hacia mis metas.

No todo salió como esperaba. Mis proyectos de entrar en la Escuela no salieron bien, empecé a tener problemas con la comida, me equivoqué, hice cosas pensando que nunca me pasarían factura (hasta que ¡ay!), perdí a Vic y Tete porque ya no me dejaba tocar. Mi cuerpo fue moneda de cambio. El juego funcionaba así: te ayudo, te doy techo, comida, todo lo que necesites. Pero... ya sabes lo que hay que hacer... Aprendí que la gente no ayuda de forma desinteresada.
Aun así, sigo cayendo a la mínima!

Los problemas no han parado de crecer. Pensé en muchas cosas. "No todo termina bien y feliz"

Pero aquí estoy. 4 de diciembre. En unas horas tengo concierto en la Sala Sinfónica del Auditorio Nacional. La próxima semana, concierto en Vitoria con el Orfeón Donostiarra.

Pasitos.

¿Merece la pena todo esto? Vivir, sí. Sobrevivir, no. Es la conclusión a la que he llegado. Voy a seguir luchando, pero ya no sirve esa ilusión del "todo vale para conseguirlo". Me he dado un tiempo. ¿Cuánto? Es cosa mía. A veces siento que necesito poner en jaque a Dios para que él mueva ficha...

Estoy cansado. ¿De qué? ¿de vivir? Me gustaría saber cuál es la fina línea fronteriza que hace que la gente que quieres, tus sueños ya no sean motivo o justificación para seguir viviendo.

Gracias por haber estado este año a mi lado ^^
Nos vemos ;)

Caos en mi guión

2008-11-26T01:45:00.004+01:00

Dentro de poco más de una semana hará un año desde que me fui de casa. Volví un 4 de diciembre, a las 11.30 de la noche. Recuerdo que me perdieron una de mis dos maletas, la más grande. Llegué sin saber qué haría, sin saber siquiera cómo iba a sobrevivir. Por suerte, Vic me dejó estar en su casa un tiempo, aunque luego me di cuenta que su ayuda no era nada altruista. Todo tenía un precio: yo. Pero recuerdo haber vivido al máximo aquellos primeros días de libertad, sin preocupaciones, sin pensar en el mañana. Paseaba solo por el centro, alegre, bajo ese abrigo que parece que cada año se hace más grande (¿seré yo quien se hace más pequeño?), respirando bocanadas de libertad.

Me vendieron la libertad como si ésta fuese la panacea universal y la felicidad. Hoy, tengo una visión bastante distante a la inicial. La libertad no sólo es libertad, es responsabilidad, y mucha. No es un equivalente ni un sustitutivo de la felicidad. Es como mucho, un ingrediente más, entre otros muchos, para ser feliz.

Toda la teoría ya la había escuchado, pero a efectos prácticos, la cosa no me ha salido tan bien como esperaba. Aunque siendo sinceros, ¿esperaba algo cuando vine a Madrid? Era un ingenuo...

Al romperse la burbuja y euforia inicial por ser libre, empecé a enfrentarme al mundo real. Ahí el mundo me enseñó sus garras más afiladas. La vida me puteó más de lo que pensaba. Y yo le devolví la misma moneda, pero es como dar patadas a una roca, sufre más el idiota que da patadas.

Intento no pensar en esa autoevaluación que me propuse hacer cuando cumpliese un año de libertad. Es momento de ver cómo está la balanza. Y sé cómo es, pero no quiero verlo.

Me siento cansado, pero influye más el factor psicológico que el puramente físico debido a esta racha de insomnio. Es producto de arrastrar y cargar con una vida que a veces pienso que no tiene sentido. De vivir con un abrigo que me viene grande.

Se suponía que... ¡se suponían tantas cosas! La historia no era así. No debía ser así. Yo arranqué esa hoja del guión y ahora no me queda otra que improvisarla mientras se está rodando. El problema es que no da un aire de espontaneidad a la historia, es un desastre.

Y tengo ganas de llamar a los guionistas originales para que vuelvan a imponer su historia. No todas las historias terminan bien.

Yo fui el guionista que se salió de la línea para cambiar la historia con un final feliz, o al menos, que mereciese la pena ser contada. Ahora siento que mi historia no tiene sentido y, aunque la versión original siga siendo mala, es una de las pocas o únicas opciones que veo viables a día de hoy.

Vaya guionista más patético...

No sé qué estoy haciendo, no sé a dónde me dirijo, por qué, para qué, cómo, cuándo. Ni siquiera sé si merece la pena.

Alguien me dijo que todas estas tonterías me las quitaría una buena dosis de miel con mi novio. Si es cierto, ración doble, por favor.

No ha sido un buen día... ni semana, ni mes... ¿y año?
No quiero seguir con esta vida. Y de momento sólo veo una solución :(